18+
16 доказательств того, что мужчины — как дети
Говорят, первые 40 лет детства в жизни мужчины – самые сложные... Мы любим своих благоверных, но иногда восклицаем: «Что вы, как дети, чесслово!» Эти «невзрослые» черты иногда кажутся трогательными, иногда – раздражают, и все же с ними приходится мириться и искать к ним подходы. Не будешь же ты долго злиться на ребенка, правда?
Fotobank / Getty Images
- Они ненавидят любое новое блюдо или ингредиент еще до того, как попробовали. Скажи, ну как ты можешь ненавидеть суши, если прежде ни разу их не ел?
- Когда ты не уделяешь им достаточно внимания, они или дуются, или капризничают.
- Им вечно приходится подсказывать, что надеть, чтобы их наряд соответствовал случаю или погоде.
- Если они просыпаются и обнаруживают, что в горле чуть-чуть першит, то тут же превращаются в самого больного в мире Карлсончика, вокруг которого надо хлопотать, укутывая, делая компрессы, отпаивая чаем с малиной и коньяком. «Что? У меня 36,9? Мой любимый шуруповерт отдай Василию. А игровую приставку я завещаю Олежке».
- Зато ко врачу их не загонишь, даже если они руку сломают. Приходится насильно их туда тащить. Свято верят в силу самоисцеления или втайне боятся уколов? Неизвестно.
- Когда они делают что-то прикольное или полезное, они всегда ждут, что их похвалят, погладят по головке и дадут конфетку.
- Они все так же оживляются при виде женской груди.
- Они не дают тебе спокойно спать. То твой любимый ворочается, то секса захотелось под утро (хотя ты предлагала с вечера, но тогда ему было лень), то ему не дает покоя проблема, которую можно было спокойно обсудить за вечерним чаем.
- Если ты варишь борщ хоть чуточку не так, как их мама, они тут же заявят: «Это не борщ!» Бесполезно убеждать мужчину в том, что существуют миллионы рецептов борща. Остается соглашаться: «Да, это не борщ, это свекольный суп. А это – не сырники, это творожники. Это не макароны по-флотски, это паста». Зачастую прокатывает ;)
- Если у них появилась новая игрушка (вроде смартфона или дрели)- все, они не оторвутся от нее, пока не наиграются. И пусть весь мир подождет.
- Они любят отвечать «Ага!» и «Угу!» на твои долгие разглагольствования.
- Им приходится напоминать, чтобы они клали свою грязную одежду в корзину для стирки и игрушки – на место (потому что очень неприятно наступать на саморезы и обнаруживать нечто в машинном масле на туалетном столике).
- То же самое – с уборкой. Если ты не настоишь, чтобы он убрал грязную тарелку с прикроватной тумбочки – она будет там жить. А плесень в чашке вообще может стать ему как родная, и ты рискуешь прослыть убийцей альтернативной цивилизации.
- Вы идете на пикник или пляж – и ты кладешь в свою сумку не только свои вещи, но и то, на чем вы оба будете сидеть, бутылочку с водой, его книжку, плавки и полотенце. Ты же все равно с сумкой!
- Только что они не были голодны – и вдруг резко проголодались, и пока ты жаришь-паришь, будешь слышать «А долго еще? Ну, скоро будет готово?» каждую минуту, как будто чем чаще они спрашивают, тем быстрее сковородка начнет жарить, а кастрюля — варить. А вместо этого закипаешь ты, но обед от этого почему-то быстрее не готовится.
- «Милая, а где тут у нас колбаска оставалась?» — вопят они через всю квартиру, стоя прямо перед открытым холодильником. И ты должна все бросить и мчаться искать им колбаску. Так и хочется каждый раз ответить: «В коробке из-под печенья с наклейкой Чай, в которой раньше хранился кофе – неужели не очевидно?» Да вот же она, на верхней полке. Кушай, зайка, а я пойду про тебя статью напишу.