Детские запреты: какие ошибки родителей мешают тебе стать хорошей матерью

Сейчас очень много говорят о том, что к материнству надо готовиться физически — пройти многочисленные исследования, узнать всё, что можно, о состоянии своего здоровья, разобраться в возможных рисках, в том числе связанных с наследственностью. Но мало кто вспоминает о психологическом аспекте, а он не менее важен. Именно о нем и идет речь в книге Лены Фейгин.

Лена последовательно рассматривает все аспекты родительства от вопроса «Хочу ли я детей?» и психотипов родителей и до способов вырастить счастливого ребенка, который не столкнется с детскими травмами и страхом. Некоторые главы представляют особый интерес: например, о зачатии с помощью ЭКО. Эта технология, несмотря на широкое распространение, до сих пор окружена множеством мифов, которые автор развенчивает.

Но главное: книга — это не сухие инструкции. Она написана легко, с юмором, в ней рассказываются истории разных людей, и всё это помогает понять: со всеми сложностями можно справиться. Ты точно не захочешь пролистать весь текст второпях, чтобы поскорее заглянуть в эпилог.

А мы хотим познакомить тебя с одной из глав о том, какие родительские ошибки мешают девушкам стать матерью, и, конечно же, о том, как их можно исправить, чтобы родительство было не изматывающим трудом, а тем, что сделает тебя счастливой.

Прежде чем мы начнем разговор о беременности и разных путях, которые люди проходят для того, чтобы стать мамами и папами, поговорим о первом шаге к родительству — работе с собой и со своим партнером. С точки зрения психологии сначала нужно определить и проработать свои детские травмы или блоки, которые могут встать на вашем пути.

Давайте заглянем к вам в детство. Многие из наших желаний формируются именно в это время. Наше взрослое «я» — это сочетание природной заданности и опыта, приобретенного в детстве (читая дальше про детские запреты, подумайте о том, какими были ваши собственные отношения с родителями).

Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг выделили двенадцать сценариев/запретов/установок, которые ребенок несет с собой всю жизнь. Установки — это не прямые наказания или опыт, который ребенок получает вследствие взаимодействия с родителем. Это скрытые послания, зачастую определяющие жизненный сценарий человека. В зависимости от психотипа человек может по-разному отреагировать на прожитое событие, но понимая, как та или иная установка, «зашитая» в бессознательное, повлияла именно на вас, вы осознаете мотивы принятия своих решений и особенности своего восприятия мира вокруг.

Итак, двенадцать установок (запретов).

Это самый первый фундаментальный запрет, который исподволь, а иногда и прямым текстом проговаривается ребенку с детства. Он приводит к ощущению никчемности, бесполезности, недостойности любви и существования. В некоторых случаях этот запрет сопровождается мыслями о суициде. Запрет может наложить любой из родителей. Он может прийти к нам от папы, считающего, что после рождения ребенка в семье он перестал получать внимание жены, или от мамы, которая больше не хотела детей, и родившийся ребенок стал неожиданностью, которая перечеркнула ее планы на будущее.

Если ребенка бьют или оскорбляют, это прямой посыл «не живи». Но есть и скрытые сообщения: «если бы не ты, я окончила бы институт» или «из-за тебя я вышла замуж за твоего папу, а могла бы найти мужа получше». Родитель вроде бы выражает недовольство собой, а ребенок считывает это иначе. Будто он является препятствием: если бы его не было, не было бы и помех у родителей. Во взрослом возрасте это несомненно влияет на наше решение стать родителями. Люди с такой установкой мучаются сомнениями: «Если я недостоин жить, что я могу дать своему ребенку?», «Какое право я, недостойная любви и жизни, имею на то, чтобы нести ответственность за еще одну жизнь?»

Люди воспринимают этот запрет в зависимости от своих типов интеллектов. Однако важно помнить, что его влияние может блокировать желание создать собственную семью. Мотивация — не разрушать жизни еще и другим людям, а ограничиться разрушением жизни родителей.

Этот запрет так или иначе вынуждает ребенка не быть самим собой. Например, в семье хотели мальчика, а родилась дочка, и ее назвали женской версией мужского имени, которое заранее выбрали для планируемого наследника. Или наоборот: хотели девочку, а родился мальчик. Родители так или иначе, не напрямую дают ребенку посыл, что ждали другого, и он вынужден подстраиваться.

Установка «не будь собой» может возникать и в случае, если родитель все время сравнивает своего ребенка с другими детьми. Например, когда мы говорим: «Смотри, Саша уже ездит на двухколесном велосипеде, а ты нет» или «Анечка учится на одни пятерки, а ты все из троек вылезти не можешь». Часто родители думают, что таким образом стимулируют своего ребенка на действие, но на самом деле ребенок слышит: «Не будь собой, будь Сашей или Аней».

Вместо того чтобы жить своей жизнью и развиваться по-своему, он старается оправдать желания родителей. А позже, уже во взрослом возрасте, не оправдывает и свои собственные ожидания, потому что продолжает себя сравнивать с другими. В этом случае ответить самому себе на вопрос «Чего же я хочу на самом деле?» становится практически невозможно, потому что: «Мои желания не учитываются. Чего хочет Маша или Аня, то и мне нужно» (подумайте в связи с этим над тем, почему вы приняли решение стать родителем).

В процессе взросления человек перестает понимать и отличать, какие желания являются его собственными, а какие приходят от окружающих. Незнание собственных желаний у логического интеллекта, например, часто приводит к страданию, к неспособности получать удовольствие от достигнутого результата. Вдобавок соревновательность, которая в некотором смысле кажется позитивной стимуляцией, приводит к появлению у человека ощущения, что его жизнь неполна, к разочарованию. Если применить эту логику принятия решений к родительству, задача будет звучать следующим образом: «У Маши трое детей, значит, у меня будет четверо».

При этом неизвестно, хочет ли вообще человек стать родителем, действительно ли он желает иметь четверых детей, зачем они ему, что он может им дать. Эта соревновательность может приводить и к травматизации детей: «У Васи ребенок ходит в спецшколу, значит, ты, Петя, будешь ходить в еще более крутую школу, хочешь ты этого или нет». В данном случае фокус внимания не на способностях ребенка, а на желании мамы или папы выиграть в сравнении с другим родителем. Соответственно мы наблюдаем запрет, который приводит к печальным результатам уже в третьем поколении.

Еще один запрет, который приходит к нам от родителей, чаще всего от родителей с высоким уровнем инфантилизма. Для такой матери или такого отца ребенок в семье один, и это он сам. И он ожидает, что его собственный сын или дочь будет вести себя как взрослый. Это транслируется через фразы: «Ты уже большая», «Большие мальчики не плачут» и так далее.

Детское поведение в таких семьях неприемлемо, и надо скорее вырасти для того, чтобы справляться с тем, что происходит. Это часто случается и в семьях, где родители находятся в конфликте. Ребенок начинает чувствовать себя причиной их раздора и испытывает необходимость взять на себя ответственность за младших братьев и сестер. Данный запрет также влечет за собой запреты «не радуйся» и «не веселись» (отсюда, немного магического мышления, пошли народные присказки вроде «если много смеяться, потом будешь долго плакать»).

Практически все нижние типы интеллектов (Революционный, Физический, Аналитический и Логический) могут встроиться в данный запрет без очевидных проблем. Однако существует общая проблематика. Человек, живущий с запретом «не будь ребенком», лишен детского опыта, так как несет ответственность за своего значимого взрослого. Когда он сам становится взрослым, это может выливаться в желание тотального контроля над своей собственной семьей и неспособность играть в детские игры. Впрочем, не каждый родитель должен уметь в них играть, есть много других возможностей установить контакт со своим ребенком.

Этому запрету в большинстве случаев подвергается самый младший ребенок в семье.
Если мама или папа наделяют свою роль родителя особой ценностью, у них возникает желание удерживать ребенка рядом с собой как можно дольше. Боясь потерять свою главную ценность, они транслируют ребенку, что он не должен взрослеть и становиться самостоятельным.

В социуме мы можем наблюдать такие отношения через проявления созависимости с родителем. Например, взрослая дочь вместо того, чтобы ощущать свою сексуальность и заниматься собственной жизнью, ухаживает за матерью и не может ее оставить. Наиболее подвержен этому запрету Аналитический интеллект, так как потребность в безусловной маминой любви у него может перейти в зависимость от матери, особенно когда она подпитывается самой мамой. Повзрослев, такие люди могут быть не в состоянии создать собственную семью и принимать решения о своих детях. Либо, если семья у такого человека есть, внимание с собственных детей будет переключаться на родителя (маму).

Обладатели Аналитического и Зрительного интеллектов станут больше включаться в заботу о родителях, поскольку более впечатлительны и эмоциональны. Носители других типов интеллектов могут быть менее подвержены этому запрету.

Случается, что мама или папа ревностно относятся к успехам своего ребенка, если тот достигает бо́льших высот, чем сам родитель. Например, с одной стороны, мама гордится победами дочери в бальных танцах, а с другой — ревнует, потому что когда-то в детстве сама не смогла добиться такого уровня мастерства, никогда не занимала призовых мест. В данном сценарии вполне успевающий в учебе ребенок может испытывать сильный стресс на экзаменах или при сдаче важных работ. Это также чревато нервными срывами или неспособностью учиться вовсе. Запрет «не достигай» редко ограничивает человека в намерении иметь собственных детей, но в то же время страх быть плохим родителем может тормозить принятие такого решения.

Этот запрет наибольшим образом сказывается на Аналитическом и Логическом типах личности. У людей с Аналитическим интеллектом он отобьет всякое желание преуспевать, брать инициативу в любом начинании и будет транслироваться как запрет на семью и на детей, чтобы не быть лучше своего родителя. Обладателя Логического интеллекта этот запрет лишает желания конкурировать или, наоборот, гипертрофирует конкурентную задачу. В любом случае этот запрет влияет на то, чувствуем ли мы себя «хорошим» родителем, и в целом приводит к появлению страха быть родителем.

Наше любимое слово «нельзя» транслируется как «все, что ты делаешь, может быть опасно, поэтому лучше не делать ничего». Если родители часто говорят ребенку «нельзя», то во взрослом возрасте он будет постоянно колебаться и буксовать при принятии решений.

В своей практике я нередко наблюдаю последствия этого запрета. Родители приходят на терапию со своими детьми-подростками, говоря, что те ничего не хотят. А ведь ничего не желают они как раз потому, что в детстве им часто говорили «нельзя». Более того, во взрослом возрасте люди с запретом «не делай ничего» страдают, не понимая, чего же они хотят в этой жизни. У них внутренний блок на собственные желания.

«Нельзя» как ограничение в большей степени будет влиять на ребенка с Аналитическим интеллектом. В детстве мы приобретаем навык желать и мечтать, а затем учимся двигаться к намеченной цели. Более того, любознательность — это базовое свойство характера ребенка, впрочем, как и желание угодить своему значимому взрослому. Поэтому если ребенок получает установку «Мне нельзя, потому что я могу пораниться, у меня может не получиться» и так далее, он придет к выводу: «Лучше не делать ничего, чтобы ничего плохого не произошло и чтобы мама/папа были довольны».

Для Логического типа это органичная форма ограничения, в ее рамках он научится создавать свои желания. А вот для Аналитического типа такой запрет ставит блок вообще на все его действия. Аналитик и так сложно собирается и раскачивается, поэтому запрет, который приходит к нему из детства, начинает себя проявлять в негативном смысле уже с подросткового возраста.

В более взрослом возрасте этот запрет мешает принимать решения о родительстве. Возникают сомнения: «Я хочу детей, но вдруг я буду плохим родителем? У меня не получится, я не справлюсь» и так далее. Желание может как не формироваться, так и вытесняться своими же собственными мыслями о неудаче.

Этот запрет не дает нам возможность брать на себя какую-либо ведущую роль, ответственность за свои действия и желания. Мы замалчиваем свое мнение на совещаниях, начальство зачастую не продвигает нас просто потому, что мы об этом не просим. Приходит это от отношения родителя: «Твои желания имеют значение, пока они совпадают с моими, а сами по себе они не значат ровно ничего».

В отличие от предыдущего данный запрет обесценивает желания ребенка. Это приводит к тому, что во взрослом возрасте человек не может разобраться в том, что же является его собственными желаниями, не может их распознать и ориентируется на желания своего партнера, друзей и родителей (если продолжает с ними общаться). И это помимо прочего приводит к сложностям в принятии решения завести детей. Данный запрет одинаково глубоко влияет на все интеллекты, кроме Революционного, который скорее перестанет общаться с подавляющей.

Важно понимать: обесценивание в целом ведет к глубинным проблемам в восприятии себя и в сравнении себя с окружающими и тем более осложняет принятие решения стать родителем (груз ответственности становится величиною в жизнь).

Люди с этим запретом испытывают сложность с самоидентификацией, с ощущением принадлежности к какой-либо группе. Они всегда чувствуют себя посторонними, аутсайдерами. Это выражается через необщительность и замкнутость. Во взрослом возрасте таким людям сложно строить отношения и создавать семьи, так как семья — это тоже группа, к которой они должны чувствовать свою причастность.

Этот запрет будет в первую очередь влиять на людей Физического интеллекта. Желание причастности для них — природно-базовое, это начало процесса самоидентификации, которая закладывается с детства. Даже в формулировке «я — аутсайдер» есть причастность к группе аутсайдеров, предполагается, что человек представляет себе некий стереотип их поведенческой модели.

Если рассмотреть этот запрет в рамках создания семьи и желания завести детей, то отрицание данной потребности как раз и будет подтверждать наличие данного запрета. Задайтесь вопросом, было ли у вас желание причастности в детстве, которое пресекали родители?

К тому же этот запрет может конвертироваться в запрет строить эмоциональные связи, а это в целом препятствует любым доверительным отношениям.

Этот запрет в большей степени работает на физическую близость, но может выражаться и через установку «не будь эмоционально близким». Он может сложиться в семьях, в которых родители редко проявляют физическую близость друг к другу и к ребенку или в которых не принято говорить о своих чувствах.

Еще одна его интерпретация — «не доверяй». Она может подкрепляться поведением
родителя, который оскорбляет, обманывает или использует ребенка в своих целях. Во взрослой жизни таким людям достаточно сложно довериться кому-либо, часто они подозрительны к окружающим, что в свою очередь усложняет задачу строить отношения и соответственно принять решение иметь детей.

Запрет на близость влияет на нашу способность создать семью, даже если семья — это в первую очередь свои дети. Работа над отношениями с потенциальным партнером становится сложной, так как механизм выстраивания доверия нарушен с детства. Страх того, что «я как родитель буду манипулировать собственными детьми», тоже может препятствовать желанию создать семью. При наличии такого запрета в первую очередь необходимо работать над тем, чтобы избавиться от него, а уже следующими шагами будут построение отношений и принятие решения иметь детей.

Когда родители очень заняты на работе, время, которое они уделяют своим детям, очень ограничено. Часто, если ребенок заболевает, мама или папа оставляют дела в стороне и уделяют ему чрезмерное внимание, что посылает сигнал: «Когда я нездоров/а, я получаю внимание». Особенно подвержены формированию данного запрета дети с наличием Зрительного интеллекта, поскольку они имеют чрезмерную потребность во внимании со стороны родителей.

Желая получить его, они страдают различными заболеваниями психосоматической природы и в целом демонстрируют всяческую слабость. Такое поведение сопровождает их и во взрослом возрасте, только вместо родителей они стремятся получать внимание от своего партнера.

Опасность данного сценария заключается в том, что на психосоматическом уровне тело может отторгать беременности, и попытки стать родителем будут поводом привлечения внимания к несчастью.

Если родители унижают ребенка или обесценивают его заслуги и старания, у него возникает запрет «не думай». Уже во взрослом возрасте в случае возникновения проблемы такой человек впадет в ступор, будет переживать само ее появление вместо того, чтобы решать проблему. Например, если женщина с таким запретом не сможет быстро забеременеть, то будет страдать, что у нее не получается, а не искать альтернативные возможности стать мамой.

Этот запрет будет влиять одинаково глубоко на все интеллекты. Он изменяет мыслительный процесс — из позиции любознательности и поиска решения проблемы переводит в состояние беспомощности, заставляет оплакивать свои затруднения: «Ну что я могу сделать!», «Нет никакого решения!». Иными словами, при наличии этого запрета нет стимула двигаться вперед.

Чаще всего этот запрет возникает в семьях, где не принято выражать свои чувства и эмоции. Для ребенка это конвертируется в то, что он/а может никогда не научиться выражать свои эмоции и распознавать их. То есть эмоциональный интеллект в данном случае не развивается.

Более того, часто запрет «не чувствуй» еще и считывается как «не испытывай физических ощущений», что может приводить к отношениям, в которых присутствует домашнее насилие.

Постоянное подавление своих чувств и эмоций наиболее травматично для Аналитического интеллекта. Логический тип больше склонен к внутренним переживаниям, Аналитический же нуждается в проговаривании проблемы вслух с другим человеком и в поддержке. Но в данном случае Аналитик тоже станет скрывать свои эмоции. Это может выражаться в различного рода психосоматических заболеваниях (так как негативные эмоции все равно находят выход из нашего организма, в случае с Аналитиком — через болезнь или агрессию).

У обладателя Логического интеллекта это конвертируется в более пассивное субмиссивное поведение (подчинение другому человеку, его желаниям и действиям). В любом случае принятие решений относительно детей с этим запретом будет гораздо сложнее, так как палитра эмоций меньше.