Настоящий эротомэн
Помните, как в майском номере раскрепощалась наша автор? Вот и сейчас то же самое, только наоборот: Наталья Ежик изо всех сил пыталась раскрепостить своего любимого и сурового мужчину. Что из этого вышло – далее ее словами.
Представьте себе банальную историю: мальчик на год младше меня, пятнадцатилетняя я, июньская ночь, романтика, все в первый раз – и поцелуи, и звезды, и его тяжелое дыхание, и распускание рук. Мальчик Боря явно надеялся лишить меня невинности, что в мои планы не входило, и я прибегла к последнему аргументу: «Не надо, у меня месячные». По рассказам подруг, фраза эта мгновенно отрезвляющая. Но вместо отрезвления я увидела на лице кавалера недоумение: «А что это?» Следующий час я, умирая от стыда, рассказывала половому горе-гиганту, как устроены девочки, и обещала себе больше никогда, НИКОГДА не иметь ничего общего с представителями противоположного пола, которым надо разъяснять что-то из ЭТОЙ области.
Следующие восемь лет я твердо придерживалась этого принципа, пока черт меня не дернул влюбиться в доброго, заботливого, надежного и абсолютно невинного мужчину. В ментально-сексуальном плане, естественно.
Русалки в джунглях
Мужчина у меня молчаливый, технического склада и крайне стеснительный в выражениях. А женщина все же любит ушами, и начала я с того, что страстно прошептала ему на ухо, что самая классная прелюдия – это его рассказ о собственных эротических фантазиях.
Сначала мы стеснялись:
– Ну что я тебе буду говорить?!
– Как это «что»? Говори, как ты меня хочешь!
– Я не могу...
– Можешь. Давай!
– Ну что сказать?
– Что ты меня хочешь.
– А что, ТАК не видно?
– Нет, я глаза закрыла.
– Елки-палки! Ну, я тебя хочу.
– Не так!
– А как?
– Без «ну» и страстно!
– Я тебя хочууууу...
А потом моего милого вдруг прорвало и он начал рассказывать:
– Стоишь ты на берегу моря... волосы у тебя так мммм... развеваются...
– Так, неплохо. Ну допустим.
– Голая стоишь. Нет, обнаженная.
– Угу. Продолжай.
– И фигура у тебя такая, ну... в общем, твоя фигура.
– Обалдеть! А дальше? Ты где?
– Что значит, где я? Я же про тебя рассказываю!
– Нет, ты рассказываешь эротическую фантазию. Сейчас по сценарию должен начаться секс. Или с тобой, или с табуном диких туземцев племени «тудысюды». Ты что выбираешь? Вот-вот. Себя. Значит, ты где-то рядом.
– Аааа... В общем, я подхожу к тебе. Мы ложимся на горячий песок...
Я лежала, представляла себя голой попой на горячем песке и слушала, слушала. Еще через полминуты выяснилось, что я, оказывается... РУСАЛКА.
Девушки, извините за вопрос, вы, случайно, не знаете, через какое, пардон, место можно заняться любовью с русалкой?! Через жабры, что ли?!
Как хорошо, что я не рыба, а женщина и секс у нас все-таки состоялся. Моя вторая половина, надо сказать, увлеклась, то есть увлекся, и в процессе даже продолжал что-то говорить, но мне слушать не моглось совершенно. Пост коитус ко мне все-таки вернулся слух, и выяснилось, что – в дополнение к песку – делали мы это под пальмой. Нет, «лучше под банановым деревом».
Лежу я, довольная и веселая, перевариваю информацию, а его на радостях – говорить ведь, оказывается, прикольно! – все несет и несет... И как!
– А потом наступает закат и из джунглей начинают вылезать монстры! А мы с тобой прыгаем в воду, превращаемся в дельфинов и плывем далеко до самого утра, к рассвету приплываем на другой остров, а тааам...
Вот на этом «тааам» я уползла в ванную. Потому что дольше сдерживать хохот сил не было. А когда вернулась, мой ненаглядный уже спал, а на лице его сияла блаженная улыбка победителя монстров...
Не все
коту масленица