Меняем личную жизнь к лучшему

Мою подругу, редкую умницу и красавицу, с упорным постоянством бросают мужчины. Без видимых на то причин и по-свински. Один, инициировав разрыв, умудрился еще и облегчить ее банковский счет на круглую сумму, другой расстался с ней по мейлу, не пожелав объясниться при встрече, третий выдумал смертельную болезнь отца, чтобы переехать к новой подружке.

Другая моя знакомая просто магнит для тех, кто давно переступил порог загса (а заодно и через собственную совесть). Разорвав очередные мучительные отношения, она непременно попадает в новые – не менее мучительные, с несвободным, но таким «одиноким» мужчиной.

Третья влюбляется исключительно в непризнанных гениев, которых нужно непрестанно подкармливать, подбадривать и лечить от сменяющих друг друга депрессий и творческих запоев.

Четвертая выбирает маменькиных сынков, которые не способны не то что сделать ей предложение, но и купить себе пару новых носков без записки от мамы.

Я и сама недалеко ушла от подруг. На втором году семейной жизни у меня вдруг возникло ощущение дежавю. Где-то я все это видела. В прошлых отношениях. С бывшим бойфрендом, который на первый взгляд полная противоположность моему мужу. Вот только новенькая семейная лодка все чаще плывет вдоль знакомых берегов. «Пора устроить разбор полетов», — решила я, углубилась в специальную литературу и вот что узнала.

Нет, правда, почему мы так часто выбираем похожих мужчин, более того, иногда умудряемся строить одну и ту же модель отношений с совершенно разными людьми? Может, стоит поинтересоваться у родителей?

Он закладывается в детстве, как программа в компьютер. И мы, сами того не ведая, проигрываем его вновь и вновь. Например: папа выражал мало эмоций, не говорил дочке о том, как он ее любит, был строг и отстранен. Впоследствии девушка влюбляется в холодных мужчин и легко подвержена любовной зависимости. А тех, кто открыто говорит ей о своих чувствах, она с насмешкой отвергает, так как в качестве образца мужской фигуры у нее заложен холодный строгий отец.

Распространенная семейная «игра» жертва-агрессор-спасатель. Например, отец в семье выпивает. Мать в этом случае жертва. Агрессор нападает, жертва зовет на помощь соседа или полицию, которые играют роль спасателя. Но скоро спасатель становится угрозой (агрессором) для отца, который превращается в жертву, и мать перевоплощается в спасателя. Когда появляются дети, они автоматически включаются в эту жестокую «игру». Жестокая она потому, что ей подчиняется вся жизнь. Девушки из таких семей думают, что ищут любовь и хотят создать семью, а на деле выбирают «идеального» агрессора, с которым можно играть в такие же игры. Игры заканчиваются, если сознательно начать отказываться от роли жертвы и спасателя.

Повторяющиеся типы отношений – это одно из основных показаний для расстановочной работы. Существует метод «расстановки», набирающий обороты популярности, он пришел из Германии. Есть такое понятие – переплетение, когда твоя судьба оказывается тесно связана с судьбой кого-то из родственников, что-то не закончивших в своей жизни. И ты раз за разом повторяешь часть чужого сценария. Например, прабабушка теряет прадеда на войне, остается одна с малыми детьми, выживает как может. Ее судьбу повторяет ее дочь (муж уходит – пусть и не на войну, но уходит), затем внучка. И вот уже правнучка, современная девушка, живет со страхом, что мужчина в любой момент может исчезнуть, пропасть, с ощущением, что положиться на других нельзя, что надо быть сильной и выживать. Поэтому она выбирает ненадежных бойфрендов, никогда с ними не расслабляется, и у нее к ним масса претензий. Это очень часто встречающаяся комбинация. Одно из решений – поклониться прабабушке, поставить ей свечку за упокой в церкви и сказать: «У тебя была твоя судьба, у меня – своя. Позволь мне быть немного счастливее». Все это лучше делать под наблюдением психолога.

Иногда проблема не такая сложная, какой кажется. Нужно поворошить свое прошлое и еще раз вспомнить всех бывших бойфрендов для того, чтобы в очередной раз сказать им «спасибо». За бесценный опыт.

Тот самый незавершенный гештальт. Допустим, в 8-м классе ты была влюблена в школьного плейбоя Вову из 11 «в». Безответно, естественно, стал бы он обращать внимание на какую-то мелюзгу. Или как вариант обратил, но долго это счастье не продлилось. Любовь к Вове со временем померкла, а желание покорять недоступных мужчин осталось. Что ты благополучно и делаешь, выбирая из толпы претендентов очередного брата Хемсворта.

Мы в ответе за то, к чему приучили. Стоит только пару раз позволить гостям войти в дом в грязной обуви, как они начнут делать это постоянно, оставляя за собой лужицы и ошметки снега. А на недовольные замечания лишь удивленно хлопают глазами: «Ты же сама разрешила!» И с этим трудно поспорить: если ты с самого начала твердо не обозначила границы допустимого, их будут нарушать все кому не лень. Почему бы и нет, раз с тобой так можно. Не приходить вовремя, обманывать, изменять, проявлять агрессию.

Мужчины относятся к тебе так, как ты сама к себе относишься. Вот и получается, что в новых отношениях мы с заметным постоянством сталкиваемся со старыми проблемами. Как если бы пытались убежать от самих себя, поменяв страну проживания: декорации другие, а ты все та же, потому и проблемы прежние.

Идеальный союз – тот, где партнеры вместе растут, развиваются, становятся лучше, добиваются определенных целей, а не топят друга друга в унылом болоте для двоих или идут ко дну в одиночку. Если ты решила, что пришло время что-то менять, начни с себя.