Правила поведения на свадьбе подруги

Как избежать. Даже если брачующаяся немного не в себе от свадебных хлопот и требует, чтобы все подружки были на торжестве в костюмах Питера Пэна, договорись о том, что подгонишь свой наряд по фигуре. Получив такое разрешение, ты сможешь отпороть крылышки с плеч или даже поменять крой. Суть ты уловила: после доделки платье подружки невесты не должно быть похожим на зефир или чемодан.

Опасность. Этот сохраненный во многих племенах обычай по традиции проводится подругой невесты на свадьбе. Стоя в подъезде, она должна требовать с жениха деньги, заставлять несчастного нести на плечах тещу или вспоминать, на какой день приходятся именины отца невесты.

Как избежать. Если молодожены настаивают на соблюдении чудаковатой церемонии, позвони жениху накануне. Спроси, какой суммой располагают пока еще зашитые карманы его пиджака? Помнит ли он, какого цвета были ногти невесты в день знакомства? Сколько килограммов живого веса он способен поднять каждой рукой? Не забывай: твоя задача помочь парочке поскорее без потерь добраться до загса, а не веселиться, пока этот неуклюжий парень по ошибке заносит тещу в соседнюю квартиру.

Опасность. Пусть ты и отрепетировала поздравительное слово перед зеркалом, тебе непременно захочется вставить в речь неприличный анекдот времен студенческой юности и, всхлипывая, жестами показать, что «Надька – девчонка что надо!» Но даже если лирическое отступление о средствах борьбы с гриппом вот-вот исторгнет слезы умиления у всех собравшихся, ты не застрахована от летящего хоровода родственников из-под Курска, сорвавшихся из-за стола с криком «Побереги-и-ись!»

Как избежать. Покажи черновик речи другу. Этот честный человек должен тебе сообщить, что последние десять страниц убористым шрифтом явно лишние, а история про алкогольное отравление в девятом классе не понравится папе невесты. Отрепетируй перед зеркалом, а в случае форс-мажора вопи «Горько!» и бей в ладоши, как заводная белка. Тебя точно поддержат.

Опасность. Наиболее драматичный момент любой свадьбы – конкурсы, проводимые тамадой. Этого человека выбирала не ты, но по его задумке большинство заданий почему-то подразумевает именно твое участие. «А ну-ка, посмотрим, как подружка невесты прыгает в тазу с водой!» и далее в том же духе.

Как избежать. Как вести себя на свадьбе? Если ты не готова пуститься во все тяжкие, подойди к затейнику еще до начала раздевательной программы. Соври, что у тебя проблемы с сердцем или от волнения ты теряешь сознание, и предложи свои услуги в конкурсе чтения стихов Серебряного века.

Опасность. В зависимости от темперамента и физической мощи всех, кто тоже хочет выйти замуж, эта милая забава может превратиться в потасовку. Очень обидно поймать вместо букета острый женский локоть в глаз.

Как избежать. Самый надежный способ – выйти замуж до того, как подруга пригласит тебя на свое букетобросание. Но если этот план провалился, постарайся занять стратегически выгодную позицию: встань впереди всех соперниц и, поймав цветы, пригни голову.

Опасность. Ты решила вспомнить проделки вашей бурной юности, приложив к конверту с деньгами мухобойку и резиновые наручники. «Вот Наташка похохочет!» — удовлетворенно думаешь ты, но подарки на свадьбу начали разворачивать прямо в шотландском замке, а выступать с комментариями доверили девяностолетней бабушке из девонширского рода.

Как избежать. Вручай лично то, чем рассчитываешь насмешить невесту и что может смутить новобрачных: портрет невесты из огурцов, купленный по случаю праздника диплом об окончании института или мизинец заложника.