Берем назад!

13 советов, о которых нам хочется забыть!!

13

Совет предсвадебный
Если вы непременно хотите замуж за нового русского, отправляйтесь в магазин, торгующий запчастями к шикарным иномаркам.
(«Ищите мужчину», апрель, 1995)
Заходишь ты в магазин автозапчастей, а там Абрамович к своему «Мазерати» подвеску выбирает...

12

Совет вопросительный
Даже если он торопится с работы или опаздывает на встречу, можно остановить его вопросом: «Простите, вы не подскажете, как пройти к школе латиноамериканского танца на такой-то улице?» Адрес лучше назвать где-нибудь поблизости.
(«На старт, внимание...», март, 2002)
Если он действительно спешит, то сбежит раньше, чем ты успеешь произнести «латиноамериканский».

11 Совет кинолюбительский
Первый раз у него дома. Ни за что не отказывайся посмотреть вместе с ним его любимый фильм (даже если это видеокассета «Лучшие теннисные матчи Сампраса»). Может быть, он не знает, как тебя развлечь, а анекдоты рассказывать не хочет.
К тому же мужчина всегда олицетворяет себя с главным героем, а ты автоматически будешь проецироваться
на образ главной героини. А это во многом говорит о том, как он представляет себе отношения мужчины и женщины.
(«Портрет мужчины в интерьере», ноябрь, 2003)
А если он, сверкая очами, вытащит коллекционное издание «Кошмара на улице Вязов» и сообщит, что обожает этот фильм с детства?

10 Совет телефонный
Не начинай телефонный разговор с ним с россыпи извинений и вопросов типа: «Я не отвлекаю тебя?»
или «Я не помешала?». Это излишняя вежливость. К тому же звучит неуверенно или заискивающе. Вероятность того, что мужчина занят каким-то архиважным делом, крайне мала.
(«Очень важная связь (телефонная)», сентябрь, 2002)
Если ты звонишь ему на работу, то вероятность того, что он там занят архиважными делами, крайне велика. Во всяком случае – по его мнению.

9 Совет намекательный
Проходя мимо попивающего кофе одинокого мужчины, скажи негромко: «О мужчинах, пьющих кофе, многие говорят...» Когда он улыбнется и спросит – что, ответь: «Завтра на том же месте – и я вам скажу».
(«На старт, внимание...», март, 2002)
Скорее всего, он примет тебя за городскую сумасшедшую.

8 Совет заботливый
Многим мужчинам нравится, когда кто-то моет им голову. А почему бы и нет? Дай ему почувствовать твою заботу. («Механический завод: 100 способов завести с ним знакомство», март, 2005)
Лучше позаботиться о нем как-нибудь по-другому. Мыть ему голову на первом свидании – это чересчур.

7 Совет неожиданный
Для устранения соперницы пригласи его на романтический ужин. Можешь даже купить подарок. Ближе к концу ужина вручи его со словами: «Дорогой, я дарю тебе это в знак нашего расставания. Я знаю о твоей связи с... (имя соперницы) и хочу, чтобы ты был счастлив». Все должно быть сделано так, чтобы он ни о чем не подозревал до последней минуты. Разгоряченный вином и тобой в декольтированном платье, он, скорее всего, поклянется в вечной преданности.
(«12 бескровных способов устранить соперницу», декабрь, 2002)
Нет, он скажет: «Маша, ты с какого дуба рухнула?!» Вечер будет испорчен, да и отношения тоже. А может, он задумается, не уйти ли действительно к... (имя соперницы), даже если до этого у него с ней ничего не было.

6 Совет медицинский
У знакомств в поликлинике есть неоспоримые достоинства. Вас могут сблизить последние достижения медицины. Физиокабинет. Или общие болячки.
(«Место встречи», ноябрь, 2001)
Особенно романтичным будет знакомство у кабинета окулиста. При запущенной стадии заболевания вы сразу сможете перейти к легкому ознакомительному петтингу.

5 Совет увеселительный
Чтобы вновь признаться ему в любви, можно вызвать клоуна. Лучше, чтобы он пришел в разгар вашего романтического ужина. С клоуном нужно обговорить все детали заранее: например, сначала он показывает фокусы, потом заполняет квартиру шарами, а в финале передает твоему любимому любовное письмо от тебя. Только позаботься о том, чтобы оплата не происходила сразу и на месте, иначе от романтики и следа не останется.
(«20 признаний в день (Святого Валентина)», февраль, 2004)
Без комментариев.

4 Совет песенный
Удерживая его мошонку во рту, начни мурлыкать какую-нибудь мелодию. Своеобразные звуковые колебания, по словам опрошенных мужчин, доставляют им весьма необычные и очень приятные ощущения.
(«Секс в трех частях», декабрь, 2001)
Лучше заранее предупреди, что собираешься проявить вокальные способности, а то, не дай бог, он подумает, что ты подавилась. Или пригласи клоуна из предыдущего совета – посмеетесь вместе.

3 Совет шокотерапевтический
Ты близко общаешься со своим бойфрендом у него дома, как вдруг открывается дверь и в квартиру входит его бывшая девушка. Твой друг одевается и выбегает в коридор, где начинается скандал. Можно применить шоковую терапию и, соорудив из первой попавшейся тряпки набедренную повязку, появиться из спальни. При этом желательно воткнуть в волосы перья, быстренько сделать боевой раскрас индейца, надеть очки с красными стеклами, а в руки взять копье. Конечно, если все это окажется у него в квартире.
(«Без пяти минут экстрим», октябрь, 2002)
И кого ты будешь изображать в таком виде? Случайно заглянувшую на огонек гостью с Марса?

2 Совет устрашающий
На свидание приди раньше назначенного времени с букетом. Завидя объект, улыбайся и призывно маши ему цветами. «Это тебе!» — предупреди, как только он будет в зоне досягаемости. Скажи заранее, что расходы в ресторане ты берешь на себя. За столом постарайся перевести разговор с романтической темы первой любви к обсуждению сексуального опыта. От этого он сразу расслабится и потеряет бдительность. Чтобы взбодрить его как следует, ущипни его за правую ягодицу, а лучше – за левую, она чувствительнее.
(«Твоя коррида», июнь, 2004)
Если он ищет девушку, а не госпожу, то, придя домой, тут же занесет все твои контакты в черный список. А вот твой друг-гей оценит и цветы, и щипки за попу. Бери на вооружение.

1 Совет двойного действия
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши.
(«148 sex-советов со всей планеты», октябрь, 2007)
Отличный способ восстановить потерянные калории после утреннего секса! И не забудь добавить в кашу свежих ягод.