Почему нужно сравнивать бывшего с нынешним? Объясняет Михаил Лабковский
Когда мы говорим о любовном «багаже», то имеем в виду не оставленные бывшим футболки, совместные фото и общую подписку в iTunes. Прежде всего речь идет о чувствах и воспоминаниях. Чтобы пережить их повторно, после нескольких бокалов красного люди достают из чертогов памяти заветный номер и перезванивают «эксам», а потом жалуются друзьям на собственную безвольность. Некоторые приносят опыт из прошлого в новые отношения. И тут начинаются рассуждения вроде: «А с Петей было по-другому. Он никогда не (нужное вставить)». Почему мы сравниваем, и всегда ли нужно верить внутреннему голосу?
Точка отчета
И снова детство
Для оценки «багажа» начинать стоит не с первого поцелуя, свидания или романа, а с тех ранних лет, когда закладываются основы нашего либидо. Каким оно получится, напрямую зависит от атмосферы в семье. Важно не только, как мама общалась с сыном, а отец – с дочерью. Отношения между родителями тоже влияют на то, как ребенок впоследствии станет воспринимать противоположный пол.
Став взрослыми, мы бессознательно тянемся к тем, кто напоминает сформировавшийся либидо-образ. Например, если папа- агрессор умел только унижать и подавлять, велика вероятность, что девушка упорно ищет такого же доминанта, чтобы стучал кулаком по столу и не давал права выбора.
Я убежден, что базовое понимание любви, на котором строится весь будущий опыт, есть не что иное, как переживание детских эмоций. Для одного это обожание и нежность, для другого – отчуждение и конкуренция, для третьего – борьба и злость (некоторые их почему-то именуют страстью).
Как это работает
Влияние «багажа»
Разумеется, теоретически большинство женщин хотят иметь доброго, заботливого, щедрого и сильного спутника. Но, увы, на влечение доводы разума не действуют, поэтому и складывается так, что все твои связи строятся примерно по одному и тому же паттерну – не всегда удачному. Конечно, есть счастливицы, которых растили в полной гармонии, они не замечают сволочей и негодяев – такие парни их просто не возбуждают.
В течение жизни к сценарию, взятому из отчего дома, добавляются внешние факторы: встречи, романы и расставания. Интересно, что наш опыт состоит всецело из чувств, а не из действий и событий. Ностальгируя о бывшем, ты фокусируешься на том, что испытывала рядом с этим мужчиной, а не на его конкретных жестах и поступках. И если по интенсивности этот опыт перекрывает настоящий, начинаются сравнения и сомнения: «А тот ли это человек?», «Смогу ли я быть с ним счастлива?» Я искренне считаю, что твой «дневник памяти» служит индикатором чувств к нынешнему партнеру. Ты любишь, и тебе хорошо с ним здесь и сейчас, ты ни с кем его не сравниваешь – в этом нет нужды. А если постоянно «фонит» – может, вы просто не подходите друг другу?
Так уж мы устроены: когда не влюблены, находимся в поиске объекта для обожания. При долгом отсутствии эмоциональной подпитки многие начинают ворошить воспоминания. В воображении так легко вернуться к тем «прекрасным временам», получив некий эмоциональный допинг. Случается, что прошлые отношения не отпускают после разрыва. Ты придумываешь возможные диалоги, отстаиваешь точку зрения и продолжаешь ссориться и мириться с бывшим в голове. Заметь, что этим грешат и парни: если на первом свидании ты слышишь о его предыдущей девушке, будь уверена, что мысленно он все еще с ней, а не на ужине с тобой.
Когда нужна помощь
Особое положение
Отдельно стоит сказать о случаях, когда интенсивный эмоциональный опыт оборачивается психотравмой. Порой все развивается как нельзя лучше – вы планируете жить долго и счастливо, но тут он погибает в результате несчастного случая. Или мужчина, которому ты доверяла как себе, неожиданно уходит, сказав лишь : «Разлюбил». Такие события и подобные им – большая рана для психики. Считается, что оптимальный срок для излечения – год. Но если отпущенное время прошло, а боль не утихает, желательно сходить к психологу. Я рекомендую проработать перенесенную травму, прежде чем вступать в новые отношения. Так выше шанс, что новый союз будет гармоничным.
Ищем плюсы
Жизнь в твою пользу
На самом деле хорошего в «багаже» больше, чем зла и коварства. Благодаря предыдущим встречам и расставаниям ты отлично понимаешь, какие мужчины тебя цепляют и как с ними уживаться.
Выгоду можно извлечь даже из неприятных эпизодов. Не имея представления о том, чего хочешь, ты наверняка сможешь сформулировать, что для тебя неприемлемо. Когда это понимание есть, появляется возможность напра- вить новые отношения по другому пути развития. Например, ухажер в третий раз переносит свидание – загорается «красная лампочка»: ты знаешь, что тебя это бесит и перемен не предвидится. И тут решение за тобой: наблюдать, как опасения становятся реальностью, или выбрать себя и искать мужчину, который найдет на тебя время.
Нам только кажется, что влюбленность – это то, что вызывает в нас другой человек. Вообще-то только от личного выбора зависит, какие эмоции ты испытаешь в этом союзе. Не рассчитывай, что ради тебя партнер изменится и «перепишет» свой стандартный сценарий. Учитывай опыт и учись говорить «нет» тем, кто не делает тебя счастливой.