Чего никогда нельзя делать на первом свидании: список от Екатерины Поповой

1. Делать макияж в виде морды тигра.

2. Приходить в удобной обуви, например, в тапках-кроликах.

3. Приходить в неудобной обуви: лыжных ботинках — летом, лаптях — зимой, ходулях – в любое время года.

4. Рассказывать о своих проблемах, например, что ты перешла дорогу наркокартелю и теперь за тобой охотятся наемные убийцы.

5. Заниматься сексом с другим мужчиной.

6. Целоваться с другим мужчиной тоже не стоит.

7. Знакомить с родителями, взяв их с собой на свидание.

8. Демонстрировать явный интерес — заглядывать в зубы, спрашивать про наследственные заболевания, интересоваться продолжительностью жизни родственников.

9. Высказывать заинтересованность материальным положением – проверять SMS о пополнении счета, просить справку с работы о заработной плате, уточнять метраж квартиры.

10. Быть загадочной, на все вопросы отвечать «Догадайся!», объясняться только жестами, приходить в маске Зорро.

11. Показывать свое превосходство – жать на глазах у мужчины от груди больше, чем он; разговаривать на мертвых языках; при нем обсуждать с Нобелевским комитетом дату вручения вам премии.

12. Предлагать первой увидеться второй раз до того, как он успел с вами поздороваться.

13. Затрагивать темы алкоголя и наркотиков, обсуждать методы подкормки конопли, хвастаться урожаями на южном окне.

14. Разговаривать по выключенному мобильному телефону.

15. Идти в кино в автомобильный кинотеатр под открытым небом без машины зимой пешком за город.

16. Особенно за другой город.

17. Опаздывать на несколько дней.

18. Говорить о своем бывшем, отзываться о нем плохо, добавлять: «На тебя, кстати, очень был похож!»

19. Умничать, доказывая гипотезу Римана, равенство классов P и NP и шестнадцатую проблему Гильберта.

20. Вести себя пошло – свистеть вслед другим парням, щипать их за задницы, спрашивать, не нужна ли их отцу сноха.

21. Пожалуй, парня, который пришел к вам на свидание, тоже не щипайте.

22. Говорить про секс — предлагать прямо сейчас посмотреть ролики по технике куннилингуса, изучить способы бандажа или купить в секс-шопе костюмы Красной шапочки и Волка.

23. Сразу приходить в костюме Волка из секс-шопа или приносить веревки для бандажа.

24. Слишком сильно душиться туалетной водой с запахом нашатыря, дуриана или секрета скунса.

25. Слишком много тратить в ресторане на бой посуды.

26. Болтать, не умолкая и не давая мужчине вставить ни слова, заткнув ему рот кляпом.

27. Про веревки для бандажа было уже?

28. Отменять свидание до того, как оно было назначено.

29. Говорить о вашем возможном совместном будущем – Страшном суде, постчеловеческих формах жизни, сценарии «серой слизи».

30. Подшучивать над спутником, снимая все на скрытую камеру для эфира ТНТ.

31. Для рейтинга в YouTube снимать тоже нельзя.

32. Если вы курите, ни в коем случае не пускайте в лицо парня дым из устройства для окуривания пчел.

33. Говорить о браке и планах создания семьи с книжным или кино-персонажем.

34. Искрометно и непрерывно шутить, взяв для этого с собой свою студенческую команду КВН.

35. Пытаться поразить кавалера стойкой на руках.

36. Говорить, что вы не испытываете недостатка в мужском внимании, показывать график свиданий в ежедневнике, акцентировать внимание на идущих за вами мужчинах, ожидающими своей очереди.

37. Быть слишком любознательной – спрашивать, почему самолеты не падают, зачем деревьям листья и где аист берет детей.

38. Быть тем, кем ты не являешься, – Черной вдовой, Фуриосой или Чудо-женщиной.

39. Быть слишком навязчивой – провожать его до дома, пытаться проникнуть в квартиру.

40. Приукрашивать действительность при помощи взятых с собой театральных декораций.

41. Назначать свидание на шумных массовых мероприятиях – демонстрациях, несанкционированных митингах или драках футбольных фанатов.

42. Брать с собой детей, особенно чужих, не спросив разрешения их родителей.

Нарушение любого из этих правил может привести к тому, что ваше свидание будет первым и последним, а также к травмам (в том числе психики), приводам в полицию и уголовному наказанию.

Что касается общепринятых списков (приходить в платье и на каблуках, делать макияж, меньше говорить и больше слушать, не рассказывать о своих достижениях), забудьте про них. Если вам нравится рассказывать о себе или шутить, если круглый год вы носите кеды, а ваш тюбик с тушью суше мумии в египетской пирамиде, потому что куплен примерно во времена Имхотепа, вы вряд ли изменитесь. Не стоит тратить время на того, кто не в состоянии принять вас такой, рассчитывая, что потом он привыкнет. Ищите сразу своего поля ягоду – в кедах и готового отправиться пешком за город, ведь все знают – нет ничего лучше кинотеатров под открытым небом и ночных прогулок.