Мужские комплексы перед поездкой к морю

Проклятые мускулистые мальчики-спасатели из рекламных роликов и голливудских фильмов заставляют нас постоянно испытывать комплексы. Проблемных зон у среднестатистического мужчины хоть отбавляй: сутулые плечи, неуместно растущие кусты шерсти, висячие животы, пигментные и черт знает еще какие пятна... На пляже нет камуфляжа. Пляж (чтоб его!) – предельно демократичное место! Значение имеют только расправленные плечи и высоко поднятая голова. Вот и тянутся мужчины по весне косяком (и тайком) в спортзал, солярий, на педикюр... Знакомые места для предпляжной подготовки?

Представь, у мужчин те же проблемы, что и у тебя (разве что за вычетом целлюлита). Им тоже хочется гладкую кожу, подтянутый животик, упругую попку... Что еще тебя заботит? Ах, да, размер груди. Ну здесь мы даже в более сложном положении! Плавки с силиконовой вставкой для «корректировки объема» на каждом углу не продаются, их еще поискать надо! А если проблема не в маленьком размере, а наоборот? Это ты думаешь, что слишком много не бывает. Бывает! Представь в бикини с шестым размером бюста... То-то!

Мужчины тоже читают VOICE. Да-да, мускулистые, брутальные, даже иногда военные летчики и лесорубы... Обычно они делают это тайком, чтобы не попасться на глаза своим женщинам, а если случайно попадаются, то сразу отбрасывают журнал со словами «И вот какую чушь ты читаешь!» Но перед тем как швырнуть в дальний угол носитель информации, мужчина успевает понять: на пляже нужен прикид.

Казалось бы, ну какой там прикид? Надел водонепроницаемые часы water resist 30 m и вперед... Но загорелые мальчики из девочковых изданий настойчивы: плавки, которые ты восемь лет назад купил, собираясь пойти в бассейн, не прокатят. И полотенце с поросятами будет тоже принижать твой образ пляжного героя. А еще есть очки! И шлепанцы! И – бич всех бич-боев – головной убор! Ну почему они всегда такие нелепые, эти панамки и кепки?

Может, сразу сомбреро? Ага. Еще гитару, ласты и мартышку на плечо. Страшный сон в предчувствии отпуска: корзина с уцененными панамками, псевдокапитанскими кепками а-ля Никита Михалков, бескозырками с надписью «Бесстрашный» и кожаными тюбетейками. Зажмурившись, суешь руку в корзину, хватаешь первую попавшуюся – и она точно будет самой уродской! Лучше уж закрытый мотоциклетный шлем, честное слово!

Есть и специфические мужские летние страдания. Это для девочек пляж – место отдыха. Для мужчины это арена испытаний на ловкость и отвагу. Если, например, девушка не умеет плавать, то это так трогательно: она мочит ножки, а стая усатых чемпионов на разные лады зазывает ее научиться за один сеанс. Юная леди, мы вас подержим за животик, и вы сами поплывете!

А если мужчина не умеет? А тут прелестница подходит и, улыбаясь, предлагает: «Ну что, до буйков на перегонки?» Попробуй попросить: «Подержите меня за животик, пока я научусь».

Мужчина, приехавший покорять сердца на море, просто обязан ласточкой прыгать в воду со скалы, вышки или хотя бы бортика бассейна, делать искусственное дыхание, доставать с любой глубины жемчужины, кораллы, а также случайно выпавшие сережки.

Следующий мужской кошмар – так называемые пляжные игры. Сладкие мальчики выползают прямо из рекламы и, ударившись оземь, превращаются в турецких аниматоров, подбегают и выкрикивают: «Пошоль футболь!» Вряд ли есть более эффективный способ облажаться на виду у всех, чем отказаться от приглашения. Разве что согласиться и облажаться уже в ходе игры. Аршавин нам всем в помощь и не приведи Роналдо влепить мячом в чье-то прекрасное загорелое личико...

И, наконец, садистская выдумка – развлечения на воде. Давай возьмем это каноэ: недорого и шторм всего пять баллов! Ой, а может, лучше погнали на водных мотоциклах? Нет, давай нырять под воду с аквалангом! Блин, параплан! Если женщина просит, ты должен не только все это организовать и проплатить, но и хотя бы приблизительно знать, как в это все влезают и где аварийный тормоз. Елки-палки, это же не отдых, а курс подготовки морского спецназа. Девчонке хорошо: потеряла после взлета на параплане сознание и очнулась уже в заботливых руках инструкторов на земле.

А гидромотоцикл? Она там визжит за спиной, а ты рули за двоих и думай, как бы не проехать по голове какого-нибудь генерального директора и не заплыть случайно в сопредельные воды, где затаились сомалийские пираты и гигантские кальмары.

В общем, мужчина вынужден к пляжу готовиться серьезно, заранее и так, чтобы никто не видел. А без подготовки можно так попрыгать на гигантских резиновых подтяжках, натянутых на две эйфелевы башни, что потом еще два года будешь вспоминать свои потерявшиеся шорты, улетевшие в космос тапки и подробное меню с утреннего шведского стола...

В общем, зачем нам этот пляж, дорогая? Может, просто экстремальное сафари по Африке в район военных действий в период аномальной активности хищных зверей? Мне как мужчине спокойнее будет. Да и подготовиться проще...

Рекомендую мужчинам учиться нырять в бассейнах. Когда (всегда!) на дорожке больше двух праздно плывущих женщин, они зависают на одном месте, беседуя, и их невозможно обогнуть или обогнать – остается нырнуть и пробираться ползком по самому дну!

Мужчин не интересуют бренды и тренды. Потому на модель и цвет твоего бикини он обратит внимание в последнюю очередь. А на что в первую?

Cначала он видит женщин «своего» типажа – и если предпочитает брюнеток, а вокруг 3 брюнетки и 5 блондинок, то последних он может сначала вообще не заметить! Во вторую очередь он обращает внимание на то, с кем ты. Варианты по степени важности в порядке убывания: одна; с подругой; с подругами; с ребенком; с двумя и более детьми; с мужчиной; с мамой; с мамой и ребенком; с мамой, мужчиной и ребенком.

И последнее. Ни один мужчина не заметит, что маникюр облупился, когда ты так классно играешь в пляжный волейбол!

Текст: Василий Рябков