13 шагов к образу идеальной женщины. Вы серьезно?

⚡️⚡️⚡️ ЧТОБЫ ОСТАВАТЬСЯ НА СВЯЗИ НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО, ИЩИ НАС В Яндекс.Дзен, VK, Telegram, Одноклассниках.

Казалось бы – сущая ерунда, для этого нужно так мало: всегда быть с хорошей прической, всегда быть без лишней растительности на теле, всегда иметь хороший маникюр-педикюр, всегда быть одетой красиво, сексуально, модно и в то же время уместно. Конечно, мужчины любят естественность, да. Но колючая коленка или отросшие корни волос – это неестественно. И, да, у неухоженной женщины и внутренний мир хуже. Думаю, говорить о том, что твоя задница должна быть в состоянии колоть орехи - вне зависимости от физической формы вашего мужчины, излишне, да?

Вот буквально просыпаться с непреодолимым желанием орального и/или какого угодно другого баловства. Быть открытой всему новому. Желательно расширять свой кругозор касательно этого нового регулярным просмотром порнографических фильмов. Конечно же, любить эксперименты. Тонко чувствовать партнера (то есть угадывать, кто кого будет пороть сегодня). Подогнать свое несносное либидо под биоритм своего мужчины, то есть хотеть, только когда надо. В общем, тут придется попотеть, прости за каламбур.

При этом то, что интересно ей самой, не имеет решительно никакого значения. Кино, театры, светские мероприятия, новые книги? Да кому это, к черту, нужно! Держать руку на пульсе политической ситуации, ориентироваться в нужном сегменте рынка и с нескрываемым восторгом смотреть на костлявую задницу Шер на авианосце в 1989 году – вот это самое оно.

Про путь к сердцу мужчины можно ж ведь не напоминать, да? И пусть в мирное время мужчина вполне комфортно поддерживает свою жизнедеятельность булкой с кефиром, но когда в обозримом радиусе его среды обитания заводится женщина — все меняется. Первое-второе-компот, увы, кануло в Лету. Каннеллони должны быть не сухими, маффины пышными, а лимон из соуса к «Цезарю» стоит убрать, так как кислотность. И конечно, будь готова к тому, что после часовых кардионагрузок на кухне «мясо ты не умеешь готовить», «а вот у Сереги плов...» и в лучшем случае «ну это просто невозможно было испортить».

Никому не интересно, что, даже если среди женщин и встречаются редкие курицы, к птицам в целом они не имеют особого отношения. Сказано – должна! Не мужское это дело, думать об этих всех ламбрекенах. Не пытайся понять, просто запомни: если женщина не в состоянии самостоятельно решить вопросы подключения бойлера, починки сломанного комода или текущую трубу – она выносящая мозг истеричка, все.

Ни в коем случае не развеивай легенду о том, что вещи сами себя стирают, носки всегда держатся парой, а дырки самозашиваются от трепета и уважения к владельцу одежды. И не отрицай очевидный факт, что все счета платятся вовремя сами, без вмешательств третьих лиц.

Ну, то, что она должна быть другом своему мужчине – это мы как-то худо-бедно усвоили. За какой футбольный клуб болеть и за кого голосовать – это тоже понятно. Но женщина должна быть другом и всем друзьям своего мужчины. С восторгом слушать в пятый раз историю их школьной экскурсии (дай бог, чтоб экскурсии!). Искренне смеяться всем их шуткам (да, все верно, всем). И вообще, быть крайне дружелюбной и рубахой-парнем, даже если в других обстоятельствах вы едва ли пересеклись бы с этим человеком в силу ряда причин. Быть другом для собственных подруг (а они, как известно, все на подбор дуры и истерички) при этом вовсе необязательно, а даже наоборот.

Наличие собственных детей при этом — дело второстепенное. Женщина должна любить детей, ориентироваться в репродуктивных функциях (иногда это контрацепция, но мы сейчас не об этом). При наличии детей кормление-одевание-развитие-обучение-воспитание – это исключительно женское дело. У кого из вас сиськи, в конце концов?

Учить языки, изучать политологию или уметь синхронизировать контакты с Android в iTunes – по ситуации. Но никогда, запомни, ни-ког-да не показывать, что в каком-то аспекте ты развита лучше мужчины. Ну кто тебе поверит, сама подумай?

Крайне важно, чтоб в эту реализацию она по возможности не впутывала своего мужчину. И уж конечно, она должна быть финансово независимой. Да-да, приносить мамонта в дом отнюдь не исключительно мужская обязанность – равноправие полов, мэм!

Прекрати уже нести эту чушь относительно гормонального фона и ПМС! Устала? Да что ты такого делаешь, эй? Работа нервная? Дети — оболтусы? Готовка? Стирка? «Ну ты же не руками стираешь!»

От слова вообще. Она должна сама мастерски угадывать, когда ее мужчина придет к ужину – к восьми или в воскресенье после рыбалки, но ужин должен быть, и быть свежим (про бритые колени мы помним — всегда). Она должна точно определять, почему он не берет трубку – потому что у него заглохла машина и он голосует на проселочной дороге и надо срочно вызывать МЧС или он просто уснул на работе, смотря сериал. Она не должна его контролировать и посягать на его личное пространство, просто помнить и вовремя напоминать, что ему надо отправить документы во вторник и оплатить налоги до 10 числа.

Ни заботы, ни внимания, ни сопереживания, ни помощи, ни взаимоуважения. Ведь тот факт, что он рядом и выбрал именно тебя, – это ли не счастье?

Мда. Честно скажу: я три часа пыталась представить себе, как выглядит эта степфордская жена со всеми удобствами. У меня получались самые разнообразные существа, но ни одно из них не воплощало ВСЕ качества из списка. Я поднапряглась. И – тадам! Это терминатор из второй части саги. Которого пришлось утопить в расплавленном металле: слишком уж был хорош.

Текст: Надежда Бучинская