6 мест, куда не надо звать своего мужчину, если не хочешь, чтобы он убежал

Приглашать мужчину на встречу твоих одноклассников стоит только в одном случае: если ты решила как-нибудь тактично от него избавиться. Если нет – оставь его дома. Потому что нет зрелища более жалкого, чем эти «половины», вынужденные весь вечер молча выслушивать истории чужого детства, это во-первых. А во-вторых, мало приятного чувствовать, что тобой хвастаются, как сумкой или автомобилем. И даже если ты ничего такого не имела в виду, мужчина так подумает, да. Он подумает, что ты привела его, чтобы пустить пыль в глаза одноклассницам и девушкам одноклассников. Даже если твой мужчина лыс, пузат и угрюм, а одноклассники – сплошь обаятельные Аполлоны. Особенности мужской психологии, знаешь ли.

Никогда не приглашай его в караоке, если там наливают. Впрочем, если там не наливают, ты и сама туда не пойдешь, верно? Но просто прими как факт: вряд ли тебе удастся напоить своего милого до тотальной отключки в течение получаса. А если тебе это не удастся, значит, он услышит, как ты завываешь в микрофон «О боже, какой мужчина!». Услышит и никогда, никогда не забудет. Это конец.

Если ты серьезно заболела, то со стороны твоего мужчины будет просто свинством не пойти с тобой к доктору. То же самое – если ты беременна. Но если ты просто терпеть не можешь поликлиники и тебе там одной скучно, соберись: все ненавидят поликлиники, но мужчины – в особенности. Поликлиника – это такой маленький персональный мужской адочек с полным пантеоном личных мужских демонов. На входе мужчину встречают страшные пожилые женщины – те самые, которые в детстве пугали его милицией. По коридорам шастают настоящие, живые медсестры, и они совсем непохожи на картинки из порножурналов – это тоже страшно. А самое главное – в любом, решительно любом кабинете может прятаться стоматолог. Адский сатана.

Даже если вы собрались сесть на места для поцелуев и заняться там тем самым, для чего эти места предназначены, не выбирай мелодраму. Потому что чувство стыда за героев, которое непременно настигает каждого мужчину при просмотре подобных лент, на романтические мысли не настраивает. А если ты действительно хочешь посмотреть кино, не пытай своего милого этой слезодавильней. Он жестоко отомстит: сцена романтического поцелуя героев –самое время поцыкать зубом, да-да. Мужчины коварны.

Если ты закрутила роман с фитнес-инструктором, то тебе, конечно, повезло: бесплатный личный тренер – это прекрасно! А вот если тебе просто скучно заниматься без своего милого – купи себе плеер, найди другую компанию, найми, в конце концов, личного тренера, но только не таскай своего мужчину в спортзал! Потому что это страшное место. Во-первых, там водятся фитоняши: с твоего мужчины, конечно, семь потов сойдет, пока он будет делать вид, что не замечает их круглые попы, но это не самая приятная тренировка. Во-вторых, там водятся качки. И не приведи мироздание, ты засмотришься на какую-нибудь копию железного Арни! В лучшем случае твой милый не даст тебе спокойно потренироваться, отвлекая тебя болтовней. В худшем — спину себе сорвет, пытаясь навесить на штангу больше блинов, чем вон та гора мышц. И вот оно тебе надо?