51 факт о мужчинах и еде

1

Путь к сердцу мужчины далеко не всегда лежит через желудок. Разумеется, при желании можно найти мужчину, которого достаточно только накормить, но в принципе до сердца куда вернее добраться через другие органы и части тела.

2

Это как с поговоркой про то, что все дороги ведут в Рим. Пока не задумаешься, вроде и нормально звучит. Хотя, например, трасса «Москва – Рязань» ни в какой Рим не ведет, хоть круглый год по ней катайся. Даже если у вас полугодовой «мульти-шенген».

3

Лучшие повара вовсе не обязательно мужчины. Просто мужчины гораздо больше, чем женщины, любят хвастаться. Заходит такой на кухню и говорит как бы сам себе:

– Ну не я ли лучший повар в мире?

Или:

– Ну не я ли за сто шагов зиру от кумина отличу?

А женщина все это время готовит и молчит. Потому что если она скажет «да», то ничего не изменится, а если она скажет «нет», то мужчина тут же спросит почему, и разговор затянется.

4

Возразить лучшему повару в мире может только другой лучший повар в мире. Так что это преимущественно мужская забава, что-то вроде рыцарских поединков, но без смертоубийства с базиликами в руках.

5

Мужчины обычно готовят хуже женщин, хотя сами убеждены в обратном. Даже откровенные неумехи уверены, что они в целом хорошо приспособлены к готовке, просто слишком заняты.

6

Если бы я умел кататься на коньках, история мирового фигурного катания сложилась бы иначе, Плющенко!

7

Женщины тоже почему-то верят, что мужчины готовят лучше, чем они. Хотя, чтобы готовить хорошо, нужно готовить много и часто. Доползти раз в год до плиты и выдать шедевр – это фантастика. Это все равно что женщине проснуться уже умытой и с нанесенным макияжем. В кино бывает, а так ―нет.

8

Возможно, женщины верят в это из вежливости. Или из жалости. Их не поймешь.

9

Блюд, которые удаются именно мужчинам, не существует. Истории, что только они могут поджарить мясо, – это не такая, конечно, откровенная фантастика, как в седьмом пункте, но... Тут дело в том, что плохо поджарить мясо сможет не каждый.

10

А попробуйте-ка найти мужчину, который гордится своим борщом. Или пирожками с капустой.

11

Дрожжевому тесту нельзя доверять.

12

Лестная для мужчин версия заключается в том, что в каждом мужчине дремлет охотник. На самом деле дремлет этот охотник очень крепко. В отличие от своих пещерных предков и деревенских родственников современный горожанин зачастую представляет собой существо тонкой душевной ориентации, которое не только гусю шею свернуть не сможет, но даже к живой рыбе не подойдет, пока она жива.

13

Мужчины предпочитают жареное мясо всем остальным рецептам, потому что это быстро и просто. Борщ слишком скучен. С тестом много возни, причем результат непредсказуем. Каша – невкусно. Картошку нужно чистить, у рыбы чешуя. А с шашлыком в принципе невозможно сплоховать (почему – читай ниже).

13a

Секретный рецепт шашлыка

Почтенный отец семейства вывозит на природу семью, друзей и 5 кг мяса, которое с вечера лежит в луке (ни капли уксуса). Наш герой – шашлык не терпит женских рук! – порезал его на равные куски и разложил в стеклянные трехлитровые банки. Выезд назначен на утро субботы. Вообще-то никто никуда не рвется, но перечить отцу тоже никто не хочет. «Может, отоспимся?»- робко намекает супруга. «Но как же! — волнуется отец семейства. — Помнишь! Как! Вкусно! Было! В Прошлом! Году! А дети? Природа! Мясо! Мясо! Природа!»

В итоге все встают в пять утра, чтобы выехать до пробок. Сонных детей запихивают на заднее сиденье, у младшей дочки в ушах затычки от плеера, старшая хмуро смотрит в окно. Мангал не влезает в багажник, пока не вытащишь запаску, на попытки доказать Вселенной обратное уходит 20 минут. Одно, другое – лишь в семь утра кавалькада из нескольких автомобилей наконец выдвигается в область. В это же время в том же направлении выдвигается еще 4-5 тысяч любителей шашлыка. Из пробки герои выезжают ближе к одиннадцати. В час дня компания на месте. На траве расстилают скатерти, детей отправляют за сухими ветвями, женщины режут помидоры и огурцы и выкладывают их на картонные тарелки.

Тут появляется мужчина в форме. Говорит, тут нельзя разводить костры. Денег не берет. По крайней мере, тех денег, с которыми готов расстаться наш герой. Женщины собирают помидоры и огурцы в пластиковые контейнеры, складывают скатерти. К машинам подходят дети с ветвями, все готовы ехать, но выясняется, что нет младшей дочери.

Все выгружаются и начинают искать ребенка. Через полтора часа, когда надежда уже потеряна, а счастливую мать уже дважды отпоили корвалолом, младшая выходит из леса с охапкой сухих ветвей в руках. Она заблудилась, но была в наушниках и не слышала, что ее зовут. Девочку с криками запихивают в автомобиль, где она от обиды орет во весь голос, пока ее старшая сестра пытается увернуться от сухих ветвей.

Наконец компания находит новое место. Женщины снова расстилают скатерти, выкладывают на них одноразовые тарелки, на которых огурцы, помидоры и соль. На часах начало пятого. Виновник отдыха на природе с десятой попытки разжигает костер. Жена с ним еще не разговаривает, младшая дочь заплакана, старшая думает о том, что целый день не проверяла «ВКонтакте».

И вот над углями выстраиваются шампуры с кусочками мяса и кольцами лука. Главный кулинар внимательно следит за тем, как... ну, в общем, не очень понятно, за чем он следит, потому что главное теперь – вовремя перевернуть шампуры, чтобы мясо пропеклось со всех сторон. Впрочем, если не пропечется, не страшно. Потому что присутствующие маковой росинки не держали с пяти утра. Сейчас им можно скормить что угодно. В этом основной (и единственный!) секрет настоящего шашлыка. Чем дольше мариновать голодную публику, тем вкуснее ей покажется мясо. А как мариновалось само мясо – неважно. Очевидно, что женщина этим рецептом успеха воспользоваться не может. Вряд ли кто-то согласится голодать, чтобы по-настоящему почувствовать вкус обыкновенного домашнего ужина.

Домой они едут уже ночью. Сытая мать почти простила отца семейства, младшая дочь спит, старшая смотрит в окно и думает, что поступать в институт лучше бы в другом городе.

«Мясо в этом году правильное», — скромно говорит наш герой супруге. В этой фразе – вся мужская скромность, накопленная поколениями суровых охотников за замороженной свининой. Это не я такой молодец, как бы говорит он, это с мясом повезло, подразумевая, впрочем, обратное. В этот момент у него спускает колесо.

14

Теперь хорошие новости. Если мужчина умеет готовить, он готовит хорошо.

15

Потому что для мужчины приготовление пищи – это произвольная программа. В детстве его кормят мама, бабушка и столовая, в юности – общага и девушки, а потом до самой смерти у него днем бизнес-ланч, а вечером – жена.

16

Поэтому те, кто осваивает кулинарное искусство, делают это, как правило, в силу душевной склонности. Им интересно готовить. Немудрено, что получается неплохо.

17

Но, повторюсь, умеют готовить лишь некоторые, а гордятся собой все.

18

Еще хорошие новости. Накормить мужчину просто. Мы, конечно, привереды, но вовсе не потому, что у нас такой уж тонкий вкус, а потому, что не склонны к кулинарным авантюрам. Идеальная мужская диета – это пять-десять блюд, которые сносно получались у мамы, а еще лучше у бабушки, плюс сливочное мороженое с наполнителем.

19

На эти пять-десять блюд меня тоже долго уговаривали, но уговорили, как видим, намертво.

20

Плохая новость: вам эти пять блюд готовить не нужно. Потому что они никогда (по слогам: ни-ког-да) не сравнятся с теми шедеврами, которые он ел сначала за маму, потом за папу, потом за бабушку и других родственников, а потом просто так.

21

Хорошая новость: если приготовить из этих же ингредиентов похожие или даже те же блюда, но с другими названиями, то мужчина ничего не заметит. Главное – не дать ему повод для прямого сравнения.

– Это что? Жареная картошка, дорогая? Как у моей мамы?

– Как ты мог подумать! Это жареная картошка с мясом!

22

Кстати, о мясе. Многие мужчины-вегетарианцы едят мясо. От не-вегетарианцев они отличаются тем, что испытывают при этом стыд.

23

Я и сам такой. Бывало, ем котлету, и думаю при этом, что если бы не я, то эта корова была бы жива. На ее месте должен был быть сельдерей.

24

На самом деле люди, которые довели корову до гамбургера, со мной даже незнакомы. Так что вряд ли мое вегетарианство серьезно что-нибудь изменило бы в ее судьбе. Но вдруг?

25

Или, может быть, это была корова-самоубийца. Тогда получается, что я вообще не виноват. Она страдала от депрессии, а теперь все в выигрыше.

26

Пойду возьму еще котлету.

27

Но вернемся к нашим мужчинам.

28

Полнят вовсе не макароны, а обтягивающие майки.

29

Если у мужчины хорошее настроение, то ему понравится даже очень средняя или, попросту говоря, плохая стряпня. И, в общем, у красивых девушек в этом вопросе есть небольшая фора.

30

Да чего я вру. Большая у них фора.

31

Мир устроен несправедливо, правда? И зачастую невкусно.

32

Собственно, чтобы накормить мужчину девушке не обязательно быть красивой, хотя это помогает. Но если мужчина влюблен, то он съест из любимых рук любую отраву. С небольшими исключениями.

33

Краткий список собранных нами исключений занимает сорок две страницы. Чаще всего упоминаются вареный лук, вареная морковь, жир и жилы, куриные желудки, потому что это, прости господи, желудки, кто их вообще ест, куриные сердца по той же примерно причине, телячий язык, потому что сравнительно недавно этот язык болтался в коровьем рту, и всякие морские твари, потому что они плавали неизвестно где.

34

Нетрудно заметить, что главный враг привередливого мужчины – курица.

35

Распространенная женская ошибка заключается в том, что, обнаружив определенную неразборчивость и даже всеядность мужчин, женщина автоматически предполагает, что мужчине можно подсунуть под каким-нибудь соусом вареный лук. Как бы не так! Не надо нас недооценивать.

36

У меня тридцатилетний стаж по вылавливанию вареного лука из первых блюд. Я еще читать не умел, а уже отплевывался.

37

Мужчины, как правило, не сидят на диетах, потому что подолгу не есть – это очень и очень трудно. И еще см. пункт 28.

38

Пивной животик мужчине убрать так же трудно, как женщине – жирок на бедрах. Тут диеты недостаточно, тут придется сурово недоедать и бегать на тренажере. И так полгода.

39

Я уж не говорю про квадратики на прессе. Лично я свои просто нарисовал йодом. С расстояния пяти метров и дальше они выглядят почти как настоящие.

40

До сих пор думаю про гуся. Смог бы я свернуть шею живому гусю, если бы от этого зависел мой ужин? Мне кажется, нет. Гуси, если присмотреться, это большие и грозные птицы.

41

Наверное, я бы бросался в гуся камнями. Думаю, гусь бы не догадался, что это я.

42

Главный враг мужчины, конечно, не курица, а гусь.

43

Или корова. Вы представляете, каково это – свернуть шею корове, даже если она в депрессии? Я бы точно не смог.

44

Кстати, вспомнил, что гуси спасли Рим. Интересно, как? И как они до него дошли, если мы знаем, что история про дороги – это чистейшей воды вранье.

45

Один из надежных способов испортить себе настроение без всяких гусей – это считать калории. Одного моего знакомого хватило на четыре дня. После того как я, то есть он, выяснил, что одна тарелка жареной картошки с шестью сосисками соответствует моей предполагаемой недельной норме, с математикой было покончено.

46

Еще тонкий момент учета калорий: куда записывать то, что я съел ночью? Это еще сегодня или это уже завтра? Можно ли их учесть предыдущим периодом? Есть ли списание? Как засчитывать НДС?

47

Главный враг мужчины – это, конечно, не гусь, а сосиска. Причем интересный факт: вероятность ночного подхода к холодильнику не зависит от плотности ужина.

48

Независимо от того, ходит мужчина к холодильнику или нет, в холодильнике всегда должна быть еда.

49

В мужчине, если задуматься, тоже всегда должна быть еда.

50

Собственно, еда должна быть. И все. Все остальные факты не столь уж значимы. Ими можно пренебречь.

51

Еда. Быть. Еще. Дай.

Фото: CORBIS/FOTO SA