Доктор, это оргазм или астма? О чем чаще всего люди спрашивают секс-терапевтов

Даже там, где оно есть, сексуальное воспитание оставляет желать лучшего. Мальчикам рассказывают, что такое эрекция, девочкам объясняют, как надо предохраняться от нежелательной беременности.

Люди вынуждены сами разбираться, что же это за зверь такой — хороший секс. И чаще всего источники информации оставляют желать лучшего: порно, например, лишь увековечивает мифы, имя которым — легион. Так что совершенно нормально чувствовать, что ты толком не понимаешь, что делаешь. На это секс-терапевтам каждый день жалуются тысячи клиентов.

«Люди беспокоятся о том, что они плохи в постели, — рассказывает секс-педагог Лекс Браун-Джеймс. — Самый распространенный вопрос, который я слышу: "Как узнать, хорош ли я в сексе?" Браун-Джеймс считает, что задавать его не стоит: понимание "хорошего" секса у всех разное, и нельзя свести его к набору навыков. Вместо этого надо обсуждать с партнером, что ему приятно и эмоционально, и физически.

По словам Фрэнсис, у людей часто возникают вопросы, касающиеся мастурбации. С этой темой связано много стыда: мы часто слышим, что «рукоблудие» — это грязно и неправильно. С некоторыми клиентами терапевтов эту тему не обсуждали вообще, и потому им очень сложно понять, насколько нормальным является желание доставить себе удовольствие тем или иными способом.

«Если вам это знакомо, важно помнить, что мастурбация — это обычное явление, и что не существует "правильного" способа делать это. Самоудовлетворением занимаются люди всех возрастов, рас, полов и религий. Мы мастурбируем с помощью рук, игрушек, веса собственного тела и различных предметов, можем возбуждаться от воспоминаний, фантазий, видео, аудио и литературы. Некоторые делают это в одиночестве, другие — со своими партнерами», — рассказывает Фрэнсис.

Секс-терапевты слышали практически обо всех способах мастурбации, и не раз. Фрэнсис считает, что если выбранный путь к оргазму приятен и не вредит ни человеку, ни его партнеру, ни окружающим, то это — здоровая часть сексуальности, которую следует принять.

Кинк, полиамория, пансесуальность — обо всем этом мы слышим всё чаще и чаще. В Tinder легко можно встретить парня, который сообщает в анкете о своей «этической немоногамии», а в ленте Facebook (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) обнаружить статью, которая объясняет, что это такое. По словам секс-терапевта Эвы Поммеренк, эта тенденция имеет неприятный побочный эффект: люди, которым не нравятся идеи полиамории или кинка, стали считать себя скучными или даже недалекими.

«Это неправда, — говорит она. — Но многие приравнивают альтернативные сексуальные практики к прогрессивности, в то время как на самом деле речь идет о личных предпочтениях. Если вы думаете, что ваша "ванильная" натура делает вас старомодными, просто имейте в виду, что совершенно нормально что-то не любить». Она добавляет, что хотя кинк и немоногамия могут быть прекрасными, они требуют большого доверия. Не разбираясь в этических нормах, люди нередко используют их лишь как прикрытие для оправдания своего отвратительного поведения.

Секс-терапевт Джиллиен Кан говорит, что у многих ее клиентов есть фантазии или любимые порно-ролики, которых они стыдятся, и некоторые из них даже не готовы обсуждать их на терапии. «Но подавляющее большинство ваших фантазий существует гораздо дольше, чем вы сами, — говорит Кан. — Порно, которое вы смотрите, было придумано потому, что многие люди хотели его видеть».

Кан напоминает, что не стоит путать фантазии и намерения. «Например, фантазии об изнасиловании не являются чем-то неслыханным. Как и многие другие, они встречаются чаще, чем можно было бы ожидать. Они не означают, что человек действительно хочет пережить такой опыт». Она добавляет, что фантазия не обязательно что-то говорит о человеке, и потому не стоит пытаться ее анализировать.

«Один из аспектов, который я часто наблюдаю — и он касается всех полов — это давление», — говорит Джиллиен. Это может быть ожидание секса в определенный момент знакомства, уверенность, что человек должен обладать определенными навыками, или стыд из-за нежелания или неумения пользоваться какими-то практиками.

Кан любит напоминать своим клиентам, что секс — это не спектакль, и лучший случается тогда, когда мы забываем о принуждении и сливаемся со своим телом. «Если вас в первую очередь волнует оргазм партнера или собственное мастерство, то вы упускаете много хорошего», — считает Кан.

Поммеренк говорит, что нередко ее клиенты чувствуют себя «плохими», если они не готовы к сексу тогда, когда желание заняться им возникает у партнера. «На нас давят, требуя быть "идеальными" любовниками. Люди в фильмах и порно готовы ответить взаимностью в любое время. Но принуждение к этому — не ваша сексуальная проблема, а признак потенциального эмоционального насилия», — добавляет она.

Есть и другие вопросы, которые клиенты задают только секс-терапевтам и никогда не обсуждают за дверями их кабинетов. И исчезнут они лишь тогда, когда люди начнут спокойно говорить о сексе. Тогда многие поймут: то, что они считали только своей проблемой, встречается часто и нередко является чем-то совершенно нормальным.