Воспитание без психологических травм

Как подростки, взрослевшие в 90-х, пытаемся понять: почему Иванов из 10 «А» тогда на дискотеке пригласил на танец старосту из 10 «Б», хотя именно ты была одета в модную кофту с люрексом и зеленые лосины? Наконец, как молодые женщины, увлекшиеся западным образом жизни, спрашиваем у своего терапевта: почему наступаю на одни и те же грабли? Почему хочу одно, а получаю другое? Почему я такая нерешительная? И тратим немалые суммы, чтобы стать увереннее, любимее, самостоятельнее и так далее. К счастью, мы можем сделать подарок своему ребенку и с самого его рождения относиться к нему так, чтобы у него не было потребности исследовать эти вопросы. Просто потому, что он вырос уверенным в себе, умеет создавать здоровые отношения с окружающими, счастлив и спокоен.

Запрос к психотерапевту: «У меня не складываются личные отношения, меня никто не принимает, не ценит. Мне вообще мало что и кто нравится в этом мире».

С чего все началось? Представь, что ты плывешь в теплом бассейне, вода нежно обволакивает тело, вокруг приглушенный свет. Здесь уютно, спокойно. Можно сказать, похоже на рай. И вдруг начинается землетрясение, образуется воронка, в которую убегает вода, туда же затягивает и тебя. Яркий свет бьет в глаза, становится холодно, в груди появляется резкая боль. Так выглядит процесс рождения с точки зрения младенца. Появление на свет – событие приятное, но крайне болезненное. И может стать причиной многих будущих тревог.

Что делали они? Может быть, всю беременность мама много работала и испытывала стресс, не позаботилась заранее, где будут проходить роды. Свою лепту могли внести и доктора: туго запеленали и отнесли в отдельную комнату, к другим младенцам. Чтобы малыш наверняка почувствовал себя одиноко и безнадежно. В общем, окружающие всячески показывали, что не рады ему и не очень-то заботятся о его комфорте. Взрослеет такой человек в полной уверенности, что мир – жесток, а жизнь – одно сплошное страдание. Он не хочет развиваться, что-то менять, тяжело переживает свое одиночество. Просто мечтает, чтобы мама «родила обратно». Чем сильнее контраст между «раем» и реальностью, тем эти эмоции сильнее.

Что делать тебе? Главная задача родителей – помочь ребенку как можно комфортнее переместиться из одного пространства в другое. «Заранее позаботиться, чтобы медицинское вмешательство в процесс родов было минимальным, по возможности, сразу взять новорожденного на руки, чтобы он почувствовал привычный запах мамы и успокоился», – рекомендует специалист по вопросам семьи и брака Олег Вознесенский. Так ребенок быстро поймет, что и в этом мире можно найти тепло и защиту, и свои ресурсы направит на изучение окружающего пространства и людей.

Запрос к психотерапевту: «Лучше уж не любить вообще, вдруг обманут. Лучше все сделать самой, вдруг они подведут».

С чего все началось? В первый год жизни малыш не воспринимает себя как отдельное от матери существо. Он не понимает, почему становится голодно или холодно. Но замечает, что в нужные моменты приходит мама, кормит и согревает. Если ее нет, всё вокруг кажется жестоким и враждебным. В этом возрасте формируется базовое доверие или недоверие к миру.

Что делали они? Возможно, в какой-то момент мама рано вышла на работу или учебу, уехала в другой город, заболела. До года полноценно ее заменить никто не может, поэтому ребенок чувствовал тревогу, беспомощность, становился настороженным и подозрительным. Вероятно, молодая мама считала, что младенцу достаточно обычного ухода. «Он же еще говорить не умеет и наверняка ничего не понимает, зачем тратить время на общение с ним, пусть тихонько полежит, пока я занята», – считают некоторые. А малыш чувствовал, что ему не рады, тосковал по нежным объятиям. И впоследствии любую близость стал воспринимать как небезопасную и непредсказуемую, которая в любой момент может исчезнуть.

Что делать тебе? Постарайся, чтобы в первый год после рождения ребенка ни работа, ни учеба, ни даже путешествия не мешали заботе о нем. Но если обстоятельства выше, заранее познакомь младенца ближе с кем-то из родственников (папой, бабушкой, дедушкой, тетей), который заменит тебя. Какое-то время ухаживайте за ним вместе, чтобы этот человек тесно ассоциировался с тобой. Тогда в случае разлуки ребенок будет меньше тревожиться, появится уверенность, что будущее есть и оно может быть вполне неплохим.

Запрос к психотерапевту: «Меня никто не ценит, хотя я так талантлива. Если бы не... (коллеги, система, муж, родственники), я могла бы многого добиться».

С чего все началось? После того как дети выясняют, можно ли доверять миру, они начинают активно исследовать пространство вокруг. Это один из самых сложных периодов, и длится он в течение последующих двух лет. Даже самый спокойный ребенок вдруг начинает капризничать, требовать свободы. Детский психолог Елена Васильева объясняет: «Малыш исследует границы своих возможностей и родительского терпения. Для него главное – сделать по-своему. Так он самоутверждается, заявляя, что он – личность, которая имеет право на свое мнение». В этот момент родители должны соблюсти баланс между контролем ребенка и предоставляемой свободой.

Что делали они? Воспринимали поведение чада как непослушание и капризы. Слишком опекали, мешая исследовать мир, или же, напротив, ругали. Так он понял, что быть активным и самостоятельным – плохо. Стыдясь своих желаний, он все больше становился необщительным и скованным. Взрослея, постоянно испытывал чувство стыда, которое мешает теперь сближаться с другими людьми.

Что делать тебе? Создай прочную систему координат, чтобы малыш понимал: что можно, а что нельзя. Если родители говорят «нет», то эта позиция должна быть прочной. «Если ребенок капризничает, плачет, кричит, не нужно в этот момент что-то объяснять ему. Он возбужден и ничего не поймет. Важно просто быть рядом и показать, что его понимают, – рекомендует Елена Васильева. – Главное – самой оставаться спокойной. А когда малыш успокоится, предложить ему несколько путей решения проблемы, предоставив выбор». Так сын или дочь почувствуют свою значимость.

Запрос к психотерапевту: «Меня эксплуатируют, не дают жить своей жизнью, плюют на мои интересы!»

С чего все началось? В период с трех до шести лет дети быстро учатся, пробуют осваивать новые дела и обязанности и, конечно, играют. Они уже умеют бегать, прыгать, ездить на велосипеде, собирать конструктор. Пришло время не прост о повторять за другими, а создавать что-то свое. Малыш становится не только активным, но и агрессивным. От того, насколько свободно ему позволят выражать себя, будет зависеть, как он научится понимать и отстаивать свои интересы.

Что делали они? Родители мечтали о спокойном, послушном ребенке, а он, словно назло, становился все любопытнее, активнее, эмоциональнее. Проще всего было запретить, не пустить. И даже если они молчали, маленький человек чувствовал раздражение, неодобрение и понимал: инициатива – плохо, ее отсутствие – хорошо. Скорее всего, ребенок вырастет инфантильным, неспособным активно выражать свои намерения.

Что делать тебе? В это время дети пытаются найти золотую середину между проявлением своих интересов и чувством вины за это перед родителями. Полезно разрешить ребенку выбирать увлечения и игры, с готовностью отвечать на его вопросы. То есть закрепить исследовательский интерес. Когда станет взрослым, не будет бояться быть собой, станет успешными и научится создавать здоровые и продуктивные отношения с другими.

Мама и папа должны сами быть готовы к рождению ребенка. И подготовить кое-что еще: квартиру, близких и немного денег.

Текст: Елена Успенская