Воспитание чувств

Взрослый, который умеет слышать себя, с большой вероятностью прислушается к ребенку и научит его внимательно относиться к своей эмоциональной жизни. Если у родителей есть с этим трудности, привить ребенку интерес к его личному внутреннему миру будет сложнее.

Самые важные события в мире чувств человека проис­ходят до 3–4 лет. Огромный интерес к себе и окружающей среде – естественное состояние малыша, и родителям достаточно просто не мешать его исследованиям. «Однажды я ездила в ЮАР, и меня поразило, какие гармоничные и довольные там дети, хотя они постоянно грязные и у них почти нет игрушек, – рассказывает педагог Анна (31). – Вскоре заметила: африканские мамы не уделяют им много внимания, но почти ничего не запрещают, никогда не кричат, поощряют самостоятельность и много улыбаются». В нашей же культуре, к сожалению, принято ограничивать младенца (в том числе физически, пеленанием), рано требовать от него соблюдения правил и дисциплины. Детское умение подчиняться воле взрослого до сих пор ценится в нашей стране. Большинство учит детей игнорировать чувства, ориентироваться на внешнюю инструкцию, а не на свои внутренние переживания. «На собрании в детском саду нам раздали памятку "Что должен уметь ребенок пяти лет", – делится Саша (32). – Кроме того, что ребенок обязан быстро и аккуратно одеваться и наводить порядок, он должен "управлять своими чувствами, сдерживать их, если это необходимо", а "на конструктивные замечания реагировать без обиды". Памятка – полбеды, самое удивительное, что улыбку этот текст вызвал всего у нескольких родителей, остальные не заметили ничего странного». По мнению американского психолога Вирджинии Сатир, «в зрелой семье хорошо видно, что человеческая жизнь и чувства людей – это самое важное, гораздо важнее, чем что-либо еще. Родители ощущают себя лидерами-вдохновителями, а не авто­ритарными руководителями. Свою задачу они видят в том, чтобы научить детей оставаться людьми в любой жизненной ситуаци­и». А что такое – оставаться людьм­и? Наверное, это не про сдерживание чувств во время «конструктивной критики», и не про порядок в шкафчике.

Все, кто когда-нибудь ходил на йогу, знают упражнение: ведущий перечисляет части тела и просит почувствовать их, сосредоточиться на ощущениях в них. Помнишь, как это сложно? «Когда мы были детьми, многих из нас учили тому, что видеть, слышать, трогать можно только строго определенные вещи, – пишет Сатир в книге "Как строить себя и свою семью". – Часто это кончалось тем, что мы не в полную силу использовали свои органы чувств. Если же мы полностью принимаем наши ощущения и эмоции, свободно пользуемся органами чувств, мы расширяем круг своих связей с миром и значительно обогащаем себя». Это значит, что путь маленького ребенка к своим чувствам лежит через телес­ные впечатления. И нужно позволять малышам, особенно городским, растущим в обедненной сенсорными стимулами среде, получать как можно больше ощущений от тела – пусть щупают, нюхают, облизывают, качаются. Вспомни, как изменяется твое внутреннее состояние после той же йоги, плавания в море, массажа или секса. А если с твоим телом неуважительно обошелся врач?

Если тело человека любимо с самого рождения, то оно становится источником удовольствия и союзником, подсказывает, когда ему нужна помощь. Если ребенка мало ласкают, стыдят за грязь, высмеивают за неуклюжесть, он будет стараться разорвать связь со своим телесным, а это значит, что в лучшем случае, разучится получать множество удовольствий, в худшем – будет болеть, переедать. «Некоторые люди настолько хорошо отключаются, что совсем перестают осознавать реакции своего организма, не могут установить связь своих ощущений с различными внешними событиями, не могут понять их причину и источник­и, – говорит Сатир. – Годы спустя у таких людей может обнаружиться какая-то соматическая болезнь, однако они не могут понять, по каким причинам она возникла».

Прогресивные родители знают: если ребенок пришел с бедой (отобрали машинку, ударили совком), надо назвать чувство ребенка: «тебе больно», «тебе обидно», и ему сразу станет легче. Так нам рекомендует поступать психолог Юлия Гиппенрейтер, чью книжку «Общаться с ребенком. Как?» прочитали даже ленивые. Интересно, однако, что большинство ситуаций, в которых предлагается говорить про чувства, негативные: неудача, обида, боль. Это тоже, наверное, культурная особенность. У нас не принято радоваться, например, потому что могут сглазить. И да, это уже прорыв, что мы позволяем детям злиться и не стыдим за агрессию. Но впереди для родителей новая высота – разделять с детьми радость, присоединяться к их положительным эмоциям. Проще всего это делать через те же телесные впечатления – от еды: «Твое яблоко сладкое, вкусное?», от воды и других стихий: «Как нежно вода гладит ножки», «Как приятно смотреть на огонь».

Согласно исследованиям американских психоаналитиков, дети с высокой самооценкой склонны ощущать более широкий спектр эмоций – они знают, что чувствовать себя не на высоте, это не то же самое, что чувствовать низкую самоценность. То есть они умеют и разрешают себе ощущать разное – и грусть, и радость, потому что это не угрожает целостности их личности. Маленькая неудача не перечеркивает все предыдущие успехи.

По мнению психолога Катерины Мурашовой, наша культура чувствования в общем-то недалеко ушла от культуры традиционных североамериканских индейцев. Российская женщина может позволить себе поплакать, но мужчине предписано не только молчать, но еще и следить за тем, чтобы эмоции не отражались на лице. На научном языке «синдром чингачкука» – неспособность назвать чувства, которые испытываешь, – называется «алекситимия». Удержаться от «ты же мальчик, не плачь» сложно бывает даже самым продвинутым родителям. Или от «ты же девочка, надень платье». Безусловно, мальчики и девочки должны воспитываться по-разному, но права на чувства имеют и те, и другие.

Согласно юнгианской теории личности, в каждом человеке есть «анима» и «анимус» – женская и мужская составляющие. Гармоничен тот, кто знаком с обоими персонажами души. «Я уверена, что такие качества, как нежность и стойкость, необходимы каждому человеку, – пишет Вирджиния Сатир. – Как может мужчина откликаться на женскую любовь, если у него не развито чувство нежнос­ти? И как женщина может ценить выдержку мужчины, если она не знает, что это такое?» Если задевает «нежность» сына или «грубость» дочки, надо разбираться, что в этом такого страшного для нас. Какую свою проблему хотим решить с помощью «правильного» ребенка? Какой не разрешаем быть себе?

А еще, выбирая няню или садик, необходимо обратить внимание, какие вопросы задают о ребенке: что он умеет или что он любит? Ответ специалиста станет лучшим тестом на профпригодность.

ТЕКСТ: Алена Легостаева