Как прожить 60 лет вместе и умереть в один день?
«Мои бабушка с дедушкой жили душа в душу. Они пример для меня». Это предложение я слышу от многих клиентов.
И я прошу рассказать, как именно душа в душу они жили. И клиент с удивлением для себя начинает вспоминать, что дедушка, по словам тети, ходил налево до поздней старости, а бабушка об этом знала и молчала. Или бабушка чуть что надолго и тяжело заболевала, и дедушка, чтобы ее не волновать, молчал всю жизнь в тряпочку о том, что могло расстроить бабушку. Или возможны еще разные варианты, но суть в том, что бабушка с дедушкой прожили в браке 60 лет - и мы тоже хотим так долго и счастливо. Впрочем, я известен тем, что убиваю виртуальную радость, поэтому после разговора со мной так «счастливо» уже не хотим, потому что вдруг понимаем, что один из них просто терпел и молчал.
Нам легче идеализировать семейную жизнь бабушек с дедушками, а не мам с папами, потому что последних мы наблюдали воочию, а бабушки с дедушками были все же созданы для нашего удовольствия (ведь так?), и в построении отношений мы иногда ориентируемся на них, к сожалению, ошибочно. Во всяком случае, на количество лет, прожитое вместе. Мы проецируем желание прожить вместе столько же со своим партнером, ведь если они смогли, то и у нас должно получиться.
Количество или качество?
В современном мире, даже по сравнению с тем, что было 30 лет назад, не говоря про 60-70, темп жизни очень увеличился. В один год мы успеваем в 10 раз больше, чем раньше. Мы в контакте со всем миром. Мы касанием заказываем билет на самолет и через полдня оказываемся в другой точке мира. Для того, чтобы заполнить 60 лет такой жизни другим человеком, это должен быть очень особый человек. И здесь мы переходим из количества прожитых лет — в их качество. Из-за того, что мы успеваем в 10 раз больше, то год, проведенный не с тем человеком, будет в 10 раз хуже. Поэтому отношения, рассчитанные на 60 лет, должны быть прежде всего качественными, а не количественными.
И в качестве совместной жизни важно отделить качество быта от качества самих отношений.
Быт или не быт, вот в чем вопрос
В наше время качество быта и качество отношений — это абсолютно разные вещи. Я воочию наблюдаю на примере своих клиентов, что обеспеченные люди с качеством быта, но без качества отношений, находят отношения на стороне. Так как отношения — это душевная потребность. Качественный быт — потребность физическая.
Финансовое бремя хотя и легче, когда разделяется двумя людьми, тоже перестает быть доминантным фактором в браке. Все больше людей ради понятия финансового удобства, иногда кстати очень относительного, не готовы терпеть эмоциональное и любовное неудобство, очень кстати неотносительное. Государственные квартиры с ожиданием в 10 лет и только семьям с двумя детьми остались в глубоком прошлом. Более того, изменилось отношение к родительству.
Раньше, чтобы завести ребенка, женщина должна была быть замужем. Иначе «нагуляла», «в подоле принесла» и клеймо гулящей женщины, которая не может рассчитывать на мало-мальски адекватного мужчину. Сегодня возможность завести ребенка отделилась от понятия «брак» и стала больше напоминать поход в супермаркет. Родить и воспитать самой перестало быть проблемой морали и стало проблемой логистики. Зачать из пробирки, попросить друга, завести роман без обязательств — многие женщины поступают так, чтобы не связываться ради ребенка с партнером, которого не хотят видеть рядом 60 лет.
Как же прожить 60 лет вместе и умереть в один день?
1) Ориентироваться не на количество, а на качество совместно прожитого времени. Не жертвовать качеством ради количества. Бабушка с дедушкой вас простят. Или нет. Но это ваша жизнь, и она одна.
2) Убедиться, что партнер вам подходит. Если в отношениях кризис, даже с очень подходящим человеком, не пускать его на самотек, а искать профессиональной помощи у консультанта.
3) Отделить быт от душевной составляющей отношений и не забывать вкладывать силы во вторую. Насчет первой у нас и так нет выбора: на работу ходить приходится, ипотеку никто не отменял, да и супермаркет сам в себя не съездит.
4) Перестать ориентироваться на бабушек с дедушками и вообще на другие пары и семьи. Вы не знаете подноготную того, что происходит у них внутри. Ориентируйтесь только сами на себя и стройте себя сами - с оглядкой на свое счастье.