Памятка невесте: что можно и нельзя на девичнике

2. Все организационные и финансовые вопросы повесить на подруг. Это не противоречит этикету, но мало кому удается.

3. Вместе с подружками слепить пирожное «Картошка» в виде огромного пениса.

4. Катаясь на лимузине, по очереди высовываться в люк и громко кричать любую ерунду.

5. Смотреть милую свадебную комедию и плакать.

6. Гадать на кофейной гуще, на книге «Трансляция редуцированной комплексности с уровня эксплицитной коммуникации на уровень комплементарного ожиданиях» — на чем угодно. Выйдешь замуж — несолидно будет фигней заниматься.

7. Устроить фотосессию в пижамах и без. Но! Стриптизер не должен быть с тобой в кадре.

8. Объедаться. Да, и пирожеными тоже! Заявление все равно уже в ЗАГСе.

9. Когда все соберутся, отключить телефон! Работа не волк, жених тоже.

10. Сказать бабушкам у подъезда, что ты выходишь замуж на перспективного парня. И он не наркоман. И твоя соседка Лена — милая девушка.

11. Что еще делать на девичнике? Воплотить безумные идеи: в парк с аттракционами — значит в парк с аттракционами, побриться налысо — значит... пора подышать свежим воздухом и притормозить с шампанским.

12. Купить еще одну фату. Тебе же захочется фото с фатой. А как иначе люди на аттракционах поймут, что невеста ты?!

13. Простить жениха за фото, которые его друзья вывесили на «Фейсбуке (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)» после мальчишника.

1. Полагаться на авось. Набросай сценарий вечера. Вариант «Подружки развлекут» — хороший, но пусть он будет запасным.

2. Устраивать девичник за сутки до свадьбы: не останется сил на первую брачную ночь.

3. Заказывать стриптизера, не проверив, знаком ли тот с твоим женихом. Думаешь, легко выбирать между мужской дружбой и профессиональной этикой?

4. Постоянно акцентировать внимание на том, что ТЫ выходишь замуж, замуж
выходишь Т. Ы. Все и так в курсе! И рады за тебя. По крайней мере, пока ты не сообщила об этом в 25-й раз.

5. Звать на девичник его сестру. Даже если она твоя подруга. Женская солидарность может дать сбой.

6. Не звать на девичник его сестру, если она твоя подруга. Зачем тебе обиженная золовка?

7. Фотографироваться со стриптизером даже ради 28 «лайков» на «Фейсбуке (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)».

8. Демонстрировать свадебное платье (лучше сдай его на хранение маме). Не удержалась? Ладно, тогда хотя бы не играй в нем в «Твистер» и держи под замком красное вино.

9. Деликатно игнорировать разборку между твоей новой подругой и подругой детства. Сами не разберутся, даже не надейся, срочно вмешивайся и спасай ситуацию: переведи тему разговора, выступи с предложением куда-нибудь съездить, опрокинь на пол тарелку с закусками (в самом крайнем случае).

10. Обсуждать жениха. У стен есть уши, а у сестры твоего будущего мужа и подавно!

11. Начинать девичник с просмотра 100 500 фото. Ты ведь любишь своих подружек, а на столе столько всего вкусного!

12. Звонить жениху каждые полчаса и говорить, что безумно скучаешь.

13. Звонить бывшему, чтобы похвастаться. Это, пожалуй, самое главное. Лучше сотри его номер — вряд ли к концу вечера ты сможешь прочесть эти строки.

Текст: Светлана Хаустова