Секса — ноль: почему ты больше не хочешь секса

«С точки зрения эволюции половое влечение нужно исключительно для продолжения рода, — огорчает нас Валерия Агинская, сексолог и программный директор центра Secrets. — И когда заканчивается период ухаживания, во время которого по расчетам матери-природы пара успела зачать потомство, мозг дает команду не вырабатывать столько гормонов, как во время влюбленности».

А если наследник появился? Желание опять уходит со сцены. Не до него сейчас, женщина занята ребенком и хочет только одного: спать! «Пока мама и ее организм не адаптируются к новым условиям, из-за гормональной перестройки и усталости первое время секса не хочется, — подтверждает Валерия. — А позже, чтобы он не исчез совсем, нужно относиться к нему как к приятной зарядке и способу сбросить напряжение». Научись настраиваться на удовольствие, чаще думай о сексе и делай выбор в его пользу вместо просмотра сериала или часа сна. И если сначала возбуждение будет приходить с трудом, организм приучится вырабатывать больше гормонов. В итоге твой темперамент со временем станет прежним. Боишься, что услышат дети? Выделите с мужчиной хотя бы несколько дней в месяц, чтобы проводить их наедине друг с другом. Считайте это вашим долгом самим себе.

Если детей нет, оправдать спад страсти сложнее. Невольно начинаешь обвинять себя в лени или проблемах с либидо. Особенно часто эти мысли посещают женщин с так называемыми ответным и контекстно зависимым стилями влечения. А таких, между прочим, 79% (против 25% среди мужчин)! Психолог Эмили Нагоски в книге «Как хочет женщина» объясняет разницу. Человек со спонтанным типом влечения, как пионер, всегда готов: ему достаточно увидеть или подумать о чем-нибудь эротичном, и желание «прорвется» само.

Обладателю ответного типа, чтобы возбудиться, нужно испытать определенное физическое ощущение, например, насладиться качественной прелюдией. Ну а тем 49% девушек и 20% мужчин, которые зависят от контекста, важны условия и доверие к партнеру. Быть одним из этих типов так же нормально, как быть, например, холериком или интровертом, и это не нужно лечить гормонами или лекарствами. Все, что требуется – не заставлять себя и относиться к сексу как к способу удовлетворить любопытство, а не голод.
«В нашем мозге присутствуют зоны, отвечающие за интерес и новизну, — подтверждает сексолог Валерия Агинская. — Когда мы изучаем что-то непривычное, они активируются и могут передавать возбуждение в участки, которые формируют отношение к объекту интереса. Иначе говоря, если ты что-то меняешь в сексе, желание растет. И, наоборот, стремится к нулю, если ты знаешь, через сколько фрикций и в какой позе все закончится». Похоже, мы погорячились, когда предложили не возлагать надежд на эксперименты.

Но все-таки секс-игрушки помогут только тем, у кого нет проблем на глубинном уровне. «Страсть возникает только там, где есть пространство во для игры, смелости и откровенности, — объясняет семейный психолог Люси Микаэлян. — Если по каким-то причинам наша потребность в эмоциональной близости не удовлетворяется, мы перестаем открываться и доверять другому. Отношения превращаются в функциональные: ты – муж и зарабатываешь деньги, я – жена, забочусь о семье. Вот так секс из свободного вдохновляющего исследования превращается в тягостное исполнение "долга".

Баланс может нарушить даже нечуткость к переживаниям:

– Я так устала сегодня с детьми!

– Я тоже целый день работал.

Оба хотели получить поддержку, но ни один не дал этого другому. Такие моменты копятся, стена растет, и без глубокого контакта сексуальное желание гибнет.

Что можно сделать? Американский психолог Джон Готтман и его последовательница Сью Джонсон, создатель эмоционально фокусированной терапии, предлагают восстановить духовную близость. Учитесь видеть истинную «боль» партнера. За спором из-за денег, детей или различия интересов кроются переживания: «А имею ли я для тебя значение?» и «Могу ли я тебе доверять?» Если каждый пойдет навстречу («Ты значим для меня, знай это!»), эмоциональная связь будет спасена. А с ней – яркий, чувственный секс.

Жаль, что нельзя взять и подойти к любимому с предложением «провести эмоциональную работу», журналом VOICE наперевес и обсудить все обиды и претензии, поэтому вот тебе другая стратегия. Ее автор – Эстер Перель, известный во всем мире психотерапевт и автор книги «Размножение в неволе». В ней Эстер пишет, что эротизм – наследник всего неизведанного. Мы хотим только тех, кого пока не знаем и кем не обладаем. А когда под влиянием чувств мы упорно добиваемся надежности и начинаем думать, что знаем партнера как облупленного, сами невольно убиваем страсть. Чтобы вернуть желание, Эстер Перель советует чаще оказываться в ситуациях, когда можно взглянуть на любимого как будто со стороны (и восхититься!). Она предлагает оставлять друг другу больше внутреннего пространства, сохранять эту дистанцию и сосредоточиться на своем развитии, а не на углублении связи. В конце концов вы – независимые личности, которые каждый день делают выбор – быть вместе. И тот факт, что вы просыпаетесь в одной постели, должен возбуждать покруче кружевного белья.