18+
10 способов сбежать с плохого свидания
Неважно, как ты здесь оказалась. Может быть, анкета на сайте знакомств оказалась гораздо симпатичнее, чем ее хозяин. Может быть, подруга подвела, устроив тебе встречу с «мужчиной мечты», который отпускает непристойные шуточки, хамит официантам и вообще похож на Доктора Зло. Теперь главное – как отсюда выбраться?
Конечно, честнее всего сказать: «Извини, ты мне не подходишь, и у нас с тобой ничего не получится. Я лучше пойду домой. Удачи тебе, ты еще найдешь свою половинку!» Но мы же вежливые девушки и никого не хотим обижать. Поэтому нам проще придумать дурацкий предлог, а потом сменить номер телефона. И вот что нам остается:
- Классический прием «Мне только что позвонила подруга, и ей срочно нужна моя помощь». Главное – не переигрывай, чтобы он не кинулся вызывать полицию, пожарных и неотложку. Может быть, виртуальная подруга загрипповала, и ей срочно нужно привезти аспирин, или ее бросил парень, и ей нужна твоя жилетка, чтобы поплакаться?
- Заранее подговори группу поддержки – дружескую пару, чтобы по условному знаку они вошли в то же кафе, где вы сидите, и устроили драматическую сцену расставания. Она в слезах выбегает прочь, ты бежишь вслед за ней, чтобы удержать от рокового прыжка под колеса, она рыдает в твоих объятиях, ты на секунду возвращаешься, подхватываешь сумочку, жестами просишь прощения за сорванное свидание у своего визави и уводишь подругу домой пить чай с ромашкой. Второй участник «скандала» ловит такси и исчезает с места событий. Занавес. Аплодисменты.
- Если вы гуляете по парку, затей кокетливую игру в прятки, и пока он считает до десяти – беги домой! (Хотя некоторые считают, что это слишком жестоко).
- Если вы в кинотеатре и ты ждешь — не дождешься конца унылого сеанса, шепни, что пошла попудрить носик, и все – здравствуй, свобода! Если позже он спросит, что с тобой случилось, можешь ответить: «Ну ты же знаешь, в дамскую комнату всегда такие очереди!»
- Посмотри ему прямо в глаза с самым задумчивым выражением на лице, на какое только способна, сделай театральную паузу, а затем произнеси: «Ты знаешь, у меня прямо сейчас начались критические дни. Мне немедленно нужно домой». Против такого аргумента мужчины бессильны.
- Когда он отвернется, плесни себе немного воды на колени и воскликни: «О нет! Кажется, я описалась!» (Если честно, нам трудно представить НАСТОЛЬКО неловкое свидание, что ты готова даже такой трюк провернуть, лишь бы его прекратить).
- Найми двойника, который заменит тебя, когда тебе надоест. Качественный грим? Клон? Сестра-близнец? Может быть, твоей дублерше твой ухажер как раз придется по нраву, у них все сложится, и ты убьешь одним выстрелом двух зайцев.
- Попроси подругу, которая совсем на тебя не похожа, подождать тебя в туалете, отлучись освежиться и пошли ее за свой столик вместо себя. Когда эта миниатюрная фигуристая брюнетка (при условии, что ты – худая высокая блондинка) как ни в чем не бывало сядет напротив твоего кавалера, и он выразит удивление, пусть она скажет: «В чем дело, дорогой? Я сменила помаду, и ты уже не узнаешь меня?»
- Приди на свидание в костюме ниндзя. Когда незадачливый ухажер отвернется, подпрыгни, повисни на люстре, распластайся по потолку и скройся в тени.
- Если вы оказались в многолюдном месте, пригнись и потихоньку улизни, смешавшись с толпой. Для этого лучше всего назначить свидание на стадионе в день большого матча или концерта или в метро в час пик. Главное – не надевать ничего яркого и приметного, особенно избегай необычных головных уборов, по которым тебя будет легко отследить.