Ссоримся любя: Как вести себя во время конфликта, чтобы сохранить отношения

Если вы пытаетесь конструктивно разрешить противоречия, а не раздувать скандал, это может сделать вас еще ближе друг к другу. «Требуется недюжинный эмоциональный интеллект, чтобы справиться с гневом и говорить о проблемах продуктивно, и многие люди пока еще просто не освоили эти навыки», — пояснил Амадор. Но нет ничего не возможного!

Вот подборка советов от ведущих экспертов в области общения, отношений и урегулирования конфликтов о том, как избежать распространенных подводных камней скандала. Каковы важнейшие стратегии правильной ссоры на каждом этапе любовной перепалки?

— Отправлять сообщения, продиктованные обидой. Если тебя зацепило что-то, что сказал или сделал твой мужчина, так и тянет послать ему гневное письмо или смс. Ты рискуешь просто огорошить партнера: он, может быть, и понятия не имеет, что расстроил тебя. Получится, что ты «первая начала», а ты думаешь, что во всем виноват он, – вот и почва для ссоры готова, и уже не важно, из-за чего разгорелся сыр-бор.

— Внезапное нападение. Важно выбрать подходящее время, чтобы выразить свое недовольство. Если человек приходит домой усталый, с мыслью наконец-то плюхнуться на диван и расслабиться, а ты напускаешься на него в ту же секунду, как он в дверь вошел, и начинаешь рассказывать, как ужасно он вел себя в гостях у твоих друзей в прошлую пятницу, то вы просто начинаете обмениваться претензиями. Он может нагрубить, защищаясь, и это расстроит тебя еще больше. Джини Грэм Скотт, доктор философии, автор книги «Разногласия, споры и глобальная война», говорит: «Если вы оба не настроены обсуждать этот вопрос, ничего решить не удастся».

+ Определите реальную проблему. Объясни, из-за чего конкретно ты на него разозлилась: например, он забыл дома кексы, которые ты передала для его друзей. Прежде чем читать ему нотацию по этому поводу, поразмышляй, почему именно это тебя обидело? Ты боишься, что не понравишься его друзьям? Или тебя смутило, что он не проявил ответственности, повел себя несобранно, проигнорировал твою просьбу? Причина ссор часто лежит гораздо глубже, чем кажется. Если сосредоточиться на кексах – это не поможет вам понять друг друга, ведь дело-то не в кексах. Но если определить, что конкретно тебя расстроило, с этим уже можно работать.

+ Спокойствие, только спокойствие. Мужское ухо чувствительно к женским крикам. Так что, если ты хочешь, чтобы парень достаточно долго высидел рядом, слушая тебя, придется успокоиться. «Предлагаю сделать два глубоких вдоха животом и подумать о чем-то приятном, чтобы твоя нервная система расслабилась», — говорит доктор Фред Лускин, автор книги «Простить ради любви». Это поможет сохранять доброжелательный тон, как бы ты ни была зла, и это даст ему понять, что ты настроена на поиск разумных решений.

— Критика по нарастающей. Размолвка начинается с того, что он сильно задержался на работе, но этого маловато – и вот ты припоминаешь все глупые шутки его друзей и все моменты, когда он не уделил тебе должного внимания. «Ограничивайтесь обсуждением одного инцидента, — советует Лускин. – Если количество претензий растет как снежный ком, это отвлекает обоих от настоящей проблемы». Сконцентрируйся на предмете вашего спора, а не затевай новый.

— Бесконечное повторение одного и того же. Если у тебя складывается впечатление, что он не понял, в чем проблема, повторять свои слова во второй и в третий раз абсолютно бессмысленно. «Каждый раз, когда один из вас повторяет то, что уже говорил, второй перестает слушать и мысленно нажимает кнопку выключения громкости», — говорит Амадор. Продуктивность такого разговора — нулевая.

— Удары ниже пояса. «Сарказм и оскорбления — дешевые приемы, работающие вхолостую, — говорит доктор Патриция Ковальт, автор книги "Что знают умные пары". – Зрелый человек остается уравновешенным».

+ Говори «я» вместо «ты». «Это звучит немного нарочито, но действительно помогает и позволяет людям выйти из оборонительной позиции», — говорит Амадор. Судите сами: «Ты вечно ничего не делаешь по дому, мне снова пришлось самой мыть посуду!» звучит как обвинение, а реплика вроде «Я чувствую, что на мои плечи ложится несоразмерно большая доля работы по дому. Например, мытье посуды. Что ты думаешь по этому поводу?» открывает обсуждение.

+ Задавай вопросы. Когда вы оба изложите свою точку зрения на происходящее, уточни детали, например: «Как бы ты хотел, чтобы я поступила в этой ситуации?» Это показывает собеседнику, что ты его выслушала и готова идти навстречу.

+ Делай паузы. Если все оказывается очень непросто, скажи: «Я сейчас слишком расстроена, чтобы рассуждать логически. Давай вернемся к этому завтра/после/через час?» Ковальт говорит: «Когда вы воспринимаете ссору как разговор, а не как взаимные обвинения, вы избавляете друг друга от чувства страха. Вы оба начинаете надеяться, что вам удастся решить этот вопрос».

— Настаивать на немедленном принятии решения. Не все споры можно разрешить за один подход. Разным людям после конфликта требуется разное количество времени, чтобы обдумать сказанное. Ты высказалась, тебя услышали, а теперь дай ему время понять, как можно уладить ситуацию, если оно ему потребуется.

— Требовать идеального извинения. Если он был не прав и сказал «извини», этого вполне достаточно. Право, не стоит требовать, чтобы он повторял за тобой формулы вроде «Маша, извини меня, пожалуйста, за то, что я назвал твою подругу дурой. Я больше так не буду». Вы не в детском саду.

+ Проехали. Ты услышала то, что хотела (извинения, обещания постараться, объяснение того, что он думает и чувствует), и продолжать было бы уже чересчур. Главное в ссоре – вовремя остановиться.

+ Проговорите вслух, к какой договоренности пришли. Например, «В следующий раз, если я буду задерживаться на работе больше, чем на час, я тебе позвоню». Это поможет избежать недопонимания и новых ссор по тому же поводу.

+ Убедись, что инцидент исчерпан. Скажи, что считаешь проблему решенной, и спроси, чувствует ли он то же самое. Покажи, что тебе не все равно, что у него на душе.

— Затаить обиду. Некоторые годами лелеют память о ссорах. Но питать злобу и взращивать гнев – только вредить себе безо всякой на то причины.

— Выносить сор из избы. Рассказывать о ваших недоразумениях другим людям даже в шутку — это подрыв доверия и повод к новой ссоре. Даже простое упоминание больной темы при ком-то может заставить твоего партнера чувствовать себя так, словно его поддели и унизили.

— Пытаться оставить последнее слово за собой. После драки кулаками не машут. Если тебе позже пришло в голову нечто остроумное, что можно было бы сказать во время ссоры, — смирись с тем, что уже слишком поздно озвучивать эту суперостроту. Пусть она пропадет зря, иначе, если ты все-таки ввернешь ее за ужином или пошлешь по электронной почте, окажется, что она вовсе не супер и только спровоцирует новую ссору.

+ Сфокусируйся на лучших качествах партнера. Ты выпустила пар — теперь потрать немного времени на то, чтобы вспомнить, за что ты любишь своего мужчину — включая даже милые дурацкие мелочи вроде того, что он всегда покупает тебе твои любимые глазированные сырки. Это сбалансирует твое к нему отношение.

+ Отправь ему небольшое милое сообщение. Просто что-то вроде «Как хорошо, что мы поговорили. У меня гора с плеч упала» или «Прости меня еще раз, я люблю тебя». Пусть он ощутит, что ссора позади и у вас все хорошо.

+ Прикоснись к нему. Примирительные объятия крепче слов подчеркнут, что вы все еще пара, несмотря на все неурядицы. Этим ты словно говоришь: «Да, я могу злиться на тебя, и все-таки я по-прежнему тебя люблю». Ничего удивительного, если все кончится примирительным сексом.