Как принимать любовь

Каждый из нас делает это по-своему, и можно изучить все нюансы выражения чувств только действительно близкого человека. Однако в помощь начинающим доктор философии и консультант по взаимоотношениям Гэри Чепмен создал систему, благодаря которой можно легко распознать основные проявления любви. По мнению эксперта, который, к слову, сам уже 45 лет счастлив в браке, есть пять способов показать свое чувство. Если нас кто-то хвалит, говорит о достоинствах – он использует для выражения любви слова поощрения. Нас, вероятнее всего, обожает человек, у которого всегда найдется время, чтобы поговорить, прогуляться, сходить в кино. Неравнодушные люди с удовольствием дарят нам подарки, причем всегда знают, что порадует наверняка. Те, кто любит, готовы оказать услугу, помочь в чем-то. И наконец, любовь демонстрируют при помощи прикосновений, объятий, поцелуев. Поэтому первая задача – начать наблюдать за другими и понять, как выглядит их любовь.

«Вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот – чешет на работу, как будто сваи вколачивает», – этими словами секретарши Верочки, к сожалению, можно описать и многих современных женщин. Даже если кто-то когда-то и стремился выразить свои чувства к нам, такая ответная реакция с нашей стороны, скорее всего, уничтожила весь энтузиазм. Дело в том, что мы воспринимаем образ другого человека интуитивно. «Это делает лимбическая система – самая древняя структура мозга, ответственная в том числе за любовь и ее проявления», – объясняет Джереми Николсон, социальный психолог, специалист по влиянию и убеждению. Именно лимбическая система обрабатывает поступающую информацию и, еще до того, как успеваем что-то понять, бессознательно принимает решение. То есть окружающие, видя портрет Людмилы Калугиной в нашем исполнении, интерпретируют его как сигнал «этой девушке наши чувства не нужны» и проходят мимо. Поэтому, чтобы принимать любовь, нужно буквально всем телом показать это желание.

Та же самая Верочка подсказала, как стать открытой: «Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, плечи откинуты назад. Походка свободная, от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком». И с ней солидарен Джереми Николсон. По его мнению, достаточно сократить формальную дистанцию, не скрещивать руки и ноги. Улыбаться и смотреть в глаза, но застенчиво потупленный взор тоже неплохо показывает заинтересованность. Если же демонстрировать «красный свет», как называет эксперт любые закрытые позы, человек без слов поймет, что его проявления любви нам неинтересны.

Конечно, любовь – это не фитнес. Но и научиться принимать ее в одночасье нельзя, как невозможно вдруг стать спортсменом-марафонцем. Это умение тоже нужно тренировать постепенно. Коуч Кристин Арило, автор нескольких книг об искусстве любви к себе и другим, предлагает в качестве разминки учиться принимать самые простые проявления этого чувства. Например, чье-то предложение о помощи, заботу, и, конечно же, – комплименты! «Нам достаточно всего 20 секунд, чтобы принять похвалу или любое другое приятное слово, – убеждает коуч. – А отказавшись от малого, мы потеряем большее».

Бен Рубинштейн, специалист по социальной политологии, считает: на этом этапе комплимент стоит принять, даже если мы не совсем согласны с ним. Чтобы сомнения не мешали, следует сместить акцент: не думать «заслужила ли я это?», а поблагодарить за то, что другой человек нас оценил. Иногда достаточно сказать «большое спасибо», это просто, даже если нас застали врасплох. А можно выразить, как для нас ценны эти слова. Для этого подойдут формулировки: «Спасибо, это много значит для меня», «Спасибо, здорово что ты отметил то качество, которым я сама горжусь», «Спасибо, я очень старалась».

Привыкнув получать удовольствие от таких скромных проявлений чужих чувств, вскоре научимся получать и нечто большее.

Многим из нас сложно принимать любовь, и большинство винят в этом самих себя. С одной стороны, такая позиция конструктивна, она дает возможность измениться к лучшему. Однако бывают ситуации, когда переложить ответственность действительно можно на другого. По словам психолога Марии Макаровой, нам сложно принимать чужие чувства, когда они неискренни. А так как с ходу это определить сложно, возникает смутное ощущение: «Этот человек такой милый, почему же я отвергаю его, что со мной не так?»

Поэтому крайне важно убедиться, искренен ли наш собеседник. Как это сделать? Мария Макарова делится одним из способов: «Нужно соотнести то, что говорит человек, какую при этом выражает эмоцию и как себя ведет. Если эти параметры не совпадают, мы начинаем подозревать неискренность, которая и сбивает с толку». Это не значит, что нас намеренно пытаются обмануть. Вполне вероятно, другой тоже смущен, испытывает недоверие к нам, это и мешает быть искренним.

Если чувства этого человека нам небезразличны, стоит выяснить, что же между вами происходит. Мария Макарова предлагает прямой путь: поделиться с партнером своими мыслями. Ведь сомнения – естественная составляющая любых отношений, а умение раскрывать свои тревоги приводит к настоящей близости и повышает шанс на то, что партнер сможет эти сомнения развеять.

«Принятие и отдача любви – две составляющих одного процесса: гармоничного развития отношений. Если мы стеснены в выражении чувств, нам и принимать их сложно. Важно проследить, возвращаем ли мы близким заботу, внимание, поддержку, принятие. Ведь именно это – выражение любви, и этого же мы ждем от окружающих», – считает арт-терапевт Людмила Евтушевская. Поэтому полезно понять, какую обратную связь даем близким, и буквально развивать навыки проявления любви. «Например, можно чаще выражать свои чувства вслух. Не молчать, а благодарить, если признательны за что-то. Восхищаться открыто, простыми, но искренними словами. Если близкий человек достиг чего-то важного для него, не обесценивать достижение, не советовать, как сделать еще лучше, а признать успехи. Просто описывать происходящее вслух, не подавляя свои теплые чувства. Этот прием помогает выражать, а значит, и принимать эмоции более открыто», – говорит Людмила Евтушевская.

Можно вспомнить все свои, когда-то ценные и важные, отношения. Подумать, что у них общего, почему было так комфортно? Психолог Анастасия Сапрыкина считает: сделав эти тенденции очевидными, будет проще культивировать их в новых отношениях.

Текст: Юлия Арбатская,
Дарья Свиридович