Вот это встреча

В нашем обществе все еще принято считать, что женщина непременно должна быть замужем. Особенно консервативные граждане (а их, к сожалению, большинство), считают тридцатилетие критическим возрастом для свадьбы. И спешат напомнить, что мы «засиделись в девках» и вообще «неликвид». «Подсознательно мы боимся, что окружающие именно так и будут нас оценивать, – объясняет юнгианский психолог и специалист по отношениям Рина Моисеева. – Испытываем стыд, отвращение, представляя себя товаром, а мужчин на свидании – "купцами". Поэтому стремимся защитить себя от подобных мыслей. Закрываемся, чтобы не ранить себя».

Как изменить свое отношение? Чтобы снизить влияние стереотипа, можно сделать несколько простых шагов. Для начала стоит осознать, как эта установка на нас влияет, сформулировать ее. А затем оценить ее критически. Спросить себя: согласна ли я с тем, что это убеждение верно? Есть ли в моем окружении люди, которые считают подобную установку неверной, бесчеловечной и смогли бы они меня поддержать? «Наконец, переформулировать эту мудрость социума с учетом ответов на эти вопросы, – рекомендует Рина Моисеева. – Может получиться так: "Да, влюбиться после 30 лет не так просто, как в 14, но я знаю людей, с которыми это случилось. И еще знаю тех, кто не теряет надежды найти счастье".

Наконец, чтобы перестать ощущать себя товаром на рынке невест, попробуем сменить метафору. Свидание – это не примерочная в магазине, не прилавок, а, например, танцпол. И женщина, и мужчина – партнеры, которым удается найти общий ритм и получить удовольствие от танца. Другой способ – научиться выбирать и быть той, которая выбирает. То есть из пассивной позиции перейти в активную. Для этого нужно тренировать навык делать выбор: не соглашаться на то, что не подходит, учиться слышать свои «хочу». И переживать дискомфорт, связанный с тем, что, выбирая, от чего-то приходится отказываться.

Итак, недавно закончились отношения, за плечами солидный опыт влюбленностей и расставаний. И вот – свидание. Скорее всего, оно будет спланировано до деталей: вы поговорите о своей работе и увлечениях, оцените друг друга. Но вас будет сопровождать ощущение, что оба где-то слегка «не здесь». «На смену юной легкости приходит опыт, – объясняет экзистенциальный психолог Екатерина Зимовская. – А опыт – в том числе недоверие. Прошлые обиды и неудачи мешают нам быть открытыми. Несбывшиеся ожидания меняют самооценку, и еще нам становится сложно воспринимать партнера непредвзято».

Как изменить свое отношение? Отвлечься от мыслей о прошлом поможет простой прием. Психодраматист Елена Гришина предлагает занять позицию исследователя и переключить фокус внимания со своих эмоций на парт­нера. Можно рассуждать так: вместо того, чтобы переживать, какое произведем впечатление на мужчину, подумаем лучше – а как он нам? Интересный ли собеседник, внимателен ли, как у него с чувством юмора? Однако в вопросе исследования пригодности партнера не стоит заходить слишком далеко. Мы, женщины, любим фантазировать на первом свидании: сколько гостей будет на нашей свадьбе и на кого будут похожи дети. «Важно ставить более реальные задачи для каждого свидания, – рекомендует Елена Гришина. – Не спрашивать себя на первой встрече: "готова ли я прожить с ним всю жизнь?", а оценить, к примеру, стоит ли встретиться еще раз. И на втором свидании можно подумать, готова ли к более близкому знакомству. А на третьем реализовать какой-то следующий этап». Такие задачи действительно отвлекают от мрачных мыслей, а мы можем проявить искренний интерес к партнеру, и действительно лучше его узнать.

К радости ожидания свидания всегда примешивается тревога. «Вдруг я ему не понравлюсь? А что, если опять ничего не получится?» – заваливаем подругу сообщениями и не слушаем ее добрых советов, потому что не верим в лучшее. Сомнения вполне способны испортить все впечатление. «В этом случае прошлый опыт становится основой для тревоги, как сложится наше будущее, – объясняет психолог Ева Финкельштейн. – Поэтому первая рекомендация: разрешить себе быть собой на свидании. Ведь если отношения будут развиваться, долго притворяться не получится. Удерживать на лице маску не хватит ни сил, ни возможности, и неизбежно наступит кризис. Результатом будут обманутые надежды и разочарование у обоих».

Как изменить свое отношение? Дело в том, что тревога – это комплекс не очень понятных, но вполне неприятных чувств. Поэтому важно распутать этот клубок эмоций. «Важно понять: в чем причина тревоги? – рекомендует Елена Гришина. – Может, беспокоит внешний вид, или боимся показаться неитересными? И уже в зависимости от ответа стоит разбираться в конкретной ситуации и предпринимать шаги: сделать более яркий макияж, заранее придумать темы для разговора или выбрать более комфортное место для свидания».

Неплохо сработает и такой прием: можно довести до абсурда фантазии о том, что плохого произойдет на свидании. Представить в красках, как мужчина рассмеется над нами и убежит без оглядки, поведет себя презрительно или грубо. Желательно, чтобы эти образы стали даже смешны из-за своей нелепости. «Этот метод помогает трансформировать страх во что-то предсказуемое, даже забавное»,– объясняет Елена Гришина. А если что-то от него и останется – так это будет вполне естественно. Женщина, которая немного волнуется перед встречей с мужчиной, выглядит искренне и даже трогательно.

И, конечно, вне зависимости от опыта и социальных стереотипов, одинаково неуверенно чувствуют себя на свиданиях женщины с низкой самооценкой. Они всегда находят, о чем беспокоиться: о размере своей груди, о том, что у них какое-то не такое образование, о том, что слишком высокий голос. И даже если партнер не замечает этих недостатков, мы обязательно стремимся ему объяснить, за что нас любить не следует. «Низкая самооценка способна испортить не только свидание, – объясняет Елена Гришина. – Ведь даже самые здоровые отношения рано или поздно сойдут на нет, если один из партнеров постоянно требует от другого подтверждения его значимости. Хотя человек с низкой самооценкой чаще выбирает такую пару, чтобы эта самооценка поддерживалась».

Как изменить свое отношение? Необходимо признать, что есть проблемы с самооценкой. Ведь именно она час­то становится причиной неудачного свидания. Сделать это просто: нужно обратить внимание на эмоции, которые ты испытываешь к окружающим замужним женщинам. Особенно показательным в этом случае будет сильное раздражение. «Когда успех других не вдохновляет, а угнетает и вызывает агрессию, это значит, нам нужно обратить внимание на самооценку, – резюмирует Елена Гришина. – И именно: с вопросом, как ее исправить, лучше обратиться к психологу».

Элис Бойс, специалист в области когнитивно-поведенческой терапии, подсказывает, как с помощью нехитрых вопросов многое узнать о партнере:

ТЕКСТ: Юлия Арбатская