Лысые мужчины

Это первая мысль девушки, когда она видит такого мужчину. А вот Федор Бондарчук любит повторять: «Лысые – люди будущего!» Когда в одном из интервью я попросил его расшифровать эту магическую и приятную моему сердцу фразу, он начал говорить, что грядет то ли глобальное потепление, то ли похолодание. И в обоих случаях мы с Бондарчуком вроде как в шоколаде. Если станет слишком холодно, то мы сможем быстрее волосатых сограждан шапку натягивать. Если жарко – то поливать наши блестящие во всех смыслах головы холодной водой эстетичнее, чем мокрые от пота волосы со лба убирать. Далее Федор Сергеевич заметил, что нам даже с Космосом общаться проще – помех меньше. В общем, вроде как отшутился, но тем не менее затронул очень важную тему. А именно – практическое применение Л. (теперь я так буду обозначать слово «лысина», чтобы не поминать его каждый раз всуе).

Впрочем, шутникам этим я могу только посочувствовать. Бедные волосатые люди! Они же прекрасно знают, что Л. в разы удобнее любой другой прически. И мне, поверьте, есть с чем сравнивать. В юношестве я слушал рок, ходил в кожанке, позвякивал фенечками на запястьях и носил волосы до плеч – по-другому быть и не могло. Я же неформал! Но за неформальной шевелюрой приходилось ухаживать. По крайней мере, мыть. И регулярно, чтобы «жирные патлы», как ласково называла бабушка мою роскошную гриву, не попадали в глаза. После студенческих гулянок я часто находил в своей прическе (слипшейся от сладких алкогольных напитков, хотя я предпочитал употреблять что-то покрепче) бычки и даже жвачку! Это друзья старались. Один раз после такой вечеринки я обнаружил у себя в паспорте, который лежал на тумбочке, написанное ручкой слово «кажется» в графе «Национальность» перед словом «русский». Но, извините, отвлекся. Так вот, такие фрагменты с бабл-гамом приходилось выстригать. А последствия подобного тюнинга скрывать под банданой. В общем, ношение рок-н-ролльной прически, пусть и в благородных целях демонстрации нонконформизма, было чистой воды геморром, как говаривал мой приятель Гарик, но совсем по другому поводу.

Я лысый... То есть бритый. Здесь надо почувствовать разницу. Ведь безволосым я стал гораздо раньше, чем все до единой фолликулы на моей голове объявили забастовку. Какое-то время я наблюдал, как волосы постепенно покидают меня. Не прощаясь. Сначала я стригся короче. Потом думал расчесывать и укладывать волосы набок. Потом... мне все это надоело. И я рубанул с плеча. По своей маковке. Бритвой. И остался доволен.
А ведь у многих прощание с волосами затягивается на годы! Один телеведущий, с которым я работал, загримировывал, например, «поредевшую поляну» черными тенями, чтобы она в эфире не просвечивала. А мой папа, на которого, кстати, я очень похож (на фото из космоса, думаю, было бы вообще не отличить), всегда смеялся, глядя на Сенкевича в телевизоре. «Зачем своими же волосами прикрывать свою же лысину?»- восклицал он.

Мы ответа на этот вопрос не знаем. И меня, как и моего отца, тоже волнует вопрос затяжного и стыдливого прощания с редеющим волосяным покровом. Многие мужчины (именно мужчины, ладно бы женщины) мучительно пытаются из редколесья сделать прежние джунгли. Кто-то ложится на операцию, кто-то пытается поставить волосы ежиком, так якобы лучше и вид гуще, кто-то просто их отращивает (но в конце концов все эти товарищи становятся похожими на музыкантов старой доброй группы «Зи Зи Топ»: сверху лысина и только сзади шлейф волос). А ведь именно о таких женщина в курилке обычно говорит своей коллеге: «Ну как ты его не знаешь?! Такой лысенький мужчинка!» И ее лицо, как правило, выражает брезгливость. На что коллега отвечает таким специальным, чуть низким голосом: «Да нет, ты ошибаешься, это другой, это такой лысый мужик!» А глаз при этом горит, и сразу становится понятно, что она уже говорит о другом – коллеге с гладко побритой головой. 14 причин полюбить лысого мужчину.

Дабы противник не смог в них вцепиться. И видя таких красавчиков, женщины понимали: вот он, мой защитник. Биологическая память – это вам не пустой звук. Уважаемые дамы, если вы еще застали пионерские галстуки, а может, даже хотели стать комсомолками (и стали ими, чего греха таить), то скорее всего где-то в глубине сознания у вас остался образ идеального мужчины – В.И. Ленина. Спасибо тебе, Ильич! А если ты, красавица, о пионерии только краем уха слышала, то, может быть, видела «лихих парней девяностых». Или парней из лихих девяностых. А они тоже любили очень короткие стрижки. В общем, ты попала! В каком-нибудь уголке твоего прекрасного подсознания лысые мужики по-любому отметились. Защитник и плохой мальчишка – кто еще нужен девочке! Любого возраста. Ну и отдельное спасибо ученым, которые обнародовали факт, что лысые мужчины мучаются избытком тестостерона. Боже, вынужден признаться: я так мучаюсь, так мучаюсь, страдаю практически... А женщины, они ведь как кошки: им же так любопытно, правы ученые или нет. Проверяйте, золотые мои, проверяйте...

ТЕКСТ: Иван Распопов