10 способов испортить себе свадьбу

Да-да, на тебя непременно обидится мамина подруга тетя Маша, которую ты терпеть не можешь, и твой дядя Вася из села Красный слон, которого ты видела один раз в жизни (20 лет назад), обидится тоже. Насмерть! Это, конечно, повод пригласить их на свадьбу и тем самым испортить себе торжество безвозвратно. Потому что если собрать в одном месте людей, у которых нет ничего общего, и в принудительном порядке заставить их веселиться — веселье непременно будет, конечно. Боимся только, что весело будет всем, кроме тебя. Потому что ожидать от совершенно незнакомых тебе людей можно чего угодно. В том числе и того, что их жизненный принцип – «Свадьба без драки – деньги на ветер». Весело, правда?

Свадебное платье может быть недорогим. Оно может быть даже возмутительно дешевым. Но только при одном условии: это не «платье принцессы» с корсетом и пышной юбкой. Потому что всю красоту платья принцессы делает ткань, которая должна быть дорогой, и только тогда ты будешь выглядеть в нем как героиня голливудской сказки. А если ты наденешь на себя 8 метров кое-как сметанного синтетического стекловолокна по 300 рублей за метр (фата и перчатки в подарок!), то образ будет называться совсем по-другому: «Баба чайно-заварочная, одна штука».

Нет, в принципе, так тоже можно. Только заранее перепиши сценарий дня торжества в соответствии с новыми обстоятельствами: погладить фату. Тазик. Заплатить визажисту. Тазик. Успокоить плачущую от умиления бабушку. Тазик. Лимузин приехал. Пакетик. «Объявляю вас мужем и женой! Можете поцеловать невесту». Тазик. Тазик, тазик, тазик.

Полгода подготовки, мучительный выбор идеального места, времени и платья, километры нервов, изорванных в клочья в битвах с родственниками по поводу списка гостей и с женихом по поводу первого танца, бессонная ночь накануне – этого мало, что ли? Надо еще обязательно верить в то, что жених не должен видеть тебя в платье до бракосочетания, в то, что погода испортилась к беде, и в то, что не видать вам счастья, потому что бокалы не разбились? Ты серьезно?

Значит, записывай рецепт: устраивать выкуп нужно в подъезде — непременно вонючем, грязном и заплеванном; конкурсы должны быть как можно более нелепыми; участвовать должны не добровольцы (эти полторы калеки погоды не сделают), а все приглашенные; и, наконец, самое главное — никакого алкоголя (который помог бы хоть как-то пережить эти 20 минут публичного позора). Никому. Ни за что. И попроси самую свирепую подругу проследить, чтобы никто не налил главной жертве — жениху. This is Sparta!

Неизвестно, кто придумал эту традицию, но это, впрочем, неважно. Важно то, что взрослые и неглупые в общем-то люди зачем-то ей следуют. Для чего? Какой смысл стоять полдня в пробках и мариновать гостей в душном автобусе – вот чтобы что? Чтобы снять 3 некрасивые фотографии? Знаешь, оно того не стоит, нет. Ты это поймешь в тот момент, когда вы приедете, наконец, в ресторан, и в автобусе не окажется ни одного гостя. Только какие-то вусмерть пьяные упыри.

Свадебный альбом – отдельная и очень печальная история. Вообще-то, свадебные фотографии лучше делать заранее: во-первых, успеешь «выгулять образ» и проверить, так ли он хорош, как казался, а во-вторых, выживешь на собственной свадьбе. Потому что фотосессия – тяжелый, выматывающий процесс. Но если уж так необходимо фотографироваться именно в день свадьбы — не надо экономить на фотографе. Да, хороший фотограф берет за свои услуги сумасшедшие деньги. Зато ты получишь красивые фотографии. А не «невесту на ладошке». Сможешь выложить фотографии в соцсети, не рискуя стать героиней сетевой подборки «Традиционная свадьба, бессмысленная и беспощадная».

Баяниста во всех смыслах этого слова. Если ты не выберешь ведущего сама и не обсудишь с ним сценарий свадьбы примерно 100500 раз, то рискуешь обнаружить себя, перекатывающей куриное яйцо в штанах жениха. Головой. Под бессмертный хит про маленький плот.

Впрочем, если ты все-таки допустила на своей свадьбе присутствие предыдущих 9 пунктов, то 10 — единственное, что тебе остается. А что тут еще сделаешь?