Слушай, вдохновляй, мири: 50 оттенков эмоционального обслуживания

Что уж говорить про то, что нельзя потрогать? Например, про эмоциональное обслуживание.

Сам термин появился ещё в 80-х годах: социолог Арли Хохшильд использовал его при анализе сферы услуг, где многим специалистам приходилось контролировать или имитировать эмоции, чтобы клиенты чувствовали себя комфортно. Однако последние годы понятие стали использовать для обозначения перекоса в отношениях между мужчинами и женщинами, когда вторым приходится выполнять гораздо больше «эмоциональной работы».

Именно нас назначают ответственными за «погоду в доме» — комфортную обстановку в семье. От нас ждут поддержки, вдохновения и проницательности: матери и жёны должны вовремя заметить, что с домочадцами что-то не так, расспросить их и найти нужные слова, чтобы утешить и поддержать.

Почему так получилось? Основная причина — традиционная культура, в которой считается, что мужчина «в эмоции» не умеет. Это всё женские штучки — угадывать чужие чувства, чтобы потом развести их руками. Пресловутая «женская мудрость» — не что иное, как то самое эмоциональное обслуживание, о котором писал еще Хохшильд. Не показывай недовольства. Улыбайся, хотя тебе грустно. Соглашайся, даже партнёр не прав, ведь главное — отношения. Не выказывай раздражения, если муж игнорирует просьбы, — просто повтори их ещё раз. Вырази восхищение любым достижением. Всегда хвали даже за самую малость.

Эмоциональное обслуживание оказалось ещё более невидимым, чем домашняя работа. Чистые носки можно надеть, а обед — съесть. Поддержку же в руки не возьмешь, на вкус не попробуешь, на весах не взвесишь. Когда она приносит результаты, её очень легко обесценить: подумаешь, сидела рядом и что-то там бубнила! Это вообще только раздражало, а успокоился я сам, и не «благодаря», а «несмотря на».

Силы и время, потраченные на эмоциональное обслуживание, считать не принято. Женщине должно быть в радость поддержать, а если вдруг ей даётся это нелегко, то сразу понятно: мужчину она не любит, иначе была бы только счастлива, что смогла принести пользу. Причина такого обесценивания банальна — оно всегда было и будет лучшим способом получить что-то даром: даже «спасибо» говорить не надо, когда считается, что для человека помогать — само по себе удовольствие.

Калькулировать эмоциональное обслуживание — действительно дело скользкое. Если близкому тяжело, то странно выставлять ему счёт за сочувствие и добрые слова. Но в то же время иногда это необходимо делать, чтобы понять, не увязла ли ты в токсичных отношениях, когда игра ведётся в одни ворота. Давай поговорим о самых распространённых проявлениях эмоциональной помощи, которую от нас так часто ждут, не считая, что должны отдавать что-то взамен.

Однажды ради интереса я посмотрела тренинг для мужчин «Как стать хорошим любовником». Немного извиняющимся тоном ведущая, закончив экскурс в физиологию и ЗОЖ, начала объяснять, что женщины — существа эмоциональные и это стоит учитывать. Если жена или подруга приходит с работы раздражённая и начинает жаловаться на проблемы с коллегами, её надо послушать минут 10–15, дождавшись, пока девушка «сбросит негатив», и лишь потом тащить в постель. «Необязательно вникать, — говорила ведущая, — просто не перебивайте».

В чате онлайн-трансляции началось безумие. Мужчины, не экономя на восклицательных знаках, строчили сообщения о том, что они на такое не подписывались: один даже предложил женщину, которая нудит про свою работу, «приложить об стену». Слушатели были готовы регулярно посещать врача, ходить в спортзал, есть нелюбимые, но полезные для здоровья и потенции продукты, но 15 минут слушать женщину — увольте!

Нам же предписывается слушать всех и всегда. Мужа, жалующегося на сложный проект и капризных заказчиков. Ребёнка, рассказывающего о школьной жизни и противного Петьку, плюющегося жвачкой. Свекровь, предающуюся воспоминаниям о детстве благоверного. Даже таксистов, которые решили осчастливить нас знанием, как управлять страной и справляться с эпидемией. И если вдруг выяснится, что это была лишь имитация внимания, то скандала не избежать: как ты могла просто кивать, не вникая в мои проблемы?!

Вовлечённое слушание и искреннее сочувствие требуют немало сил. У психологов есть жёсткие нормы сеансов в день — они знают, что в противном случае не за горами эмоциональное истощение. Ещё одно обязательное требование для профессионалов — собственный психотерапевт, позволяющий и дальше погружаться в чужие обиды и проблемы, не пострадав от них. Так что наше умение и готовность слушать — далеко не такие пустяки, как принято считать.

«После универа устроилась на работу. Первые дни, рассказываю о работе. В ответ кривая рожа: "Ты теперь только и будешь о своей работе целыми днями говорить?" — "То есть тебе можно о твоей работе целыми днями говорить, мне нет?" — "Да!"».

«Дочь же еще. Она в принципе очень любит говорить, а мне удалось построить с подростком те самые хорошие и доверительные отношения. Иногда мне кажется, что она говорит со мной всегда, когда находится дома. Сама же понимает иногда, что её много, сообщает: прости, мне нужно рассказать, а потом я уйду. Я понимаю, что это часть материнства: слушать, подбадривать, давать советы и утешать. Но временами я просто нахожу повод, ухожу на улицу и иду, иду и иду. Просто шагаю, и рядом никто не говорит».

«Мой будущий бывший любил залить глаза и "общаться за жизнь": падал на колени, завывал, какой он мудак и как он всё просрал по жизни. Часа в два-три ночи. Когда я начала это пресекать, я стала "какой-то неласковой", и быстро нашлась ласковая».

«Когда я сказала, что мне неинтересны разговоры о его работе, а ежевечернее активное слушание – это в чистом виде моя партнёрская помощь, он заявил, что я, оказывается, лицемерка. Полгода уже делаю вид, что мне интересно слушать про менеджмент инженерных и финансовых решений огромной компании. Коварно имитирую оргазмы от разговоров на ненужные мне темы! Н, то есть не просто без "спасибо" за полгода эмоционального труда осталась, так еще и дегтем вымазали и в перьях обваляли».

По Сети гуляют истории про жену Форда, которая в холодном сарае держала лампу, пока Генри собирал свой первый автомобиль. Полно книг и курсов, на которых объясняют: чтобы муж стал Илоном Маском (или хотя бы начальником отдела продаж), ему нужна правильная жена, которая подберёт нужные слова, толкающие его на новые и новые прыжки по карьерной лестнице. «Вдохновляй, хвали, мотивируй!» — слышим мы постоянно.

Никого не смущает, что коучи не читают мотивационные лекции даром: женщина должна делать это не менее эффективно, но исключительно по любви. А к вдохновляющей речи еще понадобится приложить надёжный тыл: ведь надо же мужчине где-то отдыхать от своего похода к вершине Фудзи. Так что не забудь обеспечить уютный дом, вкусный ужин и послушных детей — чем амбициознее цели у генерала, тем больше комфорта ему требуется.

Игра в музу не должна быть односторонней. И если понимаешь, что хвалишь ты, но не тебя, — значит, в консерватории что-то пошло не так.

«Бойфренд решил бизнес замутить, принес бизнес-план с расчетами: посмотри, ты же занимаешься оценкой инвестпроектов. Ок. Посмотрела и говорю: "А ты не учёл ещё операционные затраты — такие, такие и вот эти. Так что прибыль будет гораздо ниже". Ушёл. Потом что-то спрашиваю — молчит. Оказалось, обиделся. Я его не поддержала, не так сказала и вообще у него после моих слов мотивация упала».

«Бывший муж: "Ты молчала все 7 лет и не требовала денег. Если бы ты мне мозг выносила, я бы уже научился зарабатывать много денег! Женщина — это мотивация для мужчины". Бизнесмен, чо».

«У меня недолгое время был молодой человек, который считал, что я могу спасти его от самоубийства. Собственно, это и было с его стороны поводом добиваться моей благосклонности. Причём требовать его спасти он продолжил и после того, как мы расстались».

Это один из самых отвратительных видов эмоционального обслуживания. Очень часто у нас отнимают право на гордость за свои свершения: а вдруг мужа это унизит? Не афишируй свою зарплату, если она больше. Молчи про повышение, если оно желанно для мужа, но пока он его не получил. Не бренчи медалями, если он тоже спортсмен, но не такой успешный. Не затевай с ним интеллектуальных споров, особенно в кругу друзей. А ещё лучше сразу выбирай того, кто превосходит тебя во всём.

Слышали ли вы когда-нибудь, чтобы мужчине предлагали молчать о своих успехах, чтобы не задеть женщину? Нет, им советуют обратное, ведь жена будет гордиться, что её супруг такой молодец. Так почему же нами нельзя восхищаться точно так же? И почему очень часто мужская гордость женой больше похожа на доминирование: смотрите, бро, целый финансовый директор мне борщ подаёт?

«Когда я зарабатывала больше, мне вменялось дать ему денег перед выходом вместе, чтобы потом он мог вынуть их из кошелька и расплатиться. Ибо не дело же это — унижать его моими деньгами».

«Несколько коллег-женщин не стали защищать диссертации, чтобы не огорчать мужей своим умом».

«Мой бывший муж любил, когда я задвигала его друзьям про равноправие, цитируя по памяти Симону де Бовуар, а когда доставала книгу "Второй пол", он вообще похихикивал и руки потирал, что в ход пошли тяжёлые аргументы. Разбивала я его друзей чётко и в хлам. А он тащился: вот какая баба мне трусы стирает и минет делает».

«А давай скажем, что твои стихи — это мои стихи, а то что я за бард такой, даже стихов не сочиняю сам».

Не стригись коротко — мне нравятся длинные волосы. Носи платья, а не джинсы — люблю смотреть на твои ноги. Не ходи одна к подругам, лучше посмотри со мной футбол. Не занимайся боксом — это не женственно, запишись лучше на танцы живота. Чаще улыбайся — не люблю, когда ты мрачная. Не жди, пока я догадаюсь, что ты хочешь, просто скажи. Отстань со своими разговорами про отношения — я мужчина, это не моё! Если что-то надо, попроси. Не приставай с просьбами — я устал!

Нет ничего неправильного в том, чтобы избегать поступков, задевающих партнера. Но требования мужчин часто нарушают наши границы, и происходит это в одностороннем порядке. Женщина, запрещающая мужу общаться с друзьями, — эгоистка и стерва. Мужчина, делающий то же самое, — мудрец, ограждающий жену от влияния глупых подруг.

«У меня большая любовь, я без него не могу, видимся каждый день, а тут он едет на картошку с родителями. Грущу. Приходят друзья, зовут в парк гулять. Ну, думаю, время-то быстрее пройдёт! Приехал, рассказываю. В ответ недовольная мина: "Я там пахал, а ты развлекалась". Пардон, говорю, это ваша картошка, претензии к родителям. Нет, я виновата, должна была плакать у окошка».

«Мне с партнёр(к)ами по жизни в этом плане везло, но отец мой — не человек, а песня. Всем надо было ходить на цыпочках, если он не в духе, и извиняться первыми, если он наорал. Однажды он наехал на меня за пассивную агрессию, потому что я задумалась с вилкой в руке, и вилка была направлена в его сторону».

С одной стороны считается, что над отношениями должны работать оба партнёра. С другой — ведущая роль практически всегда достаётся женщине. Американская психотерапевтка Кристин Хатчисон рассказывает, что походы к семейному психологу гораздо чаще инициируют женщины, и во время приёмов обычно говорят они, в то время как мужья предпочитают отмалчиваться.

Мужчины часто декларируют позицию «Я не телепат, скажи мне словами через рот». И в то же время сами они пользуются ртом далеко не так часто, как следовало бы, предпочитая ждать: а не рассосётся ли проблема как-нибудь сама? Предполагается, что комфортную обстановку в паре будет создавать именно женщина, её же спутнику надо только отвергать или соглашаться на выдвигаемые предложения (например, поговорить о проблеме или сходить к психологу) — и такого вклада от мужчины в общее дело более чем достаточно.

«Муж считает, что разногласия сами рассосутся, нечего их обсуждать. Иногда, если всё же обсудить, обнаружить можно удивительное: например, что нечего ждать отпуска без ребенка, потому что он не хочет оставлять его с родителями ни на день (ибо будет упреков с той стороны гора). А я, наивная, два года ждала. Ни слова не сказал».

«Ссоримся. Он говорит обидные двусмысленные вещи, я их тогда не ловила, так что замолкала надолго, пытаясь понять, что же меня обидело. Приходит: "Давай обсудим". Я молчу, сил физически нет открыть рот. Он настаивает раз, другой, третий: мол, не молчи. Усилием воли немного прихожу в себя, что-то соображаю, выдавливаю: ты сказал то-то и то-то. "Это не проблема. Живём дальше". Отличное решение конфликта».

«Не заводить разговор о женитьбе, чтобы прояснить дальнейшие планы, потому что он бы и так сделала предложение, а теперь не хочет, вся романтика поломалась».

«Мой муж несколько раз в ссорах жаловался, что ему вечно приходится думать, что говорить, чтобы я не разозлилась, не обиделась, правильно поняла. Блин, но я так всегда живу! И это нормально — стараться выстраивать более экологичное общение с близкими людьми. И эта работа идет в фоновом режиме, потому что так должна себя вести женщина. И любой человек! А ему, видимо, впервые в жизни, пришлось столкнуться с ситуацией, когда он обязан прилагать усилия, чтобы быть действительно заботливым человеком».

Ещё женщина обязана всех мирить, а лучше — не допускать ссор. В споре с супругом промолчать, даже если он неправ. Разнять детей, если те сцепились из-за игрушки или очерёдности мытья посуды (а потом переделать расписание домашних дел так, чтобы конфликтов больше не случалось). Знать, как правильно рассаживать гостей на юбилее: не забыть, например, что дядя Юра явится с новой женой, а старая не придёт от этого в восторг.

А ещё помнить про все дни рождения, вовремя звонить с поздравлениями, покупать подарки. Не злиться на свекровь, которая бухтит, что невестка плохо готовит. Разводить по углам мужа и тёщу, если они не приглянулись друг другу. Иными словами, сделать так, чтобы все члены семьи и с их разными и часто взаимоисключающими интересами не конфликтовали, а если это случается, быстро мирились. Даже когда семья разваливается, обычно именно матерям приходится объяснять детям, что «папа с нами не живёт, но вас очень любит», пока бывший муж погружен в тяжелые раздумья о будущем и не выходит на связь.

И снова можно найти людей, которые за такие услуги получают деньги, — медиаторов. Каждый день женщины выполняют их работу, но скажи они об этом, то вновь услышат обвинения: считаешь свои время и силы — значит, не любишь тех, для кого это делаешь.

«У мужа плохие отношения с токсичными родителями, и вот он выклянчивает, чтобы я ездила на обед к ним и развлекала-отвлекала. Кушала, так сказать, всё это вместе с ним».

«Высший пилотаж — престарелые родственники со стороны мужа, которые едят заживо, всегда враждебны или, напротив, лицемерно милы. Надо общаться, быть милой, быть милосердной или ещё какой-то, потому что они же иначе не могут, а я могу. Жуть».

«С мужем редко ссоримся, но если случается, то на другой день он ведёт себя, как ни в чём не бывало. А я, предполагается, должна сама успокоиться и проглотить обиду. Сам первый не извиняется, только если носом ткну: ты меня обидел, меня не устраивает то и то. "Н, извини, дорогая". Спасибо, что».

Да, не всегда подсчёты, кто для кого сколько сделал, уместны. В нашей жизни есть те, кто не может вернуть эмоциональный «долг». Ребёнка, рассказывающего о своих проблемах, надо выслушать, но нельзя взваливать на него груз взрослых проблем. При пожилой матери лучше улыбаться, даже если тебе плохо: родители часто не могут помочь, а вот переживать будут ещё больше нас.

Но когда речь идёт об отношениях мужчины и женщины, не так уж плохо обращать внимание на то, действительно ли вклад в отношения равный. Иначе в один прекрасный момент можно обнаружить, что ты выгорела дотла, а других метеорологов в семье так и не появилось.