Здесь ловить нечего: 7 мест, в которых точно не нужно знакомиться с мужчиной

Добро пожаловать в параллельный мир, где главным достоинством мужчины считается умение продержаться пять минут под водой. Если ты вдруг захлебнешься от восторга, он тебя обязательно спасет. Увы, есть вероятность, что герой способен проявить себя только в водной стихии. А вот на суше могут возникнуть проблемы. Лучше не замечать настойчивых предложений «научить правильно плавать брассом». Бери водонепроницаемые наушники и делай вид, что ты «в домике».

Когда к интимной близости прибавляется еще и квартирная, это не может не радовать. Если бы все было так просто! Теперь благоверный будет в курсе не только всех твоих трещинок, но и суммы долгов за коммуналку. Имидж девушки-загадки определенно пострадает. Да и в случае расставания твой экс будет маячить в зоне видимости. Общий подъезд – не «Ватсап», здесь блокировка бессильна. Предлагаем наложить табу на коллаборации с соседями и ездить в лифте, как и подобает леди, молча.

Мужчины – тоже люди, и большинство из них чувствуют себя неуютно перед кабинетом врача (единственное исключение – он пришел на свидание с медсестрой). Но твой сосед подозрительно расслаблен и еще умудряется бросать на тебя игривые взгляды? Сейчас ему так же комфортно, как рыбкам перед камерой Жака-Ива Кусто. Пациент явно в родной стихии. Он смирился с болячками или мнительный ипохондрик. Вряд ли вам по пути.

Казалось бы, ничего не предвещает беды. У вас с кавалером общие друзья и, скорее всего, схожие интересы. Да и подруга уверяет, что мужчина он хоть куда: с квартирой, машиной (не в кредит!) и попой-орехом. Теперь вы большой шумной компанией будете покорять горы Адыгеи, махнете в Берлин на концерт Эда Ширана или под песню «Ленинграда» возьмете на абордаж невские бары. Но есть одно «но». Если однажды отношения с обладателем попы-ореха прикажут долго жить, вам придется делить друзей. Дважды подумай, прежде чем уходить в роман с головой.

Да, с некоторыми случается и такое. Звучит крайне неблагоразумно, но, как говорится, не зарекайся. Если однажды проснешься с незнакомцем, не стоит мучить себя вопросами «Как же так вышло?» и «Кто он такой?». Конечно, парень может оказаться резидентом Comedy Club, сыном нефтяного магната или родственником Ивана Урганта. Спокойствие! Попробуй вспомнить, сколько бокалов присутствовало в твоем вчерашнем меню. Ответ – «больше трех»? Тогда возлагать надежды на случайного соседа по подушке не стоит. Вы и так показали друг другу слишком много. Потенциал любви исчерпан. Лучшее, что ты можешь сделать, – чмокнуть его на прощание и пожелать приятного дня. Точно не совместного. Хотя на всякий случай все-таки спроси имя.