Как освежить чувства?

Я сижу и анализирую свой живот. В нем сегодня, к счастью, не так уж много всего набито – надо же когда-нибудь прекращать жрать! Долой еду, даешь фигуру! Всего один салат, немного творога, остатки манной каши от завтрака, одна конфетка и яблоки, яблоки, яблоки. Сегодня, к счастью, никаких шоколадок. В нем лежат таблетка от головной боли, еще одна таблетка – от детей, и случайно проглоченная жвачка. Еще в нем, как на Марсе, наверняка можно встретить некоторые формы жизни в виде бактерий. Но в чем я могу быть уверена, так это в том, что там нет будущего младенца, газонокосилки и ни одной бабочки.

Бабочки в животе – существа странные и непредсказуемые. И упрямые. Как ослы. Иногда они вспархивают из-за сущей ерунды – из-за того, что от кого-то в трамвае пахнуло твоими любимыми духами; из-за того, что небо над улицей, ведущей через новостройки и пустыри, по которой ты каждый день проезжаешь утром и вечером, увешано гроздьями облаков; из-за того, что блеснуло солнце в строительном кране. Или даже вовсе без повода – мутно-серый, дождливый до дрожи, промозглый, неприютный день, заползти в нору и там зачахнуть! – окна машины заливают потоки ноябрьского отчаяния, а у тебя вдруг ни с того ни с сего в животе начинается такое... Целый бал бабочек! Они порхают, трепещут, щекочут тебя нежными крылышками и диковинными усиками, обещают, что непременно придет, непременно начнется какое-нибудь чудо, его уже выслали, отправили наложенным платежом, и вот оно ищет твою улицу, ищет твой дом, ищет тебя – а тебе на работу надо. Вот они какие, эти бабочки.

Зато, когда надо, когда им по штатному расписанию положено порхать, они могут взять и не вспорхнуть. Рассядутся себе и ни гугу. И чем больше ты убеждаешь их, уговариваешь, приказываешь – летите, бессовестные! – тем решительнее они складывают крылышки и исчезают где-то в недрах селезенки. Ну просто злость берет! А уж если ты пытаешься выманить их специально, они ни за что не полетят, хоть на что их мани.

Ни единого бяк-бяк

Я честная девушка. Белая, христианка, худею, с идеалами. Замужем четыре года. Счастлива. Не изменяла. Не состояла. Не привлекалась. Ну а если и привлекалась, то теоретически. До худого никакая привлекательность ни разу не доводила. Да-да, и не целовалась!

Когда-то – я хорошо помню когда, но уже плохо помню как – бабочки у меня в животе порхали чуть ли не круглосуточно. С утра и до глубокой ночи носились с разной степенью интенсивности, а иногда и среди ночи выходили на неурочную вахту. Проснешься случайно, а они тут как тут – фррр! Полетели. Я молода, я влюблена, я жива! Я сидела в библиотеке, а они порхали. Я стояла в очереди в кассу, а они порхали. Я на похоронах была – и все равно они порхали! Да, бабочки мои в те времена были очень трудолюбивыми.

Зато сейчас, спустя всего каких-то четыре года, то ли они состарились и их пора гнать на пенсию и завести новых, то ли, наоборот, новое поколение бабочек уродилось ленивым и необязательным, но поднимают они свою задницу от дивана и вылетают чрезвычайно редко и только тогда, когда сами захотят, а не тогда, когда надо.

Любимый мужчина приглашает меня в кино на романтический фильм «Три придурка с Миссисипи». Это же целых два часа вдвоем в темноте на заднем ряду! И что, хоть одна бабочка пошевелится? Отнюдь!

– Окей, давай сходим. Только в этот раз без пива, хорошо? И попкорн возьмем в среднем ведре, а не в огромном!

Люблю на выходных в кино сходить. И попкорн люблю. И мужа.

Любимый мужчина садится за руль (я – на пассажирском сиденье) и кладет руку мне на колено. Ни единого «крылышками бяк-бяк-бяк-бяк». Штиль. Ну сел, ну положил, как всегда. Он, кстати, давненько не клал. Или не ложил?

Мы с любимым мужчиной летим в отпуск! Ура-а-а! Пу-пу-пи-ду-пу! Я радостно примеряю купальники и прикидываю, сколько книг, кремов, денег и сигарет мне понадобится. Отпуск – это маленькая жизнь! Вдвоем, на необитаемом острове! Бабочки совершенно спокойны. Привыкли.

– Загорим, потолстеем, выполним план по сексу! А то он у нас в последнее время что-то не очень, чтобы очень...

Но вот что тревожно. В последнее время они все чаще начали вспархивать, выяснив, что я куда-то иду, еду или собираюсь одна. На девичник. К друзьям на дачу. На тренинг в Берлин. Одна, свободная, как ветер, и все еще очччень ничччего!

Это непорядок. Две мои подруги уже завели себе дополнительных мужчин, и, по-моему, это как-то уж совсем тривиально. А Настя разводится. Брутально. Потому что у нее тотальное несовпадение клинических картин. А по-моему, это все из-за бабочек. Потому что их присутствие в вашем организме творит чудовищные вещи: делает все обыкновенное волшебным, а все волшебное – обыкновенным. А потом оно постепенно становится просто обыкновенным. И ты сначала наслаждаешься тем, что тебе так обыкновенно хорошо, потом начинаешь обыкновенно скучать, а потом...ты, как наркоман, лишенный дозы, можешь совершить глупые поступки, испортить все хорошее и выбросить все ценное, лишь бы снова ощутить у себя внутри бабочкину окрыленность и вымести ветром, поднявшимся от колыхания крыльев, всех тараканов из головы.

Нет, я не хочу! Значит, надо срочно что-то придумывать. Комплекс мер по возвращению бабочек в живот прошу считать принятым к осуществлению! Итак, что нам советуют старожилы?!

1. Напиться

Варварский метод, но иногда действует. Вдвоем отправиться куда-нибудь, где весело и как следует наливают, и воздать должное и тому, и другому. И когда це два аш пять о аш как следует разогреет внутренности и несговорчивые чешуекрылые окосеют и потеряют бдительность, взглянуть друг на друга свежими пьяными глазами. Какой чудесный день! Какой чудесный пень! Какой прекрасный муж выдался мне! Пройдемте, мой Ромео, на балкон!

Но вот беда. Во-первых, алкогольные пары могут подействовать противоположным образом и вместо того, чтобы позвать благоверного на пьяное танго на столе или жарко спорить с ним о сущности любви, тебе может захотеться поссориться. Или подраться. Или пойти танцевать на столе (и спорить о сущности любви) с другим. И тогда вместо бабочек будет конфуз.

Ну и спиться можно, вообще-то.

2. Нарядиться

Вроде бы пустяк. Надеть что-то очень-очень красивое. И непривычное. Не костюм горничной из секс-шопа, нет. Хотя, если вам кажется, что это очень-очень красиво, можно и его.

Что-то очень-очень красивое, что заставит тебя чувствовать себя на все 99 (если бы еще с боков убрать и в бюсте добавить, было бы идеально). И новое. И желательно дорогое. И в этом красивом куда-нибудь пойти (хотя бы на работу), где тебе скажут, какая ты красивая! И если ты будешь чувствовать себя на все 99, а тебе еще и будут говорить, что ты очень красивая, то к вечеру тебя будет просто распирать. От желания провести этот вечер чудесно.

Правда, ничего не может быть хуже, чем если тебе хочется провести вечер чудесно, а ему хочется на диван...

Нет, лучше вдвоем нарядиться и пойти! Самые добрые и почти свежие чувства просыпаются в ваших душах, когда вы идете, красивые и непривычные, куда-нибудь. На свадьбу. А лучше – на карнавал. Вы заново видите друг друга. Вы будто другие люди. Вы лучше и интереснее, чем обычно. И можете ни в чем себе не отказывать! А можно вообще устроить свой карнавал. Нарядиться в усатых мексиканцев, или в пиратов, или в суперагентов, или в одежду друг друга, или просто в дурацкие тряпки и посмеяться, пофотографироваться, пообниматься от души! И, конечно же, выложить фотографии «ВКонтакте». Пусть все знают, что у вас внутри все еще летают бабочки!

А летают?

Муж сказал: «А можно без меня? Не хочу переодеваться в твою одежду, она мне мала, и ты над ней трясешься. И вообще, я в своем уме».

Но я уверена, если бы он согласился, они бы полетели. Может, нас хоть на свадьбу кто-нибудь пригласит?

3. Использовать жалюзи

Жалюзи – это не просто штуковина на офисном окне. В переводе с французского жалюзи – это ревность. Шекспир писал, что это зеленоглазое чудовище, но разумное количество жалюзи способно на многое. Поэтому некоторые специально ходят вдвоем в такие места, где к ним – не вместе, а к каждому из них по отдельности – практически гарантированно будет кто-нибудь приставать. Чтобы немного попугать своих бабочек: не будете летать, придет другой и заставит вас плясать под свою дудку!

На меня это действует безотказно. Стоит мне только увидеть, как какая-нибудь девица кидает многозначительные взгляды на моего мужа, он сразу же становится во сто крат умнее, красивее, храбрее, и даже Максимка куда-то исчезает. Максимка – это его животик. Когда муж как следует поест (да еще и выпятит его мне назло!), можно подумать, что там и впрямь Максимка. Если к Максимке приближается посторонняя особа женского пола, меня немедленно одолевает жалюзи, и муж, который и без того мне, в общем-то, нужен, становится мне необходим и дорог, как кислород чахоточнику.

Говорят, что и мужчины под влиянием чувства жалюзи частенько испытывают подобные же ощущения.

Впрочем, наш собственный эксперимент по внедрению жалюзи закончился провалом именно по вине мужчин. С целью повеселиться и освежить чувства мы отправились в самое ужасное (и самое популярное) заведение нашего города, обладающее такой репутацией, что, когда ты рассказываешь о том, что вы там были, люди говорят:

– Ну-ну.

Или:

– А-ха-ха-ха!

Сначала я, тайно млея от чувства, что обладаю редким сокровищем, наблюдала от барной стойки, как разного калибра девицы пытаются найти подход к Максимке. А потом ко мне самой подошел блондин. Я не люблю блондинов. Но это был очень блондинистый блондин, и в нем явно что-то было. Говоря проще, это был очаровательный, веселый и довольно нетрезвый парень. Мы с ним выпили по одной, потом еще по одной. И еще. Потом пошли танцевать. Потом блондин начал многозначительно приближаться.

И вот тут-то я и почувствовала, как бабочки, которых я так ждала, роем вспорхнули со своих насестов!

И в этот момент появился мой муж и жутким, грубым голосом трамвайного хама взревел:

— Ты, ..., ...! Отойди от моей жены!

Я страшно обиделась!

4. Заняться сексом по телефону

Я, кажется, уже писала где-то о том, как однажды, когда мне было где-то одиннадцать лет, в нашей квартире поздно вечером раздался звонок, и, взяв трубку, я неожиданно услышала:

– Любимая, я держу свой член в руке!

Мужик просто ошибся номером, а я неделю боялась выходить на улицу.

Очень многие говорят, что всякие не предназначенные для публичного использования откровения по телефону или по sms отменно бодрят, будоражат воображение и вызывают к жизни целые сонмища непристойно настроенных бабочек.

Но проверить я не могу решиться. Потому что уверена, что, если откалывать такие номера возьмусь я, получится что-то вроде того члена в руке. Я отправлю эту sms-ку кому-нибудь не тому – представляю, как будет весело, если ее получит главный режиссер, или ее прочитает моя мама, или кто-нибудь еще в этом роде. Да и как ее вообще написать?

«ЛЮБИМЫЙ! ТЫ ЗНАЕШЬ, У МЕНЯ ПРОСТО ЗУБЫ СВОДИТ, КОГДА Я ПРЕДСТАВЛЯЮ СЕБЕ ЭТИ УПОИТЕЛЬНЫЕ ТРИ МИНУТЫ !»

Чувство юмора в некоторых вопросах очень некстати.

5. Заняться сексом в подъезде

Или, например, в припаркованном автомобиле. В примерочной. В Павловском парке на просеке.

Летом в Павловском парке на Тярлевской просеке очень высокая трава. По пояс. Полагаю, если пролететь над парком на параплане, можно увидеть много интересного, а именно: ряды голых ягодиц, качающихся в унисон с травой. Это мне рассказывали жители Павловска, а они не имеют обыкновения врать.

Лично я однажды занималась любовью в галерее исторического факультета университета. Это было очень давно – когда я еще сама в оном университете училась. Не могу сказать, что это было что-то выдающееся. Но я очень гордилась.

Еще однажды было дело на кладбище – на старом Смоленском кладбище, где все уже, наверное, тысячу тысяч раз осквернено. Это тоже было очень давно. Через кладбище вел променад к дому моего тех времен развеселого бойфренда. И опять же мы были чрезвычайно горды.

Потом еще на крыше дома Сергея Мироновича Кирова. И тоже очень давно. Я тогда жестко влюбилась и еще жестче разодрала себе спину о ржавую кровельную жесть. Ссадины заживали почти месяц. Почти столько же, сколько душевные раны.

Когда я вспоминаю те давние времена, мне становится немного грустно.

Я стала стара. Мне нужен комфорт. И теплый душ. И мое любимое постельное белье с овечками Долли.

6. Назначать свидание вслепую

Нет, не свидание вслепую. Назначать вслепую. В произвольном порядке из автомобильного атласа выбирать улицу, город, пригород, страну. Встречаться там и исследовать неисследованное, условившись не говорить о деньгах, родителях, проблемах в семье у Толика, покупках по акциям, вообще о покупках, о своей работе, его работе, зубном враче, о стуке в задней подвеске... Ты спросишь, а о чем тогда говорить? Не о поэзии же Франсуа Вийона!

Если не о чем, можно просто молчать. Это даже лучше.

А потом разъехаться по домам. То есть поехать домой по отдельности, каждому своим транспортом, заходя или заезжая по пути куда угодно. И ни о чем не спрашивать. Просто встретиться дома, как ни в чем не бывало.

По-моему, это очень романтично. Почему так никто никогда не делает?

7. Соскучиться друг по другу

Можно отправить мужа в самое дальнее плавание. Можно самой уехать на Тибет. Можно устроить праздник мистера Бига. А можно просто провести длинный-предлинный рабочий день, не надоедая друг другу каждые два часа телефонными звонками или бесконечным стуком в аську:

– Как работа? Во сколько освободишься? Ты поел? Ты ешь? Расскажи, что ты ешь!

В конце концов, это основная цель мироздания, чтобы люди скучали друг по другу.

И если они все еще хотят, чтобы в животе у них порхали бабочки, бабочки будут.

Представляю, какие бабочки в моем Максимке. Наверное, толстые, деловитые и солидные. Как слоны.

Нина Гечевари
ФОТО: CAMERA PRESS/FOTOBANK.RU