Подснежники: 7 типов мужчин, которые клянчат секс по весне (достали!)

Чудовище, восставшее из небытия: ты давным-давно и думать забыла, в кого втрескалась в восьмом классе, с кем целовалась за гаражами или кому впервые предложила пожить вместе. А он, гад, запомнил. Запомнил, чтобы одним прекрасным весенним днем выкопаться из уютной могилки твоей памяти, позвонить и, задушевно шамкая, спросить: «Не хочешь начать всё сначала?» – «Что ты такое?!» — опрометчиво спросишь ты, и он тут же начнет напоминать, что же он такое. Пятнадцать лет назад вы так страстно целовались в трамвае, что кондукторша приводила вас в чувство ударами сумки, ты помнишь? А как вы делили на двоих пачку «Доширака», потому что спустил последние деньги на розы к Восьмому марта? А о чем вы говорили после того, как вместе посмотрели «Титаник»? Предупреждаем: если ты поддержишь разговор и ответишь что-то в духе «Да, Вася, я тоже всё помню, это было классно!», а потом с облегчением положишь трубку, жди второй атаки. Вася ожидал, что ты растаешь и предложишь ностальгическое свидание, а потом будет секс. Теперь Вася растерян и наверняка скоро позвонит тебе, чтобы сказать: ах, как он в тебе ошибался! А ведь никогда и никого не любил так, как тебя, недостойную, глупую, жалкую, страшную и жирную бабу. Кстати, почему ты всё еще не бежишь извиняться и делать ему сексуальный массаж? Алло? Алло?

Чрезвычайно опасный экземпляр! Нападает, откуда не ждешь. Обычно с лавочки в парке у пруда, мимо которой ты бежишь в своих модных «адидасах» с целью домчаться до приличной летней формы. Выглядит обманчиво безопасно: потертый кожаный плащ, унылый седой хвост, смутно знакомый тебе аромат портвейна «Три топора» (не бойся, это генетическая память), мудрый и даже в некоторой степени просветленный взгляд — будто его Гребенщиков покусал в семьдесят девятом году, да так до сих пор и не отпустило. Атакует всегда в самую незащищенную точку и самым коварным оружием: «Все вы, поколение "Инстаграма (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)", одинаковые, хотя нет, ты не такая». Если совершишь страшную ошибку – остановишься и начнешь слушать, престарелый муфлон будет три часа гундеть про свои сексуальные подвиги, игриво замалчивая тот факт, что большинство было совершено еще при Андропове, похваляться умениями, что и не снились соплякам, а потом смертельно оскорбится, когда ты откажешься пойти к нему, чтобы посмотреть коллекцию винила. Открыто мстить за отказ опасается, но непременно выпустит тебе вслед струю вонючего псевдоинтеллектуального яда. Если заденет, рискуешь потерять пару очков самооценки, потому что единственное, что у него на самом деле еще встает, так это сонм дрессированных головных тараканов под сигнал «Атака!». Если согласишься, последний романтик сам испуганно отвалится, поскольку к такому, конечно, вообще не был готов.

Живая иллюстрация к плакату санпросвета «Холестерин убивает»: очень питателен со стороны боковых жировых валиков и отложений на шейных позвонках, но искренне воображает, что в первую очередь со стороны кошелька. Весной хочет не только секса, но и доказать себе, что он не хуже иных прочих, а значит, тоже может подарить случайно приглянувшейся барышне уик-энд в Ницце или хоть в Геленджике. Бомбардирует соцсети сообщениями типа «Ищу попутчицу на майские праздники - с меня перелет к теплому морю, гостиница и шопинг, с тебя — веселый характер, любовь к рассветам и закатам и желание отлично провести время!». Очень надеется, что его щедрым предложением скататься на выходные в турецкие «три звезды» соблазнится барышня с внешностью топовой инста-фитоняшки и сексуальным аппетитом самки бонобо в брачный период. Разочаровавшись в своих чаяниях, включает режим ковровой бомбардировки и непременно заденет тебя. Предложит: три дня в трех звездах на третьей линии от пляжа, за территорией отеля радиоактивная пустыня, номер общий, он храпит. Потребует: обещаний выдавать страстный секс по требованию (в том числе ночью на пляже) и подносить по восемь «Мохито» к его шезлонгу, а то они разбавляют же, не набегаешься. Убежден, что столь щедрое предложение должно сподвигнуть тебя дать ему прямо сейчас, а то, мало ли, может, ему еще не понравится, а за чартер-то уже уплачено! Отказ воспринимает болезненно: обзывает всех женщин, и тебя в их числе, продажными шкурами, готовыми отдаться первому встречному даже не за блага, а за их обещания. Неважно, что логики нет. Важно, что опять не ему отдались.

Очень искренний молодой человек. Сразу сообщает, что намерен дружить организмами – и не более, но зато обещает тебе небо в алмазах и восемнадцать видов оргазмов: клиторальный, вагинальный, анальный, цервикальный, сосковый, круговой, кольцевой, Арбатско-Покровский, Серпуховско-Тимирязевский, далее везде. На провокационный вопрос «Где находится клитор?» в лучшем случае отвечает: «Выше дырочки», в худшем: «В Ростове». Виртуально активен круглый год — в соцсетях (дикпики) и в дейтинг-приложениях («Девочки, записываемся на куни!»), но весной теряет над собой контроль, достает с антресолей залапанный учебник пикапа 2001 года издания и надеется наконец отработать все упражнения из параграфа «Теорема Ржевского: но можно и вдуть». Прилипчив, как схимиченный первоклассником слайм, и примерно так же привлекателен. Искренне и истово верит, что коллективный женский пол задолжал ему секса на том простом основании, что он мужчина. Впадает в агрессию в тот момент, когда ему отказывают, но, к счастью, выражает ее в соцсетях — прочувствованным постом на тему «Кругом одни шлюхи, чистых девушек уже не осталось!». К середине весны его, как правило, замечают активисты «Мужского движения», и с этого момента можно считать его потерянным для общества и для тебя, слава Мирозданию.

Обитает исключительно в дейтинг-приложениях, поскольку на улицу выходить боится. Воображает, что выглядит как Джонни Депп в лучшие годы , на деле — как чумной лекарь в разгар эпидемии. Искренне мнит себя заколдованным принцем, которому категорически не везет: вокруг одни свинопаски и разведенки с прицепами, совершено некому приласкать его богатый внутренний мир! Долго маринует тебя в мессенджерах, откладывая свидание: с одной стороны, ему хочется, но колется, с другой — он верит, что ты там сама себя сейчас как-нибудь распалишь. На встречу является без цветов (это пошлость!), зато в шерсти кота на черной рубашке — хочет показать, какой он демонический, на деле показывает, что мама сегодня ушла в вечернюю смену. Весь вечер гундит о том, что никакой любви на самом деле не существует, это сказка для стада, а он не такой. Развесисто страдает о своей нелегкой доле непонятого гения — в общем, это единственный метод в его арсенале, которым он надеется наныть себе секс. Получив решительное «Нет» в ответ на вопрос «Ну что, а теперь едем к тебе?», опадает лицом и, возмущенно подергивая чахлыми плечиками, выходит перекурить эту шокирующую новость. Предсказуемо не возвращается, растворившись в вечернем тумане. А ведь счастье было так близко! Впрочем, тебе на память остался счет.

Инфернальное пухлощекое чудовище в синтетических брюках со стрелками и синем джемпере. Обитает на твоей любимой кухонной табуретке, потому что мимо проходил и зашел на чай (и твоя мама тоже мимо проходила по твоей квартире — удивительное совпадение!). С точки зрения маминой подруги, обладает всеми необходимыми настоящему мужчине качествами: хорошо кушает и опускает за собой стульчак. Своей точки зрения не имеет ни по какому вопросу, кроме секса. Секса хочет. Ради него готов даже жениться, хотя и смутно подозревает, что ты не умеешь печь пирожки, как его матушка. Впрочем, эту жертву он, так и быть, готов принести. К сожалению, отказывать придется не ему, а маминой подруге, а это будет сложнее, чем завалить финального босса в «Ведьмаке». Но есть и хорошие новости: этот экземпляр — последний в нашей весенней коллекции! Надеемся, в этом году ты не соберешь ее всю.