Спортивный комплекс: 5 несносных типов мужчин-спортсменов

С тех пор тысячи русских женщин фактически остались без мужей, а дети осиротели.

Осиротел и банковский счет триатлониста: это только кажется, что плавание и бег ничего не стоят. Кроссовки, которые позволят триатлонисту бежать на 0,0006 секунды быстрее, и плавки, которые превращают волосатую поверхность триатлониста в упругого и обтекаемого дельфина – стоят вполне себе ощутимых денег.

А ведь есть еще велосипед! На этом этапе домашние триатлониста могут распрощаться с отпуском и ипотекой. Ведь один велосипед для триатлона вполне может стоить миллион и даже не покраснеет. В общем, завелся в доме триатлонист – перепрятывай сбережения.

У профессионального спортсмена есть в жизни только две эволюционные стадии: действующий профессиональный спортсмен и бывший профессиональный спортсмен. И на обеих стадиях все внимание домашних должно быть сосредоточено на нем.

Будь готова к тому, что твои интересы в этих отношениях возьмут, в лучшем случае, утешительную бронзу. Совместный отпуск? Только если он не совпадает со сборами. Бокал вина за ужином? Еще чего, утром ведь тренировка. Секс накануне соревнований?.. ТЫ ЧТО, ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ОН ПРОИГРАЛ?!

А потом наступает вторая эволюционная стадия. Причем наступает, когда спортсмену лет эдак 20 - ветеранами в спорте становятся в возрасте, когда в обычном мире выдают паспорт. Если, конечно, профи не станет к этому моменту вторым Месси. Но он не станет. Просто поверь.

Так что следующие 70 лет профи проведет в состоянии вялотекущей экзистенциальной горечи от того, что его лицо не используют на заставке спортивных каналов, а бренды не спешат заключать с ним миллионные контракты. А переучиваться на кого-то еще уже поздно, сложно и лень. Вот и тянет профи тренерскую лямку, ловя порой в старом кубке отражение скупой слезы...Вообще, конечно, профессиональных спортсменов очень жалко. Но готова ли ты потратить целую жизнь на жалость?

Казалось бы, что может быть плохого в йоге? Ну сидит себе мужик в позе верблюда, зато, как говорится, не пьет. Вот именно: не пьет. И тебе не дает.

Дело в том, что йога опасна как раз иллюзией своей невинности. Начинается все как комплекс упражнений на дыхание, но быстро выясняется, что они не будут достаточно эффективными, если тот, кто их выполняет, продолжит есть мясо, пить алкоголь и в перерывах между асанами покуривать в форточку.

И вот вернувшись домой однажды вечером, ты обнаруживаешь, что холодильник превратился во Всемирное хранилище семян, а бокал вина, о котором ты мечтала всю дорогу, упокоился на дне раковины. Взамен тебе предлагается смузи из сельдерея и объяснения, что «мясо это мертвая плоть, которая забивает чакры».

Остается надеяться, что йогонаваждение пройдет само собой и изможденный сыроедением мужчина через пару недель сам побежит забивать чакры в ближайшую бургерную. Тем временем все, что остается его домашним – это лечь в позу трупа и ждать.

А вот человек, у которого с поеданием мяса никаких проблем нет. Проблемы есть у его домашних: ведь качок успевает уничтожить все мясо еще до их пробуждения. После чего делает себе протеиновую смесь и, заранее сморщив лицо от нечеловеческих усилий, заползает под штангу.

Да, выглядит качок внушительно: такого не стыдно и подругам показать, и самой полюбоваться – если, конечно, ты любишь мужчин в стиле раннего Шварценеггера. Да и ночью в опасном районе с качком прогуляться не страшно. На этом, пожалуй, плюсы заканчиваются. Тебя ждет весь букет обычных ограничений спортивной жизни: никакого алкоголя, никаких сигарет, секс по расписанию.

Кроме того, именно среди качков наблюдается критический уровень концентрации нарциссов. Что неудивительно: ты когда-нибудь видела соревнования бодибилдеров? Они буквально стоят на сцене и красуются, разве что бицепсы себе не целуют. Такой уровень самолюбования даже котам не снился.

Самый неконвенциональный спортсмен. Во-первых, он вполне может знать значение слова «неконвенциональный», так как получил прекрасное неспортивное образование. Во-вторых, он пьет и курит, и выглядит как антипод спортивного образа жизни.

При этом болельщик говорит «мы» о себе и любимой команде так, будто каждый день после тренировки дерется с этой самой любимой командой мочалками в душе. «Мы вышли в четверть финала»; «Мы проиграли, но показали им»; «Мы пропустим сезон»; «Да не принимали мы допинг!»

Любая женщина, которая связывает жизнь с болельщиком, должна понимать, что вступает в отношения не с одним, а еще с шестью – если речь про волейбол – а то и с одиннадцатью – если речь про футбол – людьми. Что само по себе утомительно.

Кроме того, на ваши отношения будут влиять не только гороскопы, атмосферные давления и его мама, но и успехи и неудачи любимой команды.

Конечно, всегда можно самой стать ярой болельщицей волгоградского «Ротора» или воронежского «Факела». Но это совет из женского журнала двадцатилетней давности. Мы же на вопрос «Надо ли ломать себя и подстраиваться под интересы мужчины?» неизменно отвечаем НЕТ.