Она жена, а ты пока нет: почему ты ревнуешь его к бывшей и что с этим делать

Разница между бывшими девушками и бывшими женами в том, что девушки были и прошли, а жены были и остались. Хотя бы и в статусе «бывшей» или даже в статусе «мать моего ребенка». Очень трудно в таких условиях чувствовать себя единственной!

Как бороться – тоже непонятно. Бывшая жена – это такой призрак: она вроде бы присутствует в вашей жизни, но незримо и неосязаемо. Ее невозможно вытолкать за дверь. Да и надо ли? Вот это, пожалуй, главный вопрос.

Поскольку с привидениями бороться бессмысленно, надо разложить проблему на составляющие — вдруг удастся обнаружить материальную субстанцию? Когда ты говоришь, что тебя «достала» бывшая жена любимого человека, что ты имеешь в виду? Ведь она на самом деле не звонит, не приходит, да и вообще ты ее в глаза никогда не видела. Так что же тебя беспокоит?

Предположим, твои моральные принципы, воспитание и накопленный опыт не позволяют тебе встречаться с разведенными мужчинами. Или, например, могут гласить, что быть женой престижно, а любовницей – нет. В этом случае наличие супруги в анамнезе делает тебя в собственных глазах человеком второго сорта: на ней-то он женился, а на тебе не хочет.

Если тебя утешит, то он, скорее всего, сожалеет, что когда-то на ней женился. И сейчас даже думать не хочет о слове «брак». Иногда разрыв проходит настолько тяжело, что даже вторая зубная щетка на полочке в ванной вызывает у него неодолимое отвращение. Он боится близости. Ведь не секрет, что больнее всего бьют именно близкие.

А тебе самой-то чего хочется? Выйти замуж или быть рядом именно с ним? В первом случае разумнее подыскать экземпляр с нетронутыми паспортом и нервами. Во втором – придется занять выжидательную позицию. Лучшая тактика – нежность и забота в сочетании с полной свободой. Не стоит слишком активно навязывать ему свидания. Предложение «пожить вместе», исходящее от тебя, скорее всего, тоже отпугнет. В среднем от года до полутора после развода мужчина радуется жизни и свободе. Потом он либо понимает, что одному плохо, и женится, либо привыкает выступать соло и переходит в разряд принципиальных холостяков. Если сам по себе факт брака/развода в биографии любимого тебя не смущает, если ты вообще легко относишься к печатям и штампам, то, скорее всего, твои претензии к его жене более конкретны: он тратит на нее время, которое мог бы провести с тобой.

Разумеется, в свое время ты легко и даже радостно отнеслась к его словам: «По воскресеньям я встречаюсь с сыном». Он заботится о ребенке, он хороший отец, а это несомненный плюс! Если вы когда-нибудь решите завести детей, у них будет отличный папа. Но потом вдруг обнаруживаешь, что по выходным и праздникам остаешься одна. Как будто у тебя нет любимого. Тебе не с кем пойти в кино, ты пропускаешь вечеринки, потому что «там все парами"... Обида вытесняет из мозга информацию о ребенке – и ты банально начинаешь ревновать.

Почему-почему! По закону. И потому что человек хороший. Прими как данность, что он имеет право и даже обязан принимать участие в воспитании ребенка. А это почти всегда предполагает, что он может общаться с бывшей женой, обсуждать с ней проблемы и принимать участие в семейных праздниках, касающихся сына или дочки. А ты имеешь право знать, зачем и почему он собирается к бывшей, сколько времени намерен там провести и когда вернется. При этом главная твоя обязанность – отпускать его туда спокойно, без слез и истерик.

Можно обговорить хотя бы примерное расписание, чтобы не зависать регулярно «в режиме ожидания». Допустим, по воскресеньям он обедает с сыном и бывшей, а каждый день в 6 часов вечера забирает мальчика из сада и проводит с ним два часа. Зато ты будешь знать, что вечер после восьми весь ваш. Психологи называют это ритмом социальных контактов. Бывают, конечно, форс-мажорные обстоятельства... Но «ей срочно нужно повесить зеркало» – это не форс-мажор. Зеркала в прихожей даже жены месяцами ждут, так что отменять ради комфорта бывшей супруги ваш запланированный поход в театр, пожалуй, не стоит.

Предположим, детей у них нет и с подвешиванием зеркал его бывшая справляется сама. Но она все равно существует – хотя бы в виде воспоминаний, опыта. Вычеркнуть человека из своей жизни не так просто. Ведь с ним приходится вычеркивать часть себя – и тем самым обеднять свою жизнь. Ты ведь любишь его таким, какой он есть? И это значит – вместе с тем, что было до тебя. И все равно обидно, когда он вдруг начинает вспоминать, как у них все было... Лежит с тобой в обнимку на берегу Красного моря и рассказывает, как он ездил на Черное. А ты знаешь, что туда они ездили вдвоем. Закрыть ему рот поцелуем – лучший способ борьбы. Вот если после этого он его откроет и продолжит с того же места, тогда стоит объяснить, что тебе не очень приятны эти воспоминания. Впрочем, готовься – сразу это не прекратится. Они были вместе не один день и расставаться будут не один день.

Существуют и вполне материальные объекты, которые ты вынуждена делить с его исчезнувшей женой. Самый больной вопрос – деньги. Почему он ей квартиру купил, а мне машину не купит? Или попроще: ползарплаты отдает на алименты, а меня даже в ресторан сводить не может!

Ну квартиру он, может, купил в качестве отступного – чтобы развестись поскорее. А на машину для тебя у него пока денег нет. По закону 25% дохода должно идти на ребенка. Все остальное – по желанию. А если главное желание свободного мужчины – обеспечить своего ребенка и он отдает ему (не бывшей жене, а своему ребенку!) чуть ли не всю зарплату, то тебе крупно повезло. Подобное благородство в наше время встречается крайне редко.

Пока вы вместе не живете и не ведете совместный бюджет, твои переживания по поводу его финансов не обоснованы и очень отпугивают. Разведенный мужчина и так живет в ощущении, что он всем вокруг что-то должен. Ты хочешь пополнить список его «кредиторов»? С другой стороны, если детей нет, а он продолжает тратить деньги на бывшую жену и экономит на актуальной девушке, – это странно. Либо он жене действительно что-то должен (тогда можно предположить, что юноша не вполне волен в принятии решений и в распоряжении своими финансами), либо дает понять, кто из двух женщин ему дороже – буквально.

Все эти непонятности обычно тревожат нас на романтическом этапе. Если чей-то бывший муж предложил тебе жить вместе или даже узаконить отношения, то, скорее всего, он сделал выбор в твою пользу. И тем не менее бюджет и график его социальных контактов все равно лучше обсудить до того, как ты скажешь свое «Да!».