СЕКСА.NET

ИЗ ОПЫТА ПЕРЕПИСКИ В «КОНТАКТЕ»:

НИНА БОЛТУШКА ГЕЧЕВАРИ: Друзья, никакой болтовни до тех пор, пока не сдам текст. Пишу в питерский VOICE на актуальную тему отсутствия секса. ))
НАТАЛИЯ SEXSTAR МАТРОСКИНА: Мне есть что поведать тебе на эту тему! Увы((((((((((
МАРГАРИТА КРАСОТУЛЯ ПЕТРОВА: Отсутствие секса – это мое второе я! Готова поделиться подробностями!
ЕЛЕНА MISSIS SWEET KISSES КУЛАКОВА: С нетерпением жду твоей статьи. У меня нет человеческого секса уже с незапамятных времен. Нечеловеческого, в общем, тоже. Может, наконец, объяснят, почему?
ТАТЬЯНА ТАТКА УЛЬРИХ: Нина, ты совершенно права! Разве можно назвать сексом это жалкое полутораминутное пых-пых раз в три недели?
СВЕТЛАНА (СВЕТКА-КОНФЕТКА) СИДОРЕНКО: Раз в полтора месяца!(((( Позор!
МАКСИМ БИЦЕПС НЕУРОЖАЙ-КОПЫТО: Эх, девочки! Жалко, что меня на всех не хватает!

ИЗ РАЗГОВОРА С ДРУГОМ Ю:

• Юрик, вот как ты думаешь, почему, у кого ни спросишь, у всех практически нет секса? Может быть, все дело в мужчинах? Потому что девушки, насколько мне известно, всегда думают о сексе и делают ради него столько, сколько ни одно государство не делает ради пенсионеров?
• Нина, давай только честно. Представь себе, что у тебя есть шесть совершенно свободных часов. Как бы ты предпочла их потратить?
• Ну, конечно, заняться длинным, многократным, безудержным сексом! Теоретически. А практически?.. Поспать! Шесть часов проспать – это же мечта! Хотя нет. Проспать жалко. Такой подарок судьбы... Вот можно наконец-то сходить в кино! Сто лет не была! Нет, в Эрмитаж, на выставку! Культурный я человек,
• в конце концов, или нет? Съездить погулять в Пушкин, воздухом подышать! Порисовать французской пастелью, которую я купила себе четыре года назад, она так и лежит нераспечатанная! Поднять, наконец, петлю на малиновом свитере – мне его так не хватает! Перегладить все-все белье! Сделать ванну для ног и парафиновую маску для рук! Отдраить квартиру! Пойти в спортзал! Или сесть и, наконец, написать хоть одну статью вперед, чтобы потом не сидеть, как обычно, до полшестого утра, витая в дыму... Да-да, именно это и надо сделать! Надоело вечно ничего не успевать! Точно – сяду работать!
• Вот видишь, Нина. Раньше людям было просто нечего делать, поэтому они занимались сексом. Хороший секс – это как вышивание крестиком: нужно время, умение и желание. Ну а кто станет вышивать крестиком на скорую руку?!

— Давненько мы с тобой, милый, не гуляли вдвоем по улицам, заходя в кафе и беседуя, не смотрели, как зимняя дымка окутывает фасады над Фонтанкой и как через черные переплетения
ветвей виднеются закованные в ящики статуи Летнего Сада...
— Ты права, надо обязательно как-нибудь выбраться! Может, в следующие выходные...

ИЗ ТЕЛЕФОННЫХ РАЗГОВОРОВ С ПОДРУГАМИ:

• ...какой секс, мы столько работаем, что у меня не хватает времени даже почитать инструкцию к препарату, прежде чем выпить таблетку от головной боли! Иногда я с тревогой думаю, что вот, мы не занимались сексом уже два месяца, это же ненормально! Но у меня, к счастью, нет времени как следует обдумать эту мысль!
• ...мне достался муж с каким-то катастрофически сниженным либидо! Ему просто не надо и все! Мама давно уже ходит кругами, ждет внуков, но беременеть из воздуха я пока еще не научилась! Что я? Нет, не пыталась! А что толку? Поверь, я уже давно с этим смирилась. И даже получаю удовольствие!
• ...сейчас я закончу обследование, потом пропью курс витаминов, потом Вадик съездит в Алжир, потом мы закончим ремонт на Пушкинской и тогда всерьез планируем начать работать над пополнением семьи! Да, где-нибудь к июлю...
• Слушайте, а какой срок годности у смазки?

ИЗ ЖИЗНИ:

- Что делаешь? Свари мне кофе!
— Отстань, я пишу статью про отсутствие секса!
— Отсутствие секса? Прикольно! А кстати, мы что-то давненько не того... Слушай, а давай, a?
- Я должна была сдать еще в понедельник, если до часу не отправлю, номер выйдет без нее!
- Да ладно... Ну Нин... Ну давай, правда!
— У меня дедлайн.
— Подождет твой дедлайн полчасика. Ну давай!
— Не подождет!
— А, понял, тебе формулировка не нравится! Нина, медвежонок, я тебя хочу!