«Поливал меня святой водой»: 20 смешных историй о странных бойфрендах и мужьях

У подруги был роман с мальчиком из хорошей семьи. Мама — профессор, преподавала в вузе что-то умное, папа — доктор наук. Сам мальчик был интересным собеседником, но внешне каким-то зачуханным. Роман был на стадии поцелуев украдкой, и вот как-то зашла она к этому парню «на чай».

В ванной она случайно заметила, что в стаканчике лишь одна потрепанная зубная щетка. Ну она девушка любопытная, потому и спросила, что одна-то. «А сколько надо? — удивился юноша. — Мы же по очереди в ванную заходим. По очереди и зубы чистим». Подруга внезапно вспомнила, что у нее важное дело, и сбежала. Парень так и не понял, что не так.

Мой первый парень со мной расставался каждый месяц, когда у нас всё было хорошо. Говорил: хочу запомнить наши отношения хорошими.

В 20 лет у меня был бойфренд, который исповедовал концепцию «личного пространства». Сводилась она к тому, что можно после работы без предупреждения не приехать домой и не брать трубку. Уже через месяц совместной жизни я не просто уехала кукухой в Шизгард, но и стала там мэром. Кончилось всё предсказуемо: моей истерикой с криками и швырянием вещей.

Когда он понял, что от слов я не успокаиваюсь, то приговаривая: «Сейчас, сейчас!», потрусил на кухню. Вернулся с банкой воды, вылил ее на меня. Я так удивилась, что замолчала. Стою, обтекаю — в прямом смысле этого слова. И он довольный говорит: «Святая вода сработала! Я когда въезжал в квартиру, по углам брызгал, а остатки сохранил!» Разошлись мы через две недели. Еще через полгода он написал: спросил, покрестилась ли я. И очень настойчиво советовал. «А то, — говорит, — у тебя предрасположенность к одержимости демонами».

Как-то милый юноша рассказывал, что если он назначает свидание и не приходит, то это значит, что ему дама не понравилась и это жирный намек, чтобы она от него отстала. Договорились встретиться на следующий день в пиццерии, и он не явился.

Пока я его ждала, познакомилась с другим парнем, которого тоже продинамили. С ним и стала встречаться. Первый красавец закатил мне истерику. Я с удивлением объяснила, что он мне намекнул, что я ему неинтересна. Так он стал кричать, что я обязана была напомнить накануне, что у нас свидание.

Мне один парень дважды делал «предложение» во время секса и дважды потом говорил, что он пошутил. В процессе тем не менее требовал ответа.

У меня был бойфренд, который предложил мне выйти за него замуж, но потом передумал и так испугался говорить об этом, что сымитировал, что его забрали в армию. Хорошо, хоть не собственную смерть.

Когда мне было 23, был у меня Илюша. Во время первого совместного секса Илюша надел средство защиты и, прежде чем начать акт любви, торжественно сказал: «Ну что, поехали?» Меня это не остановило, и спустя какое-то время решила я Илюшу порадовать стриптизом и оральным сексом. Во время просмотра танца Илюша краснел от стыда и прятал лицо в подушку, а перед минетом орал на всю ивановскую, что это негигиенично. Короче, расстались мы быстро.

Был у меня бойфренд, который определял себя как графоман. Постоянно сообщал знакомым, что у него одной порнографии девять авторских листов написано (этого хватит на книгу). Один рассказ был такой: мужчина и женщина занимаются бурным сексом, женщина при этом молчит. После суток непрерывных совокуплений она вдруг начинает говорить и читает «Сказку о царе Салтане» наизусть. Я не просто так это упоминаю: бойфренд регулярно пытался мне читать свои «произведения» во время секса и требовал того же от меня. Встречались долго, расстались, когда мои книги стали издавать: это для него было непереносимо.

Мне как-то один кавалер подарил сборник своих стихов. На обложке было написано «На память Оксане», он зачеркнул и написал «Жене». Доморощенных поэтов я никогда не любила, сборник тот взяла и закинула дома на балкон к макулатуре. Когда он при следующей встрече спросил, как мне его стихи, попросила отвалить. Он трагическим голосом ответил, что зря я так, он хотел на мне жениться.

Был у меня недолго хороший такой зая. Сначала просто приходил, потом стал перетаскивать вещи ко мне домой. Я не возражала, выделила ему полку в шкафу — живи, не жалко. Через год примерно начал спрашивать: «А вот если б я был женат, что бы ты сделала?» Да кому ты нужен, отвечаю.

И вот однажды звонит мне кто-то и говорит: «Я майор ФСБ Иванов! Вы знаете, что ваш бойфренд женат и у него ребенок?» Я такая: «Э-э-э...» Через час перезванивает девушка. Оказалось, действительно супруга с годовалым ребенком. Выяснилось, что этот тип женился прямо в процессе перетаскивания трусов в мой шкаф.

Ох, мой предпоследний недолгий роман! Переспали, ну, думаю, можно еще пару раз. А парень что-то сильно напрягся, суетиться начал, вопросы задавать. В итоге через неделю прям с порога выдал: «У тебя рак». Я говорю: ну ок, может, и рак, время покажет. А он прям разошелся: «Я чувствую, я вижу, тебе надо к врачам. Давай, я тебе помогу, отвезу, будем тебя лечить!» Очень волновался — переживал, видимо, что не успеет. В общем, попрощалась, потом мне на глаза попался сериал «Острые предметы» про психиатрический диагноз спасателей.

Встречалась я с Сережей, который после секса стремительно выдергивался из меня и мчался к окну, где у него стояли сырые яйца. Кокал одно и залпом выпивал его для восстановления сил. После нескольких таких яичных тостов я решила, что, пожалуй, нам в разные стороны.

Я зайду с козырей. Мне в постели сказали: «Ань, ты такой хороший человек, что тебя невозможно трахать!» А я-то думала, что у него проблемы с потенцией. Был такой стандартный конфетно-букетный период, потом три попытки секса. В первую мы перепили, и у него даже не встал, во вторую у него в презервативе упал, к третьей я из исследовательского интереса даже ноги побрила и кружевные трусы нашла. У него встал и... упал. Ну зато я человек хороший...

Один прекрасный юноша на своей кухоньке рассказывал мне что-то очень умное, вытащил из раковины чашку, пописал туда, вылил в раковину, помыл чашку, не переставая рассказать умное. На мой писк очень удивился: «А ты разве никогда так не делаешь? Это ж удобно!» Он же любил вручить мне два куриных крылышка, вот реально два куриных крылышка в пакетике, и оповестить, что 100 500 человек его родни сейчас придут на званый пир: «Приготовь что ты хочешь». Он же делал предложение мне словами: «Выходи за меня, ты будешь меня любить, защищать и готовить мне полезные блюда».

Мальчик мне очень долго рассказывал, как ему нравится со мной встречаться. Мы вместе катались на велосипедах, строили планы на будущее, занимались сексом в палатке в лесу. А потом я увидела у него запись в соцсетях о его свадьбе. Вот буквально вчера трахались в палатке, а наутро у него свадьба.

Мне бывший муж через полгода после развода признался, что все презервативы в аптечке проколол, чтобы я залетела от нового парня, тот бы меня бросил, а этот «лыцарь» великодушно принял обратно. Он ни на секунду не вспомнил, что я пять лет пила таблетки.

У меня зарождались отношения с симпатичным молодым человеком, можно сказать, мы уже встречались. Пришли на день рождения общей подруги. У подруги кот, я взяла его на руки, все заохали: мол, этот кот ни к кому не идет, а у тебя сидит и мурлычет. Мой парень обиделся вдруг на эту ситуацию и тут же со мной расстался.

Один кавалер считал, что надо превратить всю жизнь в соревнование, причем идиотское и без предупреждения. Это выглядело так — вы едите, общаетесь, и тут он неожиданно выдает: «Ха-ха! Я быстрее поел! Неудачница! Десерт получаю я!» Я первый раз удивилась, подумала, что пошутил неудачно. Потом оказалось, что у него такие заскоки постоянно. Я в курсе, что многие мужчины любят похвастаться и покрасоваться, но не тем же, что ты быстро ешь! До постели дело не дошло, ибо зачем мне соревнование «Я быстрее кончил, где моя медаль»?

Я даже не знаю, с чего начать рассказ о моем бывшем, с ним было странно всё. Ну, например, однажды он устроил истерику, потому что я впервые приготовила себе суп и похвасталась ему. И пешком ушел за 10 километров в свой район. Заодно потом обиделся на меня же, что у него болят ноги.

Однажды я нашла старую песню, которая, по меткому выражению одного из друзей, напоминала «попытку отпраздновать Новый год в хосписе». Я поделилась этой песней с бойфрендом, ему понравилось. А потом выяснилось, что у трека печальная репутация: якобы в свое время он был гимном самоубийц. Так он устроил двухчасовую истерику, уверенный, что я хотела довести его до суицида и депрессии (да, именно в таком порядке). Говорил, что теперь не знает, как мне дальше доверять, ведь я буквально наплевала на его ментальное здоровье.

Мне молодой человек как-то принес красные розы. Мне было 16, я жила с родителями. Мама, зная, что парень не работает и ему не на что купить цветы, спросила прямо: «Где взял?» А он, недолго думая, сказал: «Да там хоронили кого-то, кидали розы, я и собрал. Покойнику они зачем, ему же всё равно уже! Такие красивые...»

Лежала в больнице. Попросила бойфренда принести кольцо из дома, которое забыла надеть. Он тогда экспериментировал с готовкой, делал шоколадные конфеты. Принес конфету, в которой запек мое кольцо. Я подумала, что это странный прикол, но ладно. Оказалось, это было предложение руки и сердца! «А почему с моим кольцом? Обычно же новые дарят, нет?» — «Ну я же не знал твоего размера!» — «В смысле? У тебя же было мое кольцо!» Занавес.