Ножки свесил: 10 признаков, что мужчина сидит на твоей шее

...сварить большую кастрюлю борща вместо маленькой или бросить в стиральную машину несколько футболок, а не одну. Твой мужчина утверждает, что количество домашней работы не изменилось, хотя вас теперь двое. Проведи простой эксперимент: скажи, что, раз быт семьи не сложнее жизни в одиночку, то пусть он им и занимается. Отказался? Поздравляем, только что ты разоблачила альпиниста, который пытался взойти на перевал «Шея любимой»!

Ты уехала на неделю, а вернувшись, обнаружила вместо дома руины Мачу-Пикчу. Приготовленная еда в холодильнике ожила и готовится основать цивилизацию, раковина завалена посудой, пол покрыт слоем шерсти котов. Бойфренд со слезами на глазах рассказывает, что едва не умер от голода, потому что кончились чистые тарелки. Кажется, кто-то устранился от домашней работы настолько, что скорее не будет ужинать, чем помоет ложку!

Твой парень постоянно вспоминает цитату: «Найди себе дело по душе, и тебе не придётся работать ни дня в своей жизни». Он уже давно находится в «диванных» поисках: трудиться «на дядю» не желает, презирает офисный планктон и ждет, пока на него свалится вакансия мечты. Тебя он снисходительно жалеет за готовность взяться за любое дело, но при этом продолжает есть котлеты, оплаченные деньгами из твоего кошелька. Не жди, пока мужчина станет миллионером: такие надежды лишь позволят ему накататься на твоей шее всласть.

Когда дело доходит до постели, бойфренд говорит, что за свои оргазмы ты несешь ответственность сама. Себя он считает виртуозом, а, услышав о желаниях, отличных от его репертуара, поджимает губы: «Моим бывшим нравилось!» Не вздумай решить, что с тобой что-то не так. Тебе просто не повезло встретить человека, который хочет получать удовольствие, но не желает доставлять его женщине.

Твой мужчина уверен: домашняя работа делится на женскую и мужскую. Ты должна готовить и поддерживать порядок, он — двигать мебель, чинить сантехнику и ходить за продуктами. Вот только получается, что твоя «вторая смена» начинается сразу после офиса, а он занимается хозяйственными делами раз в неделю. Кажется, кто-то удобно устроился! Предложи ему поменяться: уверяем, любой человек может разобрать сифон при помощи мануала на YouTube.

Ты просишь его приготовить ужин, чтобы спокойно поработать или отдохнуть. Но уже через 15 минут становится понятно: без твоего участия не обойтись. О том, как сварить макароны, он задаст 23 вопроса: в какой кастрюле, из какой пачки, когда класть масло и что это за загадочный зверь — аль денте. Если тебе хочется плюнуть на всё и самой стать к плите, то ты живешь не с партнером. В доме завелся котик, любимое дело которого — меховой горжеткой лежать у тебя на шее.

Бойфренд обожает демотиватор о том, что в любой ситуации женщине надо говорить: «Дорогая, выпей вина». Он не умеет утешать, не идет первым на примирение, не старается после ссоры разрядить ситуацию. Слезы он считает манипуляцией и утверждает, что чувства — это бабские штучки, а от мужчины надо ждать только дел. Это значит, что ответственность за эмоции в ваших отношениях полностью придется нести тебе — а так недолго и перегореть!

Мужчина утверждает, что раньше он питался лапшой быстрого приготовления, ночевал в туристическом спальнике и мыл полы, только когда к ним прилипал кот. Его всё устраивало, и лишь тебе нужны фарфоровые тарелки вместо одноразовых и салаты на ужин. А раз так, то сама этим и занимайся. Если, рассказывая об этом, он с аппетитом поглощает оливье, будь уверена: это обычный любитель кататься, пока саночки возит кто-то другой.

В Twitter один кардиолог написал: «Все мои пациенты делятся на две категории: "привела мама" и "привела жена"». Нет ничего плохого в том, чтобы поддержать «вторую половинку» во время визита в больницу. Но совсем другое дело, если ты вынуждена за ручку водить бойфренда по врачам, потому что он не желает заниматься своим здоровьем. Мужчина не ребенок и должен понимать, что серьезная болезнь одного из партнеров всегда становится проблемой другого.

Ты приготовила ужин, позвала парня за стол и занялась своими делами, и тут на всю квартиру разносится возмущенное: «Оля, а кетчуп?!» Если ты идешь на кухню для того, чтобы подать соус, а не выдавить его благоверному на голову, то остановись на минуту. Подумай: а не устроился ли он на твоей шее со всем комфортом, если ты привыкла делать за него то, с чем справиться пятилетний ребенок?

И потому знаешь, как менять подгузники и успокаивать ребенка, а он — нет. К тому же женщины терпеливее, поэтому сама в пятый раз объясняй, что такое дроби. И моторика у тебя лучше, так что бери шишки, втулки от туалетной бумаги и клеевой пистолет: завтра нужно принести поделку на урок технологии. Если мужчина утверждает, что матери лучше справляются с детьми, не верь ему. Отец не сможет покормить младенца грудью — с остальным он отлично справится!

Надо ли избавляться от мужчины, который решил прикинуться боа из перьев страуса? Решай сама. Но запомни одну простую аксиому: семейная лодка не уплывет далеко, если один гребец машет веслом через раз.