Смех лечит: 40 шуток о врачах, которые они точно оценят
Нет, это не входит в страховку: собранные нами веселые истории про медиков и смешные анекдоты про врачей можно получить без ДМС и ОМС.
Шутки для медиков и про медиков
Врач: Какую новость рассказать сначала — хорошую или плохую?
Пациент: Давайте хорошую.
Врач: Скоро в вашу честь назовут болезнь.
***
Пациент: Доктор, у меня изжога всякий раз после того, как я ем праздничный торт.
Врач: Свечи тушить пробовали?
***
Пациент: Доктор, кажется, мне нужны очки.
Кассирша: Конечно, нужны! Это супермаркет.
***
Больной: Доктор, кажется, я сломал руку в двух местах.
Врач: Больше не ходите в эти места.
***
На медицинской конференции встретились два врача — мужчина и женщина. Понравились друг другу, поужинали вместе, переспали. Утром женщина говорит: «Готова поспорить, что ты анестезиолог!» — «Да. А как ты догадалась?» — «Я ничего не почувствовала».
Черный юмор про врачей
К счастью, все эти смешные истории из медицины являются выдуманными — иначе они бы огорчали, а не веселили!
Доктор: У меня для вас плохая и очень плохая новости.
Пациент: Начните с просто плохой.
Врач: Мне позвонили из лаборатории — вам осталось жить 24 часа.
Пациент: 24 часа!!! И вы считаете, что можете сообщить мне после этого что-то более ужасное?
Доктор: Проблема в том, что я пытаюсь дозвониться до вас со вчерашнего дня.
***
Слова, который ни один пациент не хочет слышать во время операции:
- Упс!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- Всю ночь вчера провел на вечеринке — не помню, чтобы я когда-то был таким пьяным.
- Хорошо, теперь сфотографируйте с этого ракурса. Какой удивительный каприз природы!
- Черт, опять погас свет...
- Так, я потерял контактную линзу.
***
Почему врачи всегда спокойны? У них много пациентов!
***
— Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
— А вы точно хирург?
***
Доктор: Вы здоровы, как лошадь.
Пациент: Отлично!
Доктор: Лошадь с камнями в почках.
Смешные истории про пациентов и докторов
А вот это уже не врачебные анекдоты, а вполне реальные записи врачей!
- У пациентки двое детей-подростков, других отклонений нет.
- Пациент отказался от вскрытия.
- Обе груди одинаково реагируют на свет.
- Пациент жив, но без моего разрешения.
- Пациентка страдает от депрессии с тех пор, как обратилась ко мне пять лет назад.
- Ректальное исследование показало нормальный размер щитовидной железы.
- Кожа немного бледная, но присутствует.
- Много лет назад у пациента было обморожение правого ботинка.
- Больной становится всё более агрессивным, но его можно успокоить чашкой кофе. (Все мы немного этот больной — прим. редакции.)
Анекдоты и шутки про врачей
Возвращаемся к анекдотам для врачей и про врачей — эти истории точно выдуманы!
Пациент: Вчера на моем доме нарисовали граффити.
Доктор: Зачем вы мне об этом рассказываете?
Пациент: Уверен, что это были вы — надпись невозможно разобрать.
***
Девочка: Мама, мальчик в садике сегодня предложил мне поиграть в доктора!
Мама: Э-э-э... И что же вы делали?
Девочка: Он заставил меня ждать 45 минут, а потом выставил двойной счет страховой компании.
***
Пациент: Доктор, результаты анализов пришли? Я просто умираю от любопытства!
Врач: Не только от любопытства...
***
Доктор: Мне жаль, но вам осталось жить всего пять минут.
Пациент: Пять минут?! Могу ли я что-нибудь сделать?
Доктор: Сварить яйцо?
***
Пациент: Доктор, мне больно, когда я делаю вот так.
Врач: Не делайте.
***
Врачебный юмор
Слабонервным эти шутки от врачей лучше не читать!
Пациентов успокаивает, когда я объясняю, что что-то нормально для их лет. Главное — молчать о том, что умереть в определенном возрасте тоже нормально.
***
Я спрашиваю больных, где у них болит, для того, чтобы тут же надавить на это место.
***
Можно сказать, что врачи похожи на Бога: люди откладывают визит к ним до тех пор, пока не приходит время умирать.
***
Почему хирурги носят маски? Чтобы никто не узнал их, если они совершат ошибку.
***
Доктор: У меня плохие новости: я случайно оставил перчатки у вас в животе, и нам придется вас заново вскрывать.
Пациент: Вы с ума сошли! Просто купите себе новые — я готов за них заплатить!
Шутки медицинской тематики
Это просто милые анекдоты про больницы и тех, кто в них работает — никакого черного юмора!
Мы долго обсуждали этот вопрос с мужем, и в конце концов решили не вакцинировать наших детей. Уверены, врач справится с этой задачей гораздо лучше.
***
Ученый вырастил в лаборатории человеческие голосовые связки из стволовых клеток. Результаты говорят сами за себя.
***
Почему невозможно обмануть рентгенолога? Потому что они видит всех насквозь!
***
Ветеринар пришел к терапевту, а когда тот стал задавать ему вопросы, сказал: «Вот я только по виду пациента могу сказать, чем он болен. Почему вы так не умеете?» Тогда терапевт молча выписал назначения и отдал их со словами: «Если это не поможет, нам придется вам усыпить».
***
Краткая история медицины
- «Доктор, у меня болит голова!»
- 200 год нашей эры: «Вот, съешьте этот корень».
- 1000 год: «Этот корень — бесовская придумка, прочтите молитву».
- 1850 год: «Эта молитва — суеверие, выпейте это лекарство».
- 1985 год: «Это лекарство неэффективно, примите антибиотик».
- 2020 год: «Этот антибиотик искусственный. Вот, съешьте этот корень!»
Забавные случаи у врачей
Эти смешные докторские истории тебя точно развлекут — если, конечно, ты не узнаешь в них себя.
Как-то я дала пациенту контейнер для мочи и отправила его в туалет. Он вернулся с пустым и сказал: «Он мне не понадобился, там был унитаз».
***
«Мама, не пугайся, но я в больнице и через час операция!» — «Дочь, ты работаешь хирургом уже восемь лет — эта шутка давно перестала быть смешной».
***
Осматриваю как-то пациентку, а она мне говорит: «Вы напоминаете мне моего третьего мужа!» — «А сколько их у вас было?» — «Двое».
***
Как-то я спросил пациентку с деменцией, какой сейчас год. Она ответила: «Милая, такие темы не обсуждают в приличной компании. Такая молодая девушка не должна говорить о подобных вещах». Я не стал говорить, что я, вообще-то, сорокалетний бородатый мужик.
***
Ко мне как-то пришла женщина с шестимесячным младенцем. Я заметила, что в бутылочку налито шоколадное молоко, и начала объяснять, что ребенку нельзя давать его ни в коем случае. Она с улыбкой ответила: «О, не беспокойтесь, это не шоколадное молоко, это кофе! Он его обожает!»
***
Мой сын женился на дочери врача. На свадьбе отец девушки начал читать свое поздравление, но потом остановился — я сначала думала, что он расчувствовался и не может дальше говорить. Но после долгой паузы он сказал: «Простите, не могу разобрать, что написал. Среди гостей случайно нет фармацевта?»
Рассказы врачей с юмором
И еще немного реальных юмористических рассказов про врачей или в их исполнении.
У меня был пациент, который отказывался верить, что у него ЗППП — он твердил, что предохраняется, а в какой-то момент добавил, что... всегда моет презерватив с мылом. Я даже думал, что это шутка, но оказалось, что он действительно пользуется одним и тем же кондомом и моет его водой после каждого использования.
***
Когда мне делали колоноскопию, я воскликнула: «Наконец я узнаю, каково это — быть Маппетом!» Мне пришлось ждать пять минут, пока доктор перестанет смеяться.
***
Один мой пациент, которому я поставил диагноз простатит, хотел, чтобы я обследовал его жену, чтобы выяснить, нет ли у нее той же болезни. Я сказал, что нет, но он ответил: «Откуда вы знаете, вы же ее не видели!»
***
Я фармацевт. Как-то мне позвонила покупательница, которая возмущалась тем, что виагра не помогла ее мужу. Я начала ей объяснять, что мужчину всё равно надо возбудить — без этого ничего не выйдет. Она буквально простонала: «О, боже, опять я!» — и бросила трубку.
Хочешь еще посмеяться? Тогда почитай анекдоты времен Третьего рейха, любимые анекдоты советских вождей или посмотри какой-нибудь из этих фильмов и сериалов с черным-черным юмором.
Еще больше интересных материалов — в нашем Telegram-канале.