Так выглядит каждая из 5 стадий умирающего брака. Вы на одной из них?

Семейный терапевт и автор книги «Я думаю, что хочу уйти» Бекки Уэтстоун консультирует пары, оказавшиеся в кризисе, более 20 лет. В своей работе она опирается в том числе на исследования социолога Дайан Воган, описавшей поворотные (и невозвратные) моменты, которые проходят люди при разрыве отношений. Уэтстоун сравнила стадии гибели брака с онкологическими симптомами — а пользу от их выявления с ранней диагностикой рака. «Это самое важное, что должны знать пары», — уверена она.

Бэкки интервьюировала мужчин и женщин в поисках общих закономерностей в распаде отношений — и выявила четыре стадий, которые совпадают с данными Дайан Воган. Пятую она сформулировала самостоятельно.

Семейный терапевт уточняет, что эти стадии происходят в сознании «решающего» (человека, который инициирует разрыв). И часто этот человек не высказывает свои опасения по поводу отношений своему партнеру до самого позднего этапа процесса. И именно это не дает спасти отношения. Важно, чтобы партнеры сообщали друг другу о трудностях — тогда шансов остановить «смерть брака» становится несоизмеримо больше.

Ниже приведены пять стадий умирающего брака по версии Уэтстоун-Воган.

Она наступает, когда один человек осознает, что он несчастлив в своих отношениях, но решает занять выжидательную позицию.

«В любых отношениях бывают взлеты и падения, и я просто посмотрю, как все сложится, и посмотрю, изменятся ли мои чувства», — объясняет Бэкки.

Начинается, когда один из партнеров понимает, что его ощущение несчастья не временно и разногласия настолько серьезны, что могут привести к разводу. Тем не менее, идея расставания на этой стадии отбрасывается по ряду причин — из-за детей, финансов, репутации, религии, ценностей или еще чего-то, что не хочется терять. «Решающий» в стадии размывания часто становится саркастичным, жалуется на супруга, часто проявляет недовольство — но пока только за закрытыми дверьми, и пара остается вместе.

В этой фазе человек эмоционально отдаляется от своего партнера и ищет вещи за пределами брака, которые помогут ему справиться. Это может означать хобби, усиленный режим тренировок или даже роман на стороне. Как объясняет семейный терапевт, недовольный партнер словно заключает сделку сам с собой, решив, что останется в браке, если найдет что-то приносящее удовлетворение вне его. «Человек все больше сосредотачивается на своем несчастье, замечая каждую негативную мелочь. Вещи, которые когда-то нравились в партнере, начинают раздражать», — комментирует Уэттстоун.

На этом этапе враждебность начинает становиться очевидной для посторонних.

На этом этапе терпимость человека к своему партнеру продолжает уменьшаться, и смерть брака переходит на четвертую стадию. Бэкки описывает ее как «день, когда их супруг говорит или делает что-то, что внезапно дает понять — брак не может продолжаться».

По словам Уэтстоун, соломинкой, которая сломает спину верблюда, может быть что-то большое, маленькое или, казалось бы, невинное. Но для недовольного супруга эта деталь становится решающей.

Это точка невозврата. Даже если развод не наступает, семья фактически прекращает существование в сознании «решающего». Однако можно сказать, что гибнут существующие отношения — но все еще есть шанс построить что-то новое, если супруги обнаружат, что все-таки хотят быть вместе и любят друг друга, несмотря на то, что отношения исчерпали себя.

По мнению семейного терапевта. за помощью стоит обращаться на одной из ранних стадий. Слишком много людей ошибочно полагают, что парная терапия предназначена для браков, которые можно назвать «уже разрушенными», но это не так. Чем раньше начать исправлять ситуацию, тем больше шансов на успех.