Одностороннее движение: почему в России не работают советы «по отношениям»

С одной стороны, всё время хочется воскликнуть: «Это же очевидно!» Десятки исследований подтверждают вещи, которые мы и без того знаем. Надо общаться, а не ждать, пока партнер прочитает мысли. Не стоит вспоминать козлов, ослов, оленей и прочих копытных, если мужчина не вынес мусорное ведро. Следует брать на себя ответственность за проблемы: в отношениях всегда участвуют двое.

И в то же время всякий раз я понимаю: рисовали на бумаге, да забыла про овраги. Ни одна из разумных и эффективных рекомендаций специалистов не будет работать. И не потому, что психологи советуют взять череп рыжей собаки, родившей 13 черных щенков, пойти с ним на перекресток, где грузовик с пряниками перевернулся, дождаться парада планет и трижды сказать: «Не нужен клад, если в семье лад», а потом закрепить мысленное послание, прыгнув тройной тулуп.

Обычно способы сохранения союза, о которых говорят эксперты, очень просты. Существуют даже подборки в духе «Как улучшить отношения за 60 секунд». Читая их, понимаешь, что даже мелочи могут приводить к значимому результату. И одновременно осознаешь: увы, в России это будет работать не лучше ритуального тройного тулупа. Причина простая: конкретные поступки должны быть связаны с определенным взглядом на мир, который у нас пока не сформировался.

Когда-то давно я услышала, как кто-то пародирует речь с вручения «Оскара», и с тех пор пользуюсь этим приемом. «Ты приготовила отличный суп!» — «Спасибо моей маме, моему продюсеру и господу богу!» «Твой материал собрал полмиллиона просмотров за месяц!» — «Спасибо моей маме, моему продюсеру и господу богу!» Как рациональный человек я люблю эту шутку, ведь она понятна — в отличие от мема про маленковость. Прием заключается в гиперболизации: где бог, а где суп?

Недавно я наблюдала, как это каламбур стал реальностью. В Facebook (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) девушка сочинила панегирик людям, причастным к ее свадьбе. Она выложила снимки с новоиспеченным супругом и сопроводила их благодарностью всем, кто помог ей стать мужней женой. В список вошли стилистка, преподаватель ораторского мастерства, консультант по отношениям, несколько психологов, потомственная целительница, профессиональный сват, мотивационный спикер, Матрона Московская, массажистка, нумеролог-астролог и 10 книг. Тем, кто усомнился в необходимости столь масштабной работы, женщина сообщила, что иногда ради отношений стоит приложить хотя бы небольшие усилия.

Ее муж на своей странице даже не отметил, что теперь женат.

Отличная иллюстрация, отражающее отношение россиян к браку, не правда ли? Считается, что для женщины он важнее, чем для мужчины. Этот устоявшийся стереотип приводит к тому, что союзы сейчас далеки от идеи партнерства. Скорее, они являются связью двух людей, в которой мужчина позволяет женщине быть рядом — если она, конечно, этого достойна. Разумеется, работа с десятком коучей — исключение (и довольно странное), а не правило. Но аксиома «женами просто так не становятся, ты должна соответствовать» ни у кого не вызывает удивления.

Как отмечает писательница Стелла Чиркова на своей странице в Facebook (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации), в общественном создании в вопросе «сделать ради любимого человека» существует огромный гендерный перекос — и не слишком-то приятный.

«Ради любимой» мужчина может построить дом или купить квартиру, сделать открытие, создать бизнес, издать книгу, написать картину или поэму — и сорвать рукоплескания толпы. Социально одобряемые действия «ради любимого» выглядят иначе: бросить налаженную жизнь и уехать в условную «Сибирь», обслуживать в быту, отказаться от карьеры, перестать общаться с подругами. Мужчина, который старается для женщины, остается при своих навыках, опыте, возможностях, стаже, умениях и статусе. Женщина их лишается, и это воспринимается как приемлемая жертва.

Существует масса исследований, посвященных отношениям и браку. Вот, например, профессор психологии Вашингтонского университета Джон Готтман знаменит своими научными работами и бестселлерами о том, что помогает людям оставаться вместе, а что приводит к разрыву. Говорят, Готтман годами изучал пары и после этого уже на первой консультации мог сказать, ждет ли мужчину и женщину скорый развод. В яблочко он попадал в девяти случаях из 10.

У Готтмана есть собственная теория четырех всадников — главных причин, из-за которых расстаются люди. Первым всадником он называет критику — суждения не о поступках, а о человеке, который их совершает. Ничего нового, верно? Мы отлично знаем, что нужно говорить: «Дорогой, ты забыл выбросить мусор!» И точно не стоит шипеть: «Ты козел, сваливший на меня все домашние обязанности!» Советы Готтмана для нас скорее рекомендации Капитана Очевидность.

Но вот в чем проблема: если на женщину свалить все бытовые заботы, то даже Матрона Московская не выдержит, после шестого напоминания увидев нетронутое мусорное ведро. Никакая просветленность в такие моменты не поможет придерживаться «я-сообщений» вместо «ты-обвинений». Готтманские «мягкие старты» бесполезны, когда один из партнеров считает, что обязанности можно саботировать, потому что после работы не хочется идти на улицу.

Вероятность, что мужчина именно так и решит, велика. Ведь он уже, черт возьми, и так сделал многое — согласился сходить в загс. Теперь он ждет от жены возврата супружеского долга: ужинов, секса, поддержки и наследников. В этом нет партнерства с общими целями, правами и обязанностями. Брак воспринимается как взаимодействие нанимателя и подрядчика. И для таких отношений совершенно бесполезны советы, которые даются в расчете на людей, осознающих свое равенство.

Еще один совет, который дает практически каждый психолог, — обсуждать свои чувства. Например, выделить время — 20 минут в день — именно на это, а не на беседы о любимом сериале, эффективности вакцины от коронавируса и проблемах на работе. Необходимо говорить об испытываемых эмоциях — тревоге, радости, грусти, горе, разочаровании и гневе.

Отличный совет, но его мешает исполнить еще один гендерный перекос в воспитании. Мальчики, как известно, не плачут. Настоящий Мужик ТМ должен быть несгибаем, как кирпич, и эмоционален, как табуретка. Складывается впечатление, что существует тайная мужская Библия, в которой написано: «И если разрыдается при всех взрослый муж оттого, что поссорился с лучшим товарищем, то тут же почернеют, отсохнут и отвалятся его тестикулы! И будет так отныне и во веки веков. Аминь!»

Существует такое явление, как диссоциация с собственным телом. С этой проблемой часто сталкиваются женщины, чьи личные границы, очерченные в материальном мире кожей, часто и грубо нарушаются, например девушки подвергаются сексуальному или физическому насилию. Такие люди очень быстро перестают чувствовать сигналы тела: они не замечают усталость, голод, жажду и боль, пока те не станут критичными. Ни к чему хорошему это не приводит: в лучшем случае это выливается в РПП, в худшем — в смерть от слишком поздно диагностированной онкологии.

Складывается впечатление, что у мужчин существует схожая проблема: диссоциация с эмоциональным интеллектом. Они не умеют узнавать свои и чужие эмоции, не могут толком обозначить их в разговоре и тем более не понимают, что вообще делать с этими «розовыми соплями». Это не их вина, это их беда: мальчикам с детства объясняют, что они имеют право лишь на агрессию и гнев, а слезы — это для девчонок и баб. В итоге совет семейной паре обсудить чувства для одного из партнеров в буквальном смысле звучит как: «Ежики, станьте белочками!»

Мы часто слышим: «Над отношениями надо работать!» Это действительно так, но львиная доля этого труда будет лежать в эмоциональной области. Но когда одного из партнеров никогда не учили обсуждать и показывать чувства, то проблем не избежать. А уж если он считает это чем-то глупым, ненужным и «женским», то и без Готтмана и Ванги можно уверенно сказать: ничего хорошего из этого союза не выйдет.

По данным исследования шведских экономистов, для девушек повышение по службе повышает риск разводов. Эксперты связывают это с тем, что у женщин остается меньше времени на домашнюю работу и семейный досуг, а для мужчин необычна роль «заботливого супруга при жене, достигшей большого карьерного успеха». И это несмотря на то, что Швеция находится на первом месте в рейтинге гендерного равенства стран ЕС.

В России ситуация еще печальнее. 40% мужчин считают, что муж, который содержит жену, имеет над ней власть. 50% говорят, что супруга не должна работать. Недавно модель, дававшая мне интервью, рассказала, как на семейной психотерапии мужа прорвало: он заявил, что ему противно жить в квартире, на которую заработала женщина. Примечательно, что во время развода он наступил на горло своему отвращению и попытался отсудить половину ненавистных квадратных метров.

Еще одна знакомая как-то вспомнила, что на следующий день после ее повышения муж потребовал у своего начальника должность получше и зарплату побольше. Удивительно, но аргумент: «У меня жена теперь зарабатывает столько же, сколько я, непорядок!» — сочли убедительным, и мужчину действительно продвинули по карьерной лестнице.

Мы продолжаем мыслить стереотипами «добытчик и хозяйка». Охотник на мамонта не может уйти в декретный отпуск. Хранительница очага не должна считать работу приоритетнее домашних дел и забот о климате в семье. Специализация мешает партнерству, а это, в свое очередь, не дает реализовывать советы специалистов по отношениям. Можно хоть каждый вечер устраивать свидания, но если мужчина считает, что он тут главный, раз больше зарабатывает, дом будет похож не на Гавайи, а на вечное извержение вулкана Руис в Колумбии.

Чуть больше ста лет назад брак был простым и понятным: женщина рожает детей и воспитывает их, мужчина кормит семью. Наследники вырастают и берут на себя заботы о родителях, ведь о пенсиях и инвестициях никто, кроме аристократов, даже не слышал. Сейчас роли поменялись, но люди всё никак не могут принять этого. Бизнес-леди раздают советы, как успевать работать, заниматься домом и быть красивой. Мужчины на сайтах знакомств продолжают писать райдеры про борщи, верность и стройность — и никакого феминизма!

Когда-нибудь это изменится. Но пока единственный работающий совет по сохранению отношений: ищи того, кто понимает, как это — быть партнером, и учись тому же сама. А после этого уже пригодится и всё остальное, начиная от бестселлеров Готтмана и заканчивая тестом «Какой из пяти языков любви твой».