Фейковые часы и другие мелочи, которые портят впечатление о мужчине

Или даже солидная лысина, стыдливо прикрытая зачесанными на нее волосами. Лысеешь? Обрейся наголо сразу. Потому что лысина, прикрытая волосами, выглядит как транспарант с надписью «Меня зовут Вася, я младший бухгалтер, у меня эректильная дисфункция и строгая мама». С другой стороны — ну спасибо, что сразу предупредил.

Очень ностальгическая штука, между прочим. Сразу вспоминается, как тебя, малышку, качал на руках папа. Или вот добрый дядя милиционер вспоминается: тот самый, который приходил в школу и рассказывал о том, как нужно правильно переходить дорогу. И кино еще. С молодым Боярским. Он в такой рубашке ходил туда-сюда в телевизоре, а ты сосредоточенно за ним наблюдала, сидя на горшке. Воспоминания прекрасные, конечно, но не то чтобы самые романтичные, да?

«Они не могут кричать, они давным-давно покойники!» Да-да, смиритесь. И Элвис, и Майкл. А ты, кстати, вообще не Элвис и не Майкл, чтоб ты знал.

Все мальчики мечтают стать супергероями, когда вырастут. Но если мальчик гладит джинсы — он все еще мечтает стать Вассерманом, это к гадалке не ходи.

Это значит, что других подвигов нет, не было и не будет. Какая жалость.

Из которого торчат волосы. «Смотри, детка, я мачо, я настоящий самец!» Нам в таких случаях очень хочется достать из сумочки пинцет и тихонечко выдернуть пару самых длинных волосин. Кто заверещал — тот не джигит, все просто.

Нет ни одной причины сидеть, раздвинув ноги в стороны. Хотя одна имеется: если у парня между ног стоит гнездо, полное хрупких новорожденных котят — то пусть раздвигает как может, конечно. Во всех остальных случаях хочется задать ему несколько вопросов. Например, таких: «Проветриваешь? Чешется? Опухли? Болеешь, наверное?»

На пузике. На таком уютном, знаешь, пухлом пузике. Или на могучем и твердом пивном «комке нервов». Ты или ремень вниз опусти, или пузо свое обратно сдуй как-нибудь. Одно из двух.

Мальчик, а ты точно гетеросексуал?

Мужчинам не понять, поэтому мы расшифровываем: стойкие ароматы не продаются в парфюмерных магазинах. И в переходах метро не продаются. И даже на стихийных рынках их не найти. По-настоящему стойкий аромат можно найти только в серванте у дедушки, наверное. Во всяком случае, редакция VOICE совершила рейд по самым злачным местам, но так и не нашла то страшное место, в котором парням выдают этот вонючий «Шипр». Или как его там, одеколон «Саша»?

см. график

Изыди, хипстота!

Вот сидит перед тобой юное чудо - цыплячья шейка, ручки-веточки, хилая бороденка и кадык, об который порезаться можно, а все туда же: черепа, джокеры, биомеханика и олдскул. Хочешь быть Мачете, мальчик? Да ты хоть до Джигурды дорасти сперва, а?

Жалкое, душераздирающее зрелище. Кошмар (с)

Есть только два слова, которые ни в коем случае нельзя произносить при барышнях. Но «абырвалг» уже сказали до него, так что остаются только «сиськи». Трудно запомнить, что ли?

Вот вроде все хорошо, парень ухаживает и делает все, что надо: руку подаст, стул подвинет, поможет надеть пальто. Но что ж он суетится-то, как наседка? Того и гляди, забросает тебя крепко унавоженной соломой. Чтоб не продуло, ага.

А вот теперь серьезно. Шуточки типа «баба за рулем — как обезьяна с гранатой», анекдоты про тупых блондинок и про Анку, которая «еще бы корыто с собой взяла» — это повод немедленно встать и уйти. А еще лучше — оформить свой уход максимально эффектно: выливать пиво ему на голову совершенно необязательно, а вот сжечь мерзавца глаголом не помешает. В конце концов, рано или поздно он позовет на свидание какую-нибудь другую барышню. Позаботься о своей подруге по несчастью, ладно?

«Чо», «Ваще» и, не приведи Мироздание, «Блин блинский!» — это сразу нет, разумеется. Мы, барышни, произносим примерно 23 000 слов в сутки. Мужчины — всего 1200. Можно не засорять этот скудный эфир, а?

Мальчик, который носит в кармане гигиеническую помаду — это, на самом деле, хороший мальчик. Мальчик, который ходит на маникюр — тоже прекрасен. Потому что мало вычистить траурную грязь из-под ногтей, мало оторвать и съесть обветренную кожу с губ. Торчащие заусенцы и трещины на губах — это же фу. Они же этими самыми руками и губами собираются... Ой, все.

Запомните, мальчики: светлые лики Микки-Мауса и магистра Йоды, надписи про джентльменов и баяны, а также популярные мемы могут носить на себе только большие дяди. Очень большие дяди. 110 килограммов литых мышц как минимум! Субтильные принцы такое носить не должны. А то сразу хочется спросить: «Мальчик, а где твоя сменка?»

Галстуки носят или чиновники, или мелкие клерки. И тех, и других никто не любит. Но если чиновник в принципе никому не может понравиться, то мелкий клерк еще может доказать, что в душе-то он настоящий Тайлер Дерден. Но для этого надо срывать с себя позорную удавку ровно в 18:00, ясно?

Без шансов вообще.

А вот моя мама говорила, что мальчики, которые говорят «А вот моя мама...» — это страшно. И надо бежать.

Бедность — не порок, а большое несчастье. Особенно когда ее пытаются скрыть вот таким способом.

«Ты с какова раёна такой дерзкий? Семки есть? А если найду?!»

Давай рассуждать логически: если он положил диск Лепса в машину на видное место, значит, он этого не стесняется. Тогда что, спрашивается, он прячет подальше от девушек? «Сектор газа»?! Стаса Михайлова?! Юрия, не к ночи будь помянут, Лозу?!

Вау! В твоей жизни был день, когда ты в самом деле держал в руках настоящие 100 тысяч рублей? Ну ты крутой!

Ну, если он, конечно, не Джонни Депп. Ладно, если он не выглядит так, как будто он почти Джонни Депп. Джонни Деппам и не такое простительно.

Ээээ.. Ваше Святейшество?

Пионер, торжественно возлагающий цветы к памятнику. К памятнику, под которым похоронены его надежды на удачное свидание.