День созависимости: как поставить точку в токсичных отношениях

Жертвенную, самозабвенную любовь принято романтизировать: мол, драма добавляет в жизнь остроту и кинематографичность. Но психологи думают иначе. Если другой человек становится центром и смыслом твоей жизни, пора бить тревогу.

Гипертрофированная привязанность к партнеру в научных кругах называется созависимостью – она стирает личные границы и делает тебя уязвимой.

Мой приятель Вася живет с Людой уже несколько лет. Он целыми днями бездельничает. Она мечется между несколькими работами и параллельно получает второе высшее. Казалось бы, Вася должен биться в экстазе от своей девушки. Как бы не так!

Еженедельно он доводит Люду до слез. Она хлопает дверью, делает круг почета по подругам, но через пару дней возвращается и выкладывает селфи с «извинительными» розочками от парня. Цветы меняются, оскорбления Васи становятся изощреннее, но ребята все еще вместе. Подруги регулярно слышат от девушки: «Не могу без него жить», «Да я сама виновата», «Он готов меняться, он обещал!» – и удивляются, почему эти двое никак не разойдутся. Раз два взрослых человека продолжают участвовать в драме по Шекспиру, значит, это кому-нибудь нужно? Конечно, им обоим.

Чаще всего участники таких союзов ссылаются на потраченные годы, общих детей, непогашенные кредиты, совместно нажитых котов, лишь бы не расставаться с «наркотиком». Они боятся остаться в одиночестве, и одновременно им стыдно за несложившиеся отношения. А если копнуть глубже, обнаружится бессознательная уверенность, что именно такого отношения они и заслуживают.

И без страшилок подруг понятно, что в созависимых отношениях состоит огромное количество людей. Откуда берется эта зараза? Безусловно, из детства. Личность с гиперпривязанностью воспитывается с пеленок и разборок в песочнице.

Как? Вот плохие советы. Надо минимизировать общение с ребенком. Пусть пересматривает «Карлсона» и сам ищет себе компанию для общения, да хоть вымышленную, тогда он почувствует ощущение собственной ненужности и смутное чувство вины. Этого мало? Сравнивай его с другими: Миша выше прыгает, Галя лучше рисует, а Сережа дальше плюется. Обойти всех ему точно не удастся.

И последний кусочек пазла в становлении созависимой личности – страхи и запреты. Побольше авторитарности в воспитании. Конечно, это не полный список, но уже с таким багажом во взрослой жизни будет непросто.

Когда ребенок вырастает, проявление заботы к другому для него средство повышения самооценки и подтверждение нужности. В спутники такой человек, как правило, выбирает индивидов с огромным букетом «достоинств». Обычно это безынициативные, безответственные и неспособные к самоконтролю люди.

Соберись с духом, выбери самого терпеливого слушателя из своего окружения и расскажи ему (да-да, его уже жалко) все кошмары твоего несчастливого детства. Дальше следуй правилу героя Галустяна – «пойми и прости» обидчиков из прошлого.

Верю, свои желания придется вспоминать долго. Начинай с малого: выдели время (хотя бы час в день) только для себя. Сначала как-то непривычно, но немного практики – и войдешь во вкус!

Когда ты уверена в собственной неотразимости, другим сложно доказать обратное.

А не тогда, когда новопассит уже бессилен. Формулируй потребности словами, а не манипуляциями (слезами, ультиматумами и прочими запрещенными приемчиками).

Учись говорить «нет» деловым звонкам в нерабочее время, нежелательным встречам и общению, которое в тягость. И перестань чувствовать за это вину.

По отношению к критике и похвале, чтобы твоя самооценка не походила на кардиограмму человека в предынфарктном состоянии. Запомни: ситуация всегда нейтральна, а ответственность за свою реакцию на раздражители ты несешь сама.

Мы напряглись и нашли-таки пару «голубков» с идеальными отношениями. Долго завидовали, а потом выведали у них секреты. Итак, учимся вместе!

И это нормально. Знаешь, два взрослых человека не могут иметь единого мнения буквально по всем вопросам. Это странно и, самое главное, очень скучно.

Ты всегда ненавидела спорт, но, узнав, что парень начал бегать, тоже натягиваешь кроссовки? Или готова пройти краткий курс игры в бильярд, только чтобы не расставаться с любимым? Хьюстон, у нас проблемы!

Ты спросишь: «Какие еще границы, мы же родные люди?!» Отвечаем: психологические. Не забывай об уважении к принципам, желаниям и эмоциям другого человека. Кстати, это касается не только тебя, но и твоего партнера!

«Мои отношения с Сергеем никогда не были идеальными. Он устраивал разборки – я пыталась сгладить углы, он гулял с друзьями – я выгуливала нашу собаку. И так пять лет. На шестой год поняла: нужно что-то менять. Мы с Сергеем (я долго его уговаривала) обратились к психологу. После нескольких сеансов наши отношения стали намного лучше». Анна (29)

Они склонны идеализировать партнера. Если он не оправдывает надежд, разочаровываются в нем и пытаются изменить.

Ищут вторую половину, так как не ощущают себя цельными. А в отношениях идут на поводу у партнера – лишь бы их не разлюбили.

Такие люди жалуются на постоянные унижения, но из последних сил держатся за своих обидчиков и не хотят с ними расставаться.

Сегодня ты молодец, а завтра – нет. Вердикт выносят окружающие. Отсюда постоянное желание угодить и показать свою «хорошесть».

Если что-то идет не так, черно-белое мышление толкает человека в пучину отчаяния. Бедняга долго психует и ждет, пока буря утихнет.