18+
10 испытаний, которые преодолеет только крепкая пара
«Любовная лодка разбилась о быт», — писал Маяковский. Насколько ваша лодка крепка? Готовы ли вы к испытанию суровой повседневностью? Давайте проверим.
- Вы собрали вдвоем комод из ИКЕА, и при этом все уцелели – вы оба и комод. Ого! Это настоящий подвиг. Ты потеряла винтики и полчаса ползала по полу с лупой, а твой дорогой всё это время держал их в кулаке? Вы долго бились, прилаживая крышку, а потом оказалось, что он приставил её не той стороной? Ты настаивала, что начинать надо с верхнего ящика, а он – что с нижнего, сделали по-твоему, а прав оказался он? Как хорошо, что у вас хватает любви и чувства юмора не перессориться насмерть в таких ситуациях!
- Ты спрашиваешь, что он хочет на ужин, а он такой: «Ну не зна-а-аю». Что за манера? Если ему все равно, сказал бы: «пельмени». Через неделю поедания одних пельменей у него наверняка заработает гастрономическая фантазия.
- Поездка на машине больше двух часов. Особенно по пробкам. Не говоря уже о поездке в отпуск на авто. Его отвлекает твой трёп, а тебе скучно молчать. Тебе стыдно за него, когда он пререкается с другими водителями, а он считает, что лучше спустить пар. Ты краснеешь от мата, а он привык ездить под группу «Ленинград», врубив магнитолу на полную катушку. Ты просишься в туалет, а он только перестроился в левый ряд... И – самое страшное: сидя на переднем пассажирском сиденье, ты знаешь лучше него, как вести машину!
- Вы проводите отпуск в гостинице, погода плохая и приходится всё время сидеть в номере, а телек еле ловит полтора канала. Если тебя пугает такая перспективка, лучше готовься к тому, чтобы встретить старость в одиночестве. Но если вы найдете, чем себя занять на это время – поздравляем! Вы прошли еще один тест на прочность отношений.
- Первый раз, когда один из вас остался на ночь у другого, а потом оставил свою зубную щетку. Это совсем не то же самое, что забыть сережку или запонку. Зубная щетка навевает мысли не о сексе, а об обычной, рутинной совместной жизни. Сразу задумываешься: а готов(а) ли я к тому, что он(а) будет чистить зубы в моей ванной до конца наших дней?
- Первый раз, когда ты напилась и раздула ссору из ничего. Трезвыми оба только посмеялись бы, а тут вы чуть не подрались из-за того, что «Хью Джекман – классный актер, а ты ничего не смыслишь в кино», потом сидели в тягостном молчании всю дорогу домой, и, выходя из такси, ты сломала каблук и упала в лужу, потому что демонстративно отказалась от его подставленной руки. А потом тебя тошнило, и он выносил за тобой тазики и держал твои волосы. А утром было нестерпимо стыдно, но вы помирились.
- Знакомство с родителями – какими бы милыми они ни оказались. Большинство с меньшим страхом наткнется на медведя-шатуна, чем познакомится с мамой и папой второй половины. Потому что медведь тебя сразу задерет, а с предками придется провести целый вечер в неловких попытках поддержать непринужденный разговор. И понимать, что им тоже не очень комфортно общаться с кем-то, кто спит с их кровиночкой. Даже самого остроумного человека в такой ситуации может переклинить, и он начнет вести себя как герой Бена Стиллера в известной комедии.
- Вечеринка, на которой один из вас не знает никого из присутствующих. Ему (ей) неловко и он(а) не знает, с кем и о чем говорить, и он(а) начинает притворяться, словно чрезвычайно занят(а) своим телефоном – второму из вас приходится справиться с разочарованием, видя свою половину в роли настоящего социопата.
- Необходимость выбрать подарок, когда вы еще не очень хорошо знаете друг друга. Вот это головоломка! Купить что-то дорогое – по-маньячески, дешевое – жадиной сочтут. Ты еще не знаешь все его (её) вещи наперечет, чтобы не купить такое же, и все его (её) вкусы и интересы, чтобы не купить ненужное. И вы еще не настолько близки, чтобы договариваться о подарках («давай на твой ДР купим нам новый телевизор, а на мой – те синие сапожки»). Справились с квестом – считай, перешли на новый уровень.
- Совместная закупка продуктов. Твой девиз: «качественно и натурально», его – «дешево и сердито (а главное — быстро)». Ты внимательно читаешь состав, срок годности и дату изготовления на каждой баночке йогурта и пачке масла, а он ориентируется по акционным ярлычкам. А как только ты начинаешь мечтательно посматривать в сторону кондитерского отдела – тут же слышишь, что «кто-то, кажется, на диете...». Отпусти его в отдел инструментов или автотоваров, пока щупаешь каждый помидор (или грешным делом запасаешься эклерами) – и еще неизвестно, кто кого от прилавка будет оттаскивать. В общем, лабиринт Минотавра, то есть стеллажей супермаркета – то ещё испытание для пары. Прошли его? Тогда вы просто созданы друг для друга.