Не женщина, а радужная пони: к чему приводит позитивное мышление

Мужчина может быть хоть потомственным безработным с золотой медалью по художественному лежанию на диване – женщина с позитивным мышлением изо всех сил будет думать о таком мужчине как о достойном члене общества. Возможно, даже родит от него детей. И будет каждый день повторять как мантру: «Я самая счастливая женщина в мире»; «Сегодня муж обязательно найдет работу»; «Сегодня муж не опрокинет кастрюлю борща на диван как вчера. И позавчера. И неделю назад».

А параллельно позитивному заклинанию женщина будет строить карьеру, растить детей и выглядеть так, будто каждую минуту ее могут дислоцировать на конкурс Мисс Вселенная – требования к женской красоте в российском обществе все еще нереалистично высоки.

Так как мы дошли до жизни такой? Позитивной, в смысле, жизни в ущерб себе? Для того, чтобы ответить на этот вопрос, посмотрим назад. И обещаем не ностальгировать.

Эх, хорошо все-таки было в Средние века! Никто не требовал от женщины, чтобы она была красивой и ухоженной. Наоборот – слишком красивых и ухоженных отправляли в сторону костра, ибо ведьмы. А если не ведьма, откуда у нее шампунь для объема волос в 14 веке? Никто не требовал от женщины успешной карьеры, а умение читать считалось проявлением психоза. И уж точно никто не ждал, чтобы дети женщины к трем годам знали три иностранных языка. Не съел их дракон – уже хорошая мать. Можно было годами ходить нечесаной, немытой с сурово сдвинутыми бровями по темным средневековым улочкам и никому не приходило в голову крикнуть женщине «Улыбнись! Откройся кармической энергии мира! Мысли позитивно!»

Зато в наши дни от пропаганды позитивного мышления не скрыться ни в соцсетях ни... Впрочем, больше мы никуда и не ходим. Но и соцсетей вполне достаточно! Улыбающиеся люди лезут из всех щелей, требуя лайков. Соцсети кишат профессиональными позитивщицами, монетизирующими свое радужное отношение к миру.

При этом никаких конкретных инструкций о том, как пройти в страну вечного счастья они не дают, только общее направление.

Типичный пост позитивщицы выглядит так: семейная фотография у идеального с точки зрения геометрии и белизны снега снеговика. Позитивщица яростно улыбается. Муж не отстает – ты и не знала, что у человека бывает столько зубов. Все пятеро детей, включая трехмесячного младенца тоже улыбаются. Младенец тоже с зубами и, небось, уже ходит. Единственный, кому позволено расслабить лицевые мышцы на этом снимке – это снеговик.

Фотографию сопровождает подпись: «10 лет назад я была несчастной, одинокой, вечно работающей девушкой без перспектив. Но в один прекрасный день я проснулась и сказала себе – хватит! И вы сможете! Достаточно поверить в себя и сказать себе, что вы достойны лучшего!»

В этот момент, по замыслу позитивщицы одинокая вечно работающая девушка без перспектив должна воскликнуть «Но как?!» Ага, разбежалась. Чтобы узнать такие интимные подробности, нужно приобрести у позитивщицы вебинар, на котором она несколько часов будет изощряться в придумывании синонимичных выражений к «Поверь в себя», «Ты сможешь» и прочее позитивное.

Потому что позитив – это не только чума, но и товар. Который прекрасно продается. А сдать обратно неработающий позитив нельзя, даже если ты не сняла с него бирки.

И, разумеется, добрая половина вебинаров посвящена утверждению, что, мол, позитивное мышление помогает встретить принца на белом коне. Принц просто где-то заплутал. Навигатор у него сломался, а конь дурак. Поэтому, нужно выходить на принца самой – а это произойдет только если ты будешь мыслить позитивно. Тут-то и начинаются настоящие проблемы.

Ведь вот в чем дело: когда мыслишь негативно – не рискуешь разочароваться. Приходишь на первое свидание, а там классический персонаж женских ночных кошмаров. Апологет патриархальных традиций, планирующий продолжить род Смирновых-Ивановых с «чистой» девушкой, не ругающейся матом. А у самого залысины третье степени, да рубашка в джинсы со стрелками заправлена, да ремнем для красоты перетянута.

Что сделает обладательница негативного мышления? Правильно: залпом допьет мартини под осуждающий взгляд Смирнова-Иванова и непатриархально вызовет себе такси, лихо матюгнувшись напоследок.

Что сделает жертва позитивного мышления? Правильно: начнет мыслить позитивно. Примерно так: «А что, продолжение рода – это вполне даже здоровое желание, пусть речь и про род Смирновых-Ивановых. Будет кому передать джинсы со стрелками и залысины... Да и у всех свои недостатки, я вот например...» И соглашается на второе свидание. А потом и на третье, на четвертое и на совместный отпуск... В общем, пропал человек.

Поэтому, когда доходит до отношений, негативное мышление явно выигрывает у позитивного. Да, количество принцев с конями резко сокращается. Зато если принц сумел произвести благоприятное впечатление на скептически настроенную особу, то он действительно стоит потраченного на него времени, сил и яйцеклеток.

Но совсем категоричными быть тоже не стоит. В небольших, профилактических дозах позитивное мышление тоже имеет право на жизнь – особенно если не делает женщину рабой недостойного мужчины. Автор книги «Преимущество счастья» Шон Ачор утверждает, что иногда позитивное мышление помогает пережить травму. Он приводит следующий пример: в банк ворвался грабитель и, перед тем как его скрутила охрана, успел выстрелить одному из посетителей в руку. Теперь у посетителя есть выбор: либо горевать о том, что он оказался в такой неприятной ситуации; либо радоваться, что грабитель попал всего лишь в руку, а не в глаз.

Конечно, пример слишком абстрактный. Попробуем привести свой: вечером после работы ты заходишь в супермаркет и покупаешь баночку газировки. Тут в супермаркет врывается грабитель и выстреливает в твою баночку газировки. Можно горевать об этой баночке или радоваться, что грабитель избавил тебя от лишнего сахара и калорий.

Есть, правда, еще один вариант – купить новую баночку. Да, пожалуй, так и сделаем.

Посмотри, какие знаки препинания человек ставит в конце предложений: