Исповедь содержанки: что нужно знать, выходя за богатого

В зале суда я так и сказала: «Этот мужчина — хороший муж и почти идеальный отец нашему ребёнку. Не пьёт, не бьет, все в дом несёт. Девяносто процентов женщин нашей страны мечтали бы быть за ним замужем. А я больше не вижу в этом никакого смысла».

Разводом закончили почти все пары в компании, где мы с мужем вращались. Меня девочки называли «декабристкой»: мы продержались три пятилетки - во многом благодаря тому, что я поддерживала мужа во всех его начинаниях, даже самых радикальных. Но реши я давать мастер-классы на тему «Что надо знать, чтобы выйти за богатого» - я вряд ли озолотилась бы. Для этого мне бы пришлось лгать. Действительность совсем не такая зефирная, какой ее рисуют коучи по процветанию.

Не жизнь, а сказка: он оставляет на тумбочке увесистую «котлетку». Идеальная модель мироустройства. А ты на эту котлетку хочешь - хозяйство веди, хочешь — салон открывай или там благотворительностью занимайся. Деньги — залог счастливого брака, думала я. О быт любовная лодка точно не разобьётся, а на все остальные случаи жизни есть наши чувства друг к другу и мои мозги. Но главное — деньги. Уж кто-кто, а я-то точно придумаю, как распорядиться ими так, чтобы мы были счастливы!

Нет ничего плохого в том, чтобы любить деньги. Любите себе на здоровье, только не дайте им стать точкой отсчёта и вообще единицей измерения ваших отношений. Иногда я думаю, глядя на жизнь своих приятельниц и свою прошлую, что сериал «Рассказ служанки» - это не выдумка сценаристов, а калька с таких браков, где он добытчик, а она фея очага. История, в которой ее функция — рождение Ему детей, воспроизводится во многих моих знакомых семьях, с той лишь разницей, что при этом она — де юре — миссис Уотерфорд, наделена властью и полномочиями в том размере, в каком ему это выгодно. А де факто — служанка.

Почитать комментарии на «Сплетнике», так жены состоятельных мужей — сплошь содержанки и профурсетки. Баблососки, таким удобно сесть ему на шею и свесить ножки. Специалистки по отжиманию у папиков документов на собственность и дорогих подарков. Ну, во-первых, почему бы и нет, если сам мужчина измеряет себя исключительно как денежный мешок и не может дать женщине ничего, кроме своих денег?

«Ты посвящаешь ей своё время, делишься с ней своими чувствами или разделяешь ее?» - спросила я недавно одного такого состоятельного приятеля, который чихвостил за меркантильность свою новую пассию. «Вот ты странная всё-таки! Романтическая ты наша. О чем с ней разговаривать?» - обхохотался тот. При этом ему почему-то обидно, что он для неё кошелёк.

А во-вторых, в обществе со сбитыми прицелами на иглу красивой сказки подсаживаешься незаметно, отвечу я. Мы, поколение 70-80-х, оказались в ситуации, когда сами нащупываем свои жизненные сценарии, ориентиры родителей нам не ориентиры, а скорее, такие указатели, как сделать ровно наоборот.

На его деньги я построю нам счастье, самонадеянно думала я, не зная, что между деньгами и счастьем связь не прямая. Вот он приносит тебе увесистую «котлетку» и говорит примерно так, плюс-минус культурная составляющая: «Я добытчик, каких поискать, а ты весь день дома сидела, поэтому я решаю!» В каждой, повторюсь, в каждой нашей знакомой семейной паре состоятельный-он говорит эту мантру домохозяйке-ей. Я не измеряю жизнь своим кругом и знаю, что бывают разные сценарии. Но «Я зарабатываю, поэтому я тут главный!» - вот скрепа, на которой держатся почти все мои знакомые семьи.

«Он всегда говорил: я сам-сам, ты занимайся домом. Потом дошло: это ему так было удобнее, ему, а не мне! — делится приятельница. — Чем дальше, тем больше мои желания и потребности оказывались в стороне. В какой-то момент на предложение сходить к психологу, у нас уже давно был кризис, я услышала: "Я тебе запрещаю. Не забывай, на чьи деньги ты живешь".

В моем случае была салфетка с цифрами: «Вот, дорогая, твой оклад, вот столько ты отдашь няне, если пойдёшь работать, столько проешь на обедах. За год убыток набегает вот аж на какие тыщи! Оно нам точно не надо».

У меня была работа мечты. Которой я поступилась ради красивой формулировки «благо семьи», не особо задумываясь. А зря. Деньги — это то, чем он намертво привяжет тебя к себе, если у тебя нет никакого собственного источника дохода. А главное — нет понимания своей ценности. Под запрет начнут попадать твои занятия, подружки, даже одежда. «Я зарабатываю и хочу, чтобы моя женщина выглядела статусно. Что, сложно подыграть и нарядиться для мужа? Не сломаешься».

Только постепенно уступок становится все больше и больше. И касаются они все более серьезных сфер жизни. Это не вырядиться в Herve Leger. «Спрошу у мужа, можно ли», — комментирует приятельница предложение своей маникюрши покрыть ногти яркой фуксией. Мужья диктуют, что носить, с кем дружить, что есть и пить, какая должна быть интимная стрижка и как вести себя в постели. Такая желаемая формулировка «он бизнесмен, она домохозяйка» принимает иногда самые уродливые формы. Я знаю случаи настоящего домашнего рабства. Самого вопиющего насилия и даже преступлений. «Он настоял на том, чтобы я увеличила грудь», — эти рассказы только кажутся бредом из серии: «Она что, не в себе? Как вообще можно было такое допустить?»

Руководствуясь самыми благими намерениями и из страха лишиться его одобрения и, что уж там, благосостояния, сама не замечаешь, как превращаешься в послушную овечку, а ваши отношения становятся теми, какие психологи называют деструктивными. Я одевалась так, как говорил муж. И делала много чего другого исключительно в угоду ему. И, наконец, могу говорить об этом спокойно: я так старалась, что перестала быть собой, а стала куклой в комедии положений «Жена богатого мужа».

Вы скажете: деньги для того и существуют, чтобы решать любые проблемы. Фланируй себе между Сардинией, загородным домом и квартирой в центре, ваши с супругом траектории могут вообще не совпадать и к психологу ходить не надо.

«Мы видимся от силы неделю в месяц,— рассказывает приятельница,— но за эти несколько дней он изматывает меня так, что я потом не знаю, где взять силы, чтобы восстановиться. Вот он приходит поздно вечером, что-то у него там слетело, какой-то контракт. И замечает крошки на столешнице. Хватает полотенце и начинает хлестать меня по лицу. Потом извиняется, дарит подарки. Я понимаю, что у него огромный стресс на работе чуть ли не ежедневный, что, приходя домой, он находит отдушину в том, чтобы сорваться на мне и детях».

Жизнь с богатым мужем кажется волшебной сказкой. Случаются, конечно, исключения, и мы узнаем жуткие подробности при разводе известной состоятельной пары. Но они лишь подтверждают правило. О том, что такое простой быт жены богатого мужа, конечно же, не говорят. Не говорят о том, какое терпение нужно иметь, чтобы поддерживать его в кризисах и трудностях, выносить его срывы, быть ему не только женой, но и психотерапевтом, партнёром в вашем проекте под названием «Семья», матерью для ваших детей, любовницей. А ещё не говорят о том, что деньги - это всегда ответственность и риск. Я поняла это, когда однажды вечером, уходя на переговоры, муж сказал мне: «Если что — в сейфе ключи. Ячейки — там-то. Вот телефон Иван Иваныча, это поверенный, звони ему в случае...» На тренингах по привлечению в свою жизнь богатого мужа этого не расскажут. Не расскажут о том, каково это — держать лицо, не показывая тревогу и волнение детям, не показывая свои страхи ему. Как не расскажут и о том, что мало заработать — надо удержать.

В какой-то момент времени ты понимаешь, что смысл жизни сводится к управлению материальным состоянием. На получение удовольствия от возможности позволить себе многое просто не остаётся времени: сама эта возможность ест твоё время и ресурсы, как чёрная дыра, которая становится все шире и шире. Курсы идеальных жён. Да, такие есть. Там учат разбираться в вине, цивилизованно рассчитать мажордома и отсосать, как элитная проститутка. Ну, допустим, цель замужества — отжать побольше. Выбить из него квартиру, машину и некоммерческое помещение под сдачу, а все эти сопли про родство душ и общность интересов пусть жуют лузерши из «Белых облаков». О, сколько их прошло перед моими глазами, этих бесстрашных и упорных дев, жадных до счастья и готовых ради него на все. Историй много, вот вам типическая.

Одна моя знакомая, назовём её Леной, молодая и красивая, забеременела от немолодого состоятельного любовника. Спустя короткое время они поженились. «Это ненадолго, — пояснила Лена. — Оформит на меня загородный дом, устроит бизнес — и разойдусь». Отжать не получилось: сейчас Лена, уже в разводе, судится за единственный источник их с дочерью дохода — салон красоты в тихом центре столицы.

«Женщины крысят, откладывают на чёрный день», - рассуждает мой знакомый Алексей, крупный чиновник и многоженец. — Я сделал для обеих своих (речь о жёнах - действующей и «второй») дубликаты карточки, вижу все их расходы. Замутить втайне от меня ничего не получится».

Вам, упорные и бесстрашные, желаю счастья и дам «на подумать» один единственный вопрос: почему вы считаете, что обязательно обыграете взрослого мужика, прожжённого, закаленного в бизнес-войнах и оставившего без штанов не одного конкурента?

Кстати, про курсы. «Есть королевы, а ты — обслуга!» - сказал муж одной моей знакомой после десяти лет совместной жизни, в которой было всё: банкротство, угроза ареста, его бурные романы. Все мои приятельницы, как перепуганные, посещают тренинги на тему «Как стать королевой». Мы — те самые дуры, обольщаемые духовными мошенниками, которые обещают прозрение после техники королевского минета. Все эти мастер-классы на тему того, как стать для него интересной и значимой, — полная фигня, если не поднимают главное: а ты-то сама себя ценишь? Вот честно, ты сама себя уважаешь? Или этот вопрос звучит, как «Сколько ты стоишь?». «Я себе цену знаю, я не какая-нибудь там прошмандовка, дешевками не отобьётся»,— говорила моя бывшая соседка, вторая жена одного крупного застройщика. Свете повезло родить ему двух сыновей (от первого брака была одна девочка), и Света стригла по полной: если автомобиль — то только престижный, если квартира — то в лучшем ЖК.

Знаете, когда я поняла, что я тоже имею определенную цену? Когда предложила сходить вместе к психологу: «Я чувствую, что в наших отношениях кризис, без твоего участия такая терапия бессмысленна». «На денег, съезди куда-нибудь».

Ну и сколько я стою? Увы, ровно столько, чтобы снять стресс на шопинге с видами и культурной составляющей. «Съездит на Сардинию — утихнет!» — комментирует муж подруги решение той подать на развод после того, как она случайно узнала о веселой вакханалии с проститутками в их квартире, пока была в отъезде. «Новая шуба — значит, поцапались», шутят девочки. Я знаю женщину, которая регулярно посещает косметолога с целью ликвидации следов побоев. Ее молчание он покупает подарками. Колечко — и конфликт исчерпан.

Знакомый приезжает в гости не с женой, а с секретаршей. «А Лена где? — спрашиваю. — А Лена дома. У Лены сиськи маленькие!» Лена проглотит: «Я точно не хочу оказаться одной из них. У нас тут целая улица "брошенок" — клуб бывших жён, как мы их между собой называем. Бывшие мужья оставили им дом и автомобиль — джентльменский набор, а у самих теперь молодые бабы. Брошенки воспитывают их общих детей и сидят на пособии. Плохо себя ведут — отлучаются от кормушки. Мне мой сказал однажды: поживи на двадцать тысяч в месяц! А у меня только кружков у ребёнка в месяц на десять, это без учета школы, конечно». Так бывшие мужья и после развода продолжают контролировать жизнь своих бывших. Диктовать, что делать и чего не делать, контролировать, когда пришла, когда ушла, с кем встречалась и чем занималась в течение дня. «Моему ребёнку нужна нормальная мать, а не шлюха. Ещё одно позднее возвращение — и я отсужу ребёнка», — грозит бывший супруг одной моей знакомой. Дети вообще нередко становятся разменной монетой в этой игре.

«Лягу ещё разок под богатого», — прямо говорит знакомая, которая уже однажды легла так удачно, что теперь ежемесячно получает откупные от мужа одной столичной светской львицы. На сына - свою точную копию — муж львицы взглянул один раз из окна машины: «Я понял, хорошо, будешь подъезжать к офису». Терпеть ради детей и их хорошего будущего — ещё одна скрепа. «Зато мой ребёнок не будет голодать!», «Зато у моих детей будет все самое лучшее!» Этим мотивируют себя многие и многие, закрывая глаза на то, что уже нет любви, что у него другая, что любое взаимодействие заканчивается скандалом. Признаюсь: меня это тоже останавливало. «Подумай, чего ты лишаешь нашего ребёнка! На что ты его обрекаешь, если мы разведемся», — говорил мне муж.

Классно - выйти замуж так, чтобы брак пах будущим. Чтобы дать детям хорошее образование, чтобы в их жизни был совсем другой старт — не такой, как у тебя. Другие возможности. «Разводись, если без него тебе легче дышится, — сказала мне одна взрослая женщина. — Я тоже терпела ради детей, говорила: поставим их на ноги и подам на развод. Дети выросли, у них своя жизнь, я им не нужна, с мужем недавно разошлись. Как будто осталась на обочине: ни семьи, ни любимого дела. Если бы тогда, в молодости, была посмелее, всё совсем иначе могло бы сложиться».

«Я не пожила, так хоть ты поживи» - мы все ещё живем этим стереотипом, которым жили наши мамы и бабушки, хотя времена изменились. «Найдёшь такого же, только бедного». Так скажут тебе психолог, подружки, такое можно услышать от мамы. Уж лучше оставайся с ним, он хоть богатый, мужики-то вон все одинаковы.

Да, моя жизнь изменилась. Я теперь не та богачка, которая беспечно расставалась с деньгами, зная, что в тумбочке лежит ещё. Но, что удивительно: мы с бывшим мужем начали общаться. Без истерик и скандалов. Ему вдруг стало важно, что я думаю по тому или иному поводу. Мы научились договариваться. Возможно, всего навсего потому, что я перестала так стараться быть женой богатого мужа.

Мила Фёдорова