Почему ты хочешь создать семью?

У животных внутри одного вида отношения складываются предсказуемо. А вот у человека моделей семьи много. Причем не только в разных культурах, но и внутри одной культуры в одну и ту же эпоху.

Например, в XVIII веке в нашей стране у императрицы были фавориты, а у знатных мужей – содержанки. В высшем свете многие состояли в фиктивном по сути браке, а простой народ резвился на празднике Ивана Купалы. Да и внутри «стандартной» семьи отношения складывались по-разному: где матриархат, а где патриархат. А все потому, что человек – существо сложное и живет далеко не только инстинктами. Любит он самовыражаться, в том числе, в личных отношениях.

Почему же именно сейчас некоторые говорят о кризисе семьи? В современной европейской культуре взят курс на права человека. В том числе на право быть другим, не следовать одной принятой норме. К тому же классическая семья перестала быть необходимостью с «технической» точки зрения: женщина теперь может сама содержать себя и ребенка, работать, вступать в наследство и так далее.

Важную роль сыграла и легкость развода. С одной стороны, конечно, возможность расторгнуть брак – спасение для тех, кто поженился «по ошибке». Но, с другой стороны, она автоматически увеличивает число этих самых ошибок. Современный брак – это больше про «попробовать», а не про «куда ж мы денемся с подвод­ной лодки». А еще человек так устроен, что вообще не склонен инвестировать основательно, если активы никак не защищены. В ситуации легкого и непринужденного развода, когда партнер не считается твоей «собственностью», многие активнее «инвестируют» в себя.

В общем, за свободу, как обычно, приходится платить ощущением нестабильности. Страдают от этого не все: некоторых искренне устраивает, к примеру, последовательная моногамия – возможность поменять несколько партнеров в течение жизни.

«Муж, жена и двое детей» – это далеко не единственный вариант семьи в наши дни. Если, конечно, считать семьей близких людей, которых к тому же объединяет общий быт, общее будущее и действительно общие интересы и ценности (а также юридические обязательства).

Часто это одинокий родитель с ребенком и своими собственными родителями. Иногда – подруги, которые помогают друг другу растить детей. Довольно сложная схема выстраивается после разводов и новых браков – у ребенка может быть, например, два папы, несколько сводных братьев-сестер и двойной комплект бабушек. А две сест­ры, живущие вместе, – чем не семья? А Шерлок Холмс и доктор Ватсон, наконец?

Получается, что свободой отношений вполне можно распорядиться, если искать то, что подойдет именно тебе, и не оглядываться на условности. В современной психологии считается, что «человечность» заключается в способности формировать привязанности к другим людям и стремлении создать эти самые привязанности. Вот так просто. Кого-то любишь – значит человек.

Даже Джонни Депп, который годами рассказывал, что официальный брак не имеет смысла, теперь ведет Эмбер Херд под венец. Да и в российских загсах по субботам людно. Брак сегодня – больше, чем право заниматься сексом и появляться вместе в общественных местах. Для многих это:

Что же способно подтолкнуть к законному браку тех, кто раньше считал его совершенно не нужным для счастливой совместной жизни?

Сильная страсть

в любом возрасте может вызывать желание «присвоить» человека. Даже если головой мы понимаем, что разводы все еще законны, предложение выйти замуж – логичный способ как-то решить вопрос со страстью в ситуации, когда украсть и запереть в башне не получается.

Психологическая зрелость

Все люди разные. В молодости большинство ожидают от отношений развития и чего-то интересного. Новый человек – новый мир. А с возрастом приоритеты меняются: зона развития человека после тридцати – это работа, бизнес, творчество и т.п. А дома хочется стабильного тыла. Понятия, которые в юности выглядели как ограничения (моногамия, желание партнера знать о тебе все, совместный быт, желание любимого человека отвлечь тебя от любимого дела), становятся плюсами.

Идеальный партнер

Довольно часто человек постепенно разбирается в себе и понимает, кто ему действительно нужен. А потом ему просто один раз везет с нужной встречей. Многие психологи считают, что «идеального партнера» не так сложно найти, когда ты понял, кто ты есть на самом деле. Именно ты, а не образ, сформированный родительскими ожиданиями и давлением со стороны близких и общества.

Если говорить о современной семье одним словом, то она многообразна. Религия, традиция, материальные вопросы не загоняют человека в стандартные рамки. У каждого есть возможность выбрать оптимальный вариант. Футурологи считают, что в европейской цивилизации процесс будет развиваться стремительно: семьей мы станем считать самые разные союзы, и даже тем, кто издает законы, придется с этим мириться. Но главное не изменится: человек останется «парным» существом, которому нужен кто-то рядом. Потому что семья меняется, а люди – нет.

Внимательнее всего за тенденциями в обществе следят маркетологи. И телерекламы последних лет не могут не радовать приверженцев традиционной семьи: пухлощекие младенцы, мудрые дедушки и добрые бабушки с крынкой творога воплощают семейные ценности и связь поколений. А ведь бывало и наоборот. Не все знают, что известный логотип фирмы Nestlé, с птицей и двумя птенцами в гнезде, был немного другим. Изначально детишек было трое, но в 1988 году, когда большинство европейских семей и на одного-то не всегда решались, одного птенца убрали.

Вадим Мурашов, к.м.н., психотерапевт

Частая смена партнеров может объясняться попыткой уйти от решения важных вопросов, которые свойственны зрелому возрасту: кто я? Зачем я живу? Что будет после моей смерти? Страх остаться наедине с собой заставляет искать внешнего разнообразия, которое может проявиться не только в тяге к путешествиям или экстремальному спорту, но и в многочисленных романах. Однако такая психологическая разрядка – краткосрочна. Нередко клиентами психотерапевтов становятся как раз люди, которые «берут от жизни все». И зачастую человек, выбывший из невротической гонки, начинает ценить эмоциональную глубину отношений и ради них готов отказаться от многих эгоистических желаний.

Конечно, семья – это непросто. На представления об отношениях сильно влияет пример родителей, а родители у каждого супруга разные. Многим не хватает терпения и способности идти на компромисс. Семья – это гибкая конструкция: сначала вместо Я и Я появляется МЫ, потом рождаются дети – и расстановка сил и приоритетов опять меняется. Выстраивая семью, ты постоянно сталкиваешься с вызовами, которые требуют перемен в собственном образе жизни и даже мысли. Для кого-то это тяжкий груз, а для кого-то – зона личностного роста.