Сериал «ОФИС»: часть третья
Если бы проводили конкурс среди граждан, вечно попадающих в неприятности, я бы заняла первое место. После злосчастного звонка иностранных партнеров со мной не разговаривает весь финотдел. Даже «девочки».
ДУШЕВНОЕ СОСТОЯНИЕ: Крайне опасаюсь за свою безопасность.
По-моему, они все неспроста начали носить солнцезащитные очки. Нет, это не паранойя, не паранойя, не паранойя. И солнце тут ни при чем! Они явноскрывают от меня что-то...
Один свет в оконце – Маринка, с которой мы теперь не разлей вода, как Чип и Дейл, как Штепсель и Торопунька, как Равшан и Джамшут...
Впрочем, если честно, были не разлей вода. Все началось с моей невероятной доброты и тяги к искусству. А точнее, с разговора о кино, в процессе которого мы выяснили важное: сериал «Друзья» гениален, «Симпсоны» вечны, Петров и Васечкин – герои эротических снов нашего босоногого детства. Кстати, об эротике. Я считаю, что настоящие друзья должны делиться всем. Например, жемчужинами своей фильмотеки, в том числе эротическими. Особенно если у друга случилось горе – сын нашел «взрослое» кино, непродуманно спрятанное родителями в коробке с надписью «Питер Пен», и засмотрел его до дыр. Короче, фильм в сердцах был выброшен, и в этом грусть. Эротики в Маринкиной семье не осталось. Я, естественно, решила прийти на помощь (мы ж как Чип и Дейл!) и попросила своего задушевного друга Олега скопировать на диск пару захватывающих, по его мнению, кинокартин. Моя Равшанушка даже прослезилась (по крайней мере, про себя, я в этом уверена) и уехала домой пораньше, трепетно прижимая к груди новоприобретенный досуг.
А утром пришла на работу с каменным лицом Стивена Сигала и теперь не разговаривает. Ну что же, мне, как всегда, самой придется кинуться грудью (второго размера) на амбразуру: – Как дела? — спросила я, приостановившись у Маринкиного стола. – Нормально! — буркнула она в ответ и отвернулась.
Но от меня не так-то просто отвертеться, я все-таки юрист. Нас с детства, можно сказать, учат вести допросы: светишь лампой в лицо, и «клиент» рассказывает все свои тайны, включая главные – про заначку и количество сексуальных партнеров.
– Хорошая погода! — бодро гаркнула я. — Как фильм?
– Ты еще спрашиваешь! Сломала мою половую жисть!
– А что там? — Я занервничала. Диск записывала не я. Но современных отечественных фильмов у нас точно нет. Равно как и гей-порно.
– Там был слон! — закричала Маринка и засмеялась как ненормальная. Как припадочная, честное слово.
– Слоны меня не возбуждают... — растерялась я.
– И меня, — мрачно отозвалась подруга. И начала рассказывать.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ. Оказывается, Олег в желании угодить слегка переусердствовал и записал Марине новый, ни разу не смотренный фильм – так сказать, устроил для моей подруги премьерный показ. Картина повествует о порочной страсти восточного шейха к женщине в шелковых шароварах и без бюстгальтера. Действие разворачивается в пустыне. По пескам долго бредет караван из верблюдов и слоненка (1 штука). За кадром – музыка с эротически-тревожным подтекстом. Затем караван останавливается, с животных слезают восточные граждане, разворачивают полупрозрачный шатер и запускают в него шейха и женщину. Шейх тут же начинает вести себя неприлично, за гранью дозволенного: тянет к женщине руки, сверкает голодными глазами. Та в ответ улыбается и исполняет танец живота. В общем, начало многообещающее. Но следующий кадр портит все! Появляется слоненок (1 штука). Животное жует траву и к происходящему относится неодобрительно. Как бы вопрошая: «Куда я попал? Что творят эти гадкие, неприятные люди?» И в завершение начинает сосать с наслаждением собственный хобот. Тут бы Марине, пожалуй, и выключить фильм, но от смеха ее координация была слегка нарушена. В итоге секса не было, муж негодует. Конец душещипательной истории.
– Интересно... — протянула я задумчиво. — Откуда в пустыне трава?
Марина посмотрела на меня пронзительно. У меня даже что-то защемило в груди, и я поняла, что вечером мир может не досчитаться одного Олега.
Вот уже три часа мы молчим, и делать на работе совершенно нечего. Даже пообедать нельзя сходить. Ах да, я вам не сказала, в нашей компании появился новый генеральный директор, считающий это занятие лишним. Зовут цербера Петр Иванович. Он большой, высокий и монументальный, как четырехстворчатый платяной шкаф. Голос у него зычный, подбородок волевой, и это все его хорошие качества.
Петр Иванович твердо решил бороться с «нецелевым использованием рабочего времени». Поэтому каждое утро он ждет нас у дверей офиса с секундомером в руках: «Девять часов ноль три минуты двадцать четыре секунды! — оповещает он опоздавшего на три минуты 24 секунды сотрудника и сурово трясет перед глазами несчастного пальцем. — Пишите объяснительную! Вечером задержитесь!» Петр Иванович знает слова «чо», «звОнит», «кофЕй» и активно, с видимым удовольствием их использует. «Вы чо, — сказал он нам на первом же совещании, — думаете, работа существует для того, чтоб только кофЕй гонять? Этому не бывать!"И перенес нежно любимый нами кулер в свой кабинет. Теперь пьет кофе в гордом одиночестве.
Обстановка сложная. И больше других достается пока что мне: ведущий юрист подчиняется по штатному расписанию непосредственно руководителю компании. Посему мне приходится проводить с Петром Ивановичем бо`льшую часть времени. Он мне рассказывает о том, как возглавлял строительный рынок в Челябинске («Вот они где все у меня сидели!» – выразительное потрясание кулаком куда-то в сторону окна), я ему – о необходимости зарегистрировать собственный товарный знак. Занимательные, в общем, дискуссии, жизненные. Если мы с Маринкой не помиримся в ближайшие пару часов, я непременно... пойду пить кофей в гордом одиночестве! C
ПОЛИНА КАЛИНИНА
Фото: PHOTOXPRESS
Читай также: