С ребенком в самолете: 12 мыслей мамы-путешественницы
Пока у вас нет детей, вы молитесь перед дорогой, чтобы в одном салоне самолета или вагоне поезда с вами не оказался кто-то с орущим младенцем. А потом вы становитесь родителем – и сами оказываетесь этим «кем-то». И теперь вы не только тот, кому не дают спокойно поспать, но и тот, кому предстоит пытаться угомонить маленького нарушителя общего спокойствия, терпеть косые взгляды и нелицеприятные комментарии и мучительно краснеть, пока на тебя оборачиваются и бурчат под нос: «О чем она думала, беря младенца в дорогу?» Вот о чем...
GettyImages
- Оказаться на заморском курорте (или у бабушки на другом конце страны) хорошо. Но туда придется лететь! Боже, ну и как мы полетим с малышом? На дворе 2016 год. Почему они до сих пор не изобрели телепорт? Трястись в поезде – еще хуже: потерпеть несколько часов лучше, чем несколько дней. Но не сидеть же дома, пока дите не начнет брить усы.
- Билеты куплены, и нет пути назад. Все-таки страшновато: что, если малыш так раскапризничается, что самолет приземлится в ближайшем аэропорту и нас высадят? Может быть, нам надо купить мешок конфет и раздать всем попутчикам, чтобы задобрить их? А еще надо взять игрушки и книжки в дорогу, печеньки, детское автомобильное кресло, свой личный самолет и супер-няню, которая поможет со всем управиться.
- Так, возьми себя в руки. Все летают, и ничего. Обойдутся без конфет. Все и так должны понимать, что это же ребенок, что с него возьмешь. Мы так подгадаем, чтобы чадо уже наигралось, нарезвилось и устало к началу полета, так что оно проспит всю дорогу. Я – хорошая мать, все будет прекрасно.
- Стоп. Но ведь придется вытащить его / ее из коляски, чтобы пройти досмотр? Он(а) же проснется! Да, мы еще не сели в самолет, а мой хитрый план уже провалился. Пусть теперь сотрудники аэропорта сами его / ее укачивают весь полет.
- Ура, мы прошли на посадку. Теперь дай Бог, чтобы вылет не задержали. Я так подгадала рейс, чтобы успеть между кормлениями. Задержите – никому не поздоровится.
- Итак, мы заняли свои места, малышка спит... Я – богиня материнства! Гляньте, как я крута. Поверить не могу, что я так нервничала. Сижу, листаю журнальчик, ребенок посапывает, жизнь прекрасна. Когда мы приземлимся, все будут аплодировать не пилоту, а мне. И я напишу книжку о том, как воспитывать послушных деток, которая переплюнет труды доктора Спока.
- О нет. Маленькое исчадие ада просыпается, а мы ведь только взлетели. Ш-ш-ш, баю-баюшки-баю. Будь послушной зайкой. Этот дядя рядом с нами и без того на нас недобро посмотрел, когда мы занимали наши места. Давай не будем оправдывать его опасений.
- Дитя сделало такое лицо, словно собирается облегчиться. Эй, не вздумай! Учти: менять подгузники в самолете – это не то, о чем мечтает каждый. Умоляю: потерпи. Ты можешь, я в тебя верю.
- Воистину, туалет в самолете составит конкуренцию средневековому пыточному орудию сродни железной девы. Как я должна тут развернуться, если откидной пеленальный столик размером чуть больше коврика для мышки, и приходится молиться, чтобы ребенок не сопнул ботиночек в унитаз? Должно быть, это наказание за все мои прошлые грехи.
- Только не плачь! Не смей! Ну все. Теперь я – та самая мамаша, чей ребенок отравляет всем полет своим ревом. Парень рядом с нами выглядит так, словно задумал спереть у пилотов парашют и выпрыгнуть в аварийный люк.
- Этот полет никогда не кончится. Я исчерпала все свои ресурсы. Есть дитя не хочет, играть и слушать сказку — тоже, и каждый раз, когда я пытаюсь ходить по проходу и укачивать малыша, женщина из соседнего ряда кресел громко вздыхает и бормочет что-то себе под нос о контроле над рождаемостью. Стюардесса, у вас не найдется снотворного для нас всех?
- Да! Мы приземлились! Спасибо Академии, моим маме и папе, стюардессам, изобретателям сосок-пустышек, памперсов и детских салфеток, пилотам, самолету и всем богам всех религий, которые только существуют. Больше я никогда никуда не полечу. Хотя ... Нам предстоит еще и обратный путь...