Как мелкие привычки мужчин могут навредить отношениям

Душа, пусть даже не чужая, а близкая и родственная – это такой бесконечный коридор с миллионом дверей. И пока не отворишь каждую из них, человека по-настоящему не узнаешь. Но на некоторых дверях висит амбарный замок, другие открываются только по пропускам, а третьи мы сами не замечаем. Бывает, идешь по хорошо знакомому коридору, и вдруг – бац! – чуланчик, а оттуда вываливается такое, что никак не вписывается в твою систему жизненных ценностей и представлений о прекрасном. Зажмуриться и сделать вид, что ничего не случилось не получится, придется придумывать, как с этими открытиями жить дальше.

Ты неожиданно обнаружила в нем хамство. Скажем, старушка замешкалась на пешеходном переходе, а он потом в окошко машины крикнул что-нибудь в духе: «Бабуля, дома бы сидела!». Или довел до слез официантку, которая перепутала заказ. Да, серьезных проявлений жестокости ты за ним пока не наблюдала. Но может быть, ключевое слово здесь «пока»? Возможно, причина такого поведения мужчины в перенаправленной агрессии. Системный семейный психолог Наталия Смирнова иллюстрирует ее на примере отношений в голубиной стае, подробно описанном этологом Конрадом Лоренцем. В стае птицы ранга С никогда не отвечали на агрессию особей ранга А и В, покорно принимая от них любые клевки и пинки. Зато потом эти безответные страдальцы нападают на особей более низкого ранга. Вот и называй теперь возлюбленных голубками! В человеческой «стае» схема примерно та же. Если по каким-то причинам мы не можем вылить злость на реального обидчика, то копим ее и потом выплескиваем на тех, кто слабее, зависим или не так уж значим и важен. Поэтому, увы, вполне вероятно, что когда ты потеряешь для мужчины былую привлекательность или, скажем, уйдешь в очередной декрет, у него появится уверенность: теперь ты никуда не денешься. И ты вполне можешь занять вакантное место невнимательной официантки (мы сейчас не про ролевые игры). Не стоит пугаться и заранее собирать вещи – просто постарайся понять, до какой степени эта агрессия доходит. Возможно, это редкие вспышки, после которых мужчине самому досадно и неловко, хочется оставить официантке щедрые чаевые, а бабушку перевести через дорогу минимум раз пять.

Ты считаешь презумпцию невиновности лучшим изобретением со времен колеса и живешь по принципу «все люди хороши, пока они не доказали обратное». Но любимый вдруг выдает мимоходом: «Все мусульмане – террористы», или: «Понаехали тут...». А ты и не догадывалась, что для него «толерантность» – это ругательное слово. Системный семейный психолог Мария Мягченкова напоминает, что по своей природе мужчины более агрессивны, чем женщины. Да, миллионы лет эволюции, культурные традиции и изыски родительского воспитания наложили отпечаток. И теперь они просто не представляют, как скидывать агрессию в адекватной форме. Ведь в детстве этому никто не учил. А Наталия Смирнова добавляет, что в современной культуре чувство гнева считается еще и запретным. Ребенок в ответ на попытки выразить негатив получает: «Да как можно! Иди в комнату и посиди там, подумай над своим поведением!» – и это в лучшем случае. В зрелом возрасте агрессивность, помноженная на жизненную позицию, способна принимать самые неожиданные формы. Но даже если мужчина найдет более приемлемый способ «сливать» агрессию (займется спортом, например), жизненная позиция все равно никуда не денется. Мария Мягченкова предупреждает, что переучить человека со столь явными убеждениями вряд ли возможно. И об этом мы еще поговорим в последней главе.

Ты неожиданно поймала его на мелком воровстве. Скажем, гуляя по супермаркету, он съел шоколадный батончик и даже не подумал предъявить обертку на кассе. Или притащил с работы три упаковки бумаги для принтера. При этом он не видит проблемы, ведь все логично: «Супермаркет не обеднеет, а на работе вообще могли бы платить побольше, так что они еще и должны». И здесь встает вполне серьезный вопрос о жизненных ценностях. Как отмечает психолог-консультант Елена Мжельская, о них нельзя договориться. Поэтому для долгосрочных отношений лучше выбирать партнера, у которого они совпадают с твоими. Хорошо бы посмотреть, как он ведет себя по отношению к женщинам, родителям, детям, животным, людям ниже и выше по статусу. Как относится к критике, как проявляет недовольство и еще на сотню других «как». Вот только увидеть их получается не всегда. Мария Мягченкова отмечает, что при поиске партнера мы часто руководствуемся «зеркальным принципом». Если мужчина привлекает нас по ряду важных пунктов, то мы автоматически решаем, будто остальное само приложится. И в других вопросах он будет таким же, как мы: кормить бездомных собак и уважать любые убеждения. И вдруг – холодным душем окатывает понимание, что вы не так уж похожи. Наступает момент, когда только ты можешь решить, получится ли у тебя отделить мух от котлет – любить его за доброту и щедрость и не приходить в ужас от клептоманских наклонностей. В битве «партнер vs жизненные ценности» победу вполне могут одержать принципы. Например, первая жена Рональда Рейгана утверждала, что развелась именно из-за политических противоречий.

Увы, не самая редкая ситуация: совершенно неожиданно в компании общих друзей он начинает отпускать в твой адрес обидные остроты. Может, например, в подробностях расписать твое кулинарное фиаско с омлетом, который (ха-ха) планировал быть блинами. Как водится, дело, скорее всего, не в блинах и даже не в омлете. Наталия Смирнова утверждает: подобные ситуации – признак того, что обидчик ощущает себя нелюбимым. Скажем, его подарок на день рождения показался тебе глупым и ты дала это понять. Мужчине больно и обидно – а эти чувства делают человека уязвимым. Позволить себе быть таким можно только в безопасной ситуации. Но если боль причиняет близкий, то где вообще найти эту безопасность? Возникает ощущение бессилия, а следом – желание отомстить: заставить партнера переживать то же. И обидные шутки могут быть посланием: «Пойми, каково было мне, когда ты...».

Нет, он, в общем-то, не жадина, но вот иногда... Он может устроить скандал кассирше из-за копеечной недосдачи. Или пять раз проверить счет в ресторане, а потом попросить меню и еще раз сверить все цены. А когда вы уезжали из отеля, он забрал с собой все шампуни и даже тапочки. «Фу, какая мелочность! Разве так поступают настоящие мужчины?» – думаешь ты. Но нет ничего бессмысленнее высказываний вроде «настоящий мужчина должен...». Ты можешь оперировать словами «мне нравится / не нравится» и «мне бы хотелось». Поговори с любимым, прежде чем он превратится в твоих глазах в мелочного скрягу. Глобально он не изменится, но вполне может избавиться от привычек, которые тебя задевают. Мария Мягченкова советует вспомнить о бережливости как оборотной стороне скупости. Все эти жесты могут быть продиктованы благими намерениями из серии «все в дом». Возможно, ты найдешь, чему у него научиться, и перестанешь брать огромные упаковки йогуртов, половина которых потом оказывается в мусорном ведре.

Ты вдруг заметила, что в общении с окружающим миром он становится совсем другим. Скажем, за глаза возмущается глупостью и некомпетентностью начальника, а на корпоративе смотрит ему в рот, поддакивает и хихикает. Что это: трусость, неумение отстаивать свое мнение, двуличие? Тут лучше не гадать. Просто спроси о причинах такого непривычного поведения. Может, у мужа продуманная на два года вперед стратегия карьерного роста. Да, самому противно, но вы планируете завести детей, которых надо не только кормить, но и возить на море два раза в год. А если оторваться от конкретных примеров, получается еще интереснее. Наталия Смирнова объясняет: «Системная семейная психология пользуется следующей моделью личности: в ее основе ядро – Я, сверху оболочка – псевдо-Я». Чем больше ядро, то самое Я, тем человек более цельный, самостоятельный, устойчивый. Содержание псевдо-Я зависит от окружения, а само оно необходимо, чтобы адаптироваться к жизни в обществе. Если эта часть личности человека велика, то он сильно подвержен влиянию окружения, и его поведение может кардинально изменяться в зависимости от обстоятельств. Вокруг тишь да гладь? Будет демонстрировать лучшие качества. А вот при неблагоприятных условиях станет отстаивать только содержание своего Я, того, что принципиально. Тогда-то и можно увидеть, каких размеров у него Я и что там внутри. И только ты сможешь решить, стоит ли жить с этим Я.

И напоследок Елена Мжельская рассказала нам такую историю: жила-была знаменитый детский психоаналитик Франсуаза Дольто. Родители приводили к ней своих детей и просили вылечить их, например, от энуреза или клептомании. Дольто спрашивала родителей: «Ваш ребенок страдает от этого?». Родители пожимали плечами: «Не знаем, никогда не спрашивали, но, кажется, не страдает». «А кто страдает?». «Мы страдаем», – приходили к выводу родители. И Дольто неизменно отвечала: «Кто страдает, тот и должен проходить терапию». Мораль сей басни: если действия и слова другого человека причиняют тебе боль, но речь при этом не идет о физическом или психологическом насилии, то это еще и повод разобраться в себе.

Но на некоторые вещи закрывать глаза просто нельзя: рискуешь потерять не только отношения, но и себя. Например: