Фельетоны про курортные романы: девушка под маской мужчины

Я состою в геленджикском Тиндере два года. И за это время у меня не случилось ни одной встречи, ни даже сколько-нибудь приятного общения. Либо курьез, над которым мы потом с девочками хохочем до слез, либо случаи настолько оголтелого хамства, что впору разочароваться в мужчинах окончательно и бесповоротно.

При этом я зарегистрирована в Тиндере с момента его появления и — с целью расширения горизонтов — тестировала его в разных городах: в Москве, в Краснодаре, в Риме, в Париже, в Дюссельдорфе... Хотите анекдот по итогам моей исследовательской деятельности?

Тиндер в Париже:
«О, прекрасная незнакомка! Какие глаза, какая фигура, вы модель? Я в километре от вас и знаю прекрасный бар на углу, как насчёт бокала вина?»

В Москве:
«Да, вы правы, это действительно из письма Чехова к Суворину!»
Или так:
«О, ты замужем. Пары я особенно люблю. Надеваю чулки, вставляю анальную пробку, хочешь пришлю фотку?» (Это сообщение от мужчины, разумеется.)

Ну и здесь, на побережье:
«А сиськи пришли» (вместо «привет»).
«Я на пляже в Анапе, подтягивайся давай» (сразу после «привет»).
«Чо, не ждать тебя? А чо вылезла тогда сюда сучка драная? Хочеться и колется. Знаем таких гуляй давай.»

Орфографию вашу, мальчики, сохраняю.

«Мы списались, договорились встретиться, — рассказывает знакомая, которая приехала отдохнуть в Геленджик из Ростова. - Встретились не в кафе, хотя я предлагала и дала понять, что я нормальная современная девушка, в состоянии оплатить сама свой кофе.

Он ждал меня на скамейке с пивом. Пошли, говорит. Идти предлагалось к нему на квартиру, где в это время были мама и братишка. Я отказалась. В ответ он начал меня оскорблять: «Чо, ********* [посовокупляться] решила на дурака?» Может, мне просто не повезло, но знаешь, такое ощущение, что я ему должна по гроб жизни за одно то, что у него есть член».

«Просто наш город слишком маленький, — говорит знакомая, которая работает администратором в кафе. — Я листаю Тиндер и всех знаю. С женой этого здороваюсь, этот приходит то с женой, то с любовницей. Этот холостяк, но перевстречался уже со всеми моими знакомыми девочками. По их отзывам, улыбчивый хам и любитель поиграть на чувствах».

«Вообще не вижу проблемы, и Тиндер никакой не нужен, — делится впечатлениями знакомый блогер. — Девушки сами меня находят. Пишут в директ, просят запостить или пофотографировать. Вешаются, короче».

— Расскажи, как ты знакомишься в Тиндере, — прошу я приятеля, которого часто там встречаю. Антон занимается пиаром в одной крупной конторе, был женат на заре юности, путешествует — завидный жених в маленьком курортном городке. Мы пьём вино в баре с видом и откровенничаем. Ну, по картинке же сразу многое можно сказать. Большинство девушек же всем своим видом говорят: мы не такие, мы княжны, а здесь случайно. Так и пишут: вот, стало интересно, случайно зашла.

«Я вот как раз знакомлюсь только через Тиндер. Ну а где ещё? Не на пляже же! — говорит Антон. - Лично мне интересно встретить человека и ничего о нем не знать. Второе, на что обращаю внимание, — чувство юмора. Пары фраз достаточно, чтобы понять: интересно дальше или нет, зацепило ли. Как быстро она отвечает, как именно реагирует. Мне интересно свидание с продолжением. Если ей тоже и она без вот этого набивания себе цены об этом говорит — мы встречаемся, общаемся, ну и становится понятно, будет продолжение или нет.

В основном это девушки из Краснодара или Москвы. Они знают, чего хотят. Насчёт местных у меня сложилось впечатление, что они слишком хотят замуж. Если держать в голове матримониальный сюжет, то точно потерпишь фиаско.

Вот начинается какая-то история, а она заявляет: у нас отношения. А ты такой: что??? Это же как-то взаимно происходит, не односторонняя декларация. Девушки слишком стремятся все привести к какому-то знаменателю. У меня были продолжительные отношения с девушкой, с которой я познакомился в Тиндере. Периодически она приезжала сюда, мы встречались, приятно проводили время, у нас оказались общие увлечения и вообще похожие интересы. И вот она спрашивает: «Ты не против, если я встречусь с парнем?» Я отвечаю,что не против. Она взрослый самостоятельный человек, как я могу ей что-то запретить? А она: «Ах, а я думала, у нас отношения!» Как-то вот так».

Решаю выяснить, каково это, если ты мужчина в Тиндере на курорте.

Итак, я ... поэт и холостяк. «Мне сорок, ударился о брак и набил шишку. Покатаю на лодочке. Ты — с чувством юмора и любишь поэзию», оставляю я послание женщине своей мечты. На аватарку ставлю молодого Пруста.

«Плохая идея, — говорит Антон, которого я посвятила в свою затею. - Зачем ты им сразу мозг ******** [ломаешь]? Ты же здесь с конкретной целью. Берёшь фотку в интернете обычного среднестатистического мужика. Лучше романтическую. Вот, например».

Задаю параметры поиска: женщины 25-45. Ставлю максимальную дистанцию и запускаю поиск. О чем, интересно, думает женщина, ставя на заставку тарелку творога с выложенными из клубники буками ХВ? А любимую собачку? Отвечает моя женская ипостась: у меня долгое время стояла фотка большого пальца моей правой ноги, выглядывающего из дыры на шерстяных колготках в рубчик. Так устала от «сиськи покажи», что решила: на такую заставку клюнет только мужчина с исключительным чувством юмора. Не клюнул.

Так, цветы, выпечка, модель Рози Хантингтон-Уайтли, снова цветы, знакомая сотрудница банка, знакомая официантка...

«Чувствую себя мошенницей, — звоню Антону.— Они же не знают, что я не настоящая, то есть не настоящий». Эксперимент грозит закончиться, не успев начаться. Женская толерантность оказалась сильнее любопытства исследователя.

Вырабатываю свой джентльменский кодекс поведения: не прошу фотографий (тем более интимных), по-максимуму говорю комплименты, не задаю вопросов личного свойства, исчезаю так, чтобы собеседница не почувствовала себя обиженной, и, если общение заходит далеко, во всем признаюсь.

Наблюдение № 1: «Всё понятно»

Результат не заставил себя ждать — посыпались уведомления. На второй день выясняю: я нравлюсь 25-летним девушкам! Приятно, черт возьми! И женщины часто пишут мне первыми. На самом деле, я тоже первой нередко слала смайлики. Как говорит одна моя многоопытная подруга, шли сердечки всем подряд, потом разберёшься.

Признаться, я и не ожидала от моего персонажа такого успеха. В женском обличье все было далеко не так радужно (сменить пол?).

«А вы правда поэт? Что, и книжки пишете?» — спрашивает Мария, 34, декольте, фоном — интерьер какого-то вычурного ресторана. «А вы любите поэзию?» — интересуюсь. В школе приходилось читать. Где работаете?

На второй день, устав от невнятных обменов приветствиями с цветами и булочками, вырабатываю алгоритм: только портрет. Ты смотришь в глаза, фото максимально естественное, если фильтр — то самый лёгкий, ракурс — анфас. Фото в полный рост тоже не лишнее. Теперь мой лайк летит только таким, на остальные жму крестик.

И да, я понимаю Антона: по твоему фото я почти безошибочно угадываю, какая дальше последует переписка.

Наблюдение № 2: минуточку внимания!

«Вы тоже разведённый?» — спрашивают моего героя. «Любите фотографию?» — интересуюсь. «Было бы кому снимать...» По тому, как быстро ты реагируешь на мои сообщения, с какой готовностью отзываешься на предложения пообщаться, я понимаю, что ты одинока.

«Любите готовить?» — спрашиваю. «Было бы кому...»

О, теперь я понимаю, запивая сопли красным вином ночью на балконе, почему готова наброситься на интересного собеседника и сожрать его с обёрткой. Внимание!!! Он проявил внимание! Ему, похоже, в самом деле интересно, что я думаю.

Задавайте вопросы. Изображайте (если его нет, но есть цель затащить ее в постель) интерес. Вот я — разведённый поэт и неудачник. Мой секрет: я говорю комплименты и по-настоящему интересуюсь ей. Ну и гипотетически она думает, что у меня есть член. Всё.

Я вернулась к тексту через месяц. Вокруг меня в реальности — одинокие девушки. Выбирающие мужчины. Тиндер обрушивает все новые предложения. От несправедливости происходящего у меня настоящей начинает дергаться глаз.

Поэт Маяков же получает новые уведомления. Вот вы, Ольга, почему не прекратите общение? Я игнорю уже третье ваше ко мне послание. У вас, Ольга, такие глаза, а фигура... Да это мне надо постараться, чтоб заслужить ваш интерес!

Но Я-Тася так знаю эту тоску, Ольга, так понимаю, почему вы пишете мне в час ночи. «Я вдруг уехал в Санкт-Петербург, хочу подзаработать, вы потрясающая, и удачи вам!» Не знаю, возможно, знакомство в Тиндере — лучший способ убежать от одиночества. Тем более если ты приехала на курорт, а некто Маяков обещает покатать на лодочке.

Наблюдение третье: я не такая

Сразу после приветствия каждая вторая даёт мне понять: Я НЕ ТАКАЯ. «Что за лодочка, лодочник?» — острит Марина. «В аренду лодочку возьмём, с тобой вдоль бухты поплывём», — отвечаю, помня призвание поэта. Ответ: «Надеюсь, бухта на Мальдивах))))»

«Месяца на Мальдивах мало», — пишет другая. «Если автомобиль — то только мерседес», — кокетничает третья. Мне сразу дают понять: я слишком хороша, я дорогая женщина, я достойна всего самого лучшего!

Ну вот я фрилансер из Геленджика. У меня, допустим, старенький Форд Фокус, и я не бывал на Мальдивах. Все, шансов нет? И кофе не попить? Мои воображаемые яички сжались до размеров перепелиных. Я так быстро начинаю ощущать свою ущербность, что готов совершить каминг-аут.

«А у меня двадцать сантиметров!» — попытка реабилитации. «Рассказывай! Все вы гиганты!» — отвечают мне.

Наблюдение № 4: с удивлением узнаю, что женщины нередко сами провоцируют хамство

«Куда намылился, поэт-романтик?» - хотя мы вяло переписывались и повода для вот этого панибратского «намылился» я не давал. В одной переписке начинаю вести диалог с подковыркой и хамовато. И что же? Моя собеседница отпускает остроты и вообще чувствует себя в своей тарелке.

«Когда на лодочке покатаешь?» — вдруг с бухты-барахты новая «пара». «Жду попутный ветер!» — отшучиваюсь я. «Не утони там давай. Ты стихи пишешь, как на лодке катаешь» (смайлик смеётся до слез).

Я общался (-лась) с тридцатью дамами. С одной из них, Оксаной, у нас завязалось тёплое общение. Оксана приехала на курорт на все лето с ребёнком в их некогда общую с мужем квартиру в одном из престижных жилых комплексов. Оксана разбирается в кино, литературе и любит фотографию. С ней было интересно.

Когда я стала понимать, что дело зашло далеко и Оксана предложила выпить кофе, я написала ей, кто я и что здесь делаю. «Не смешно!» — ответила Оксана. Дописав затем: «И вообще цинично». Но вчера в ночи от неё пришло сообщение: «А вообще... Давайте пообщаемся, мне стали интересны результаты твоих исследований». Я как раз сидела над материалом в расстроенных чувствах.

Мы обсудили знакомства в Тиндере, перемыли косточки мужикам. «Ну и классика жанра!» — написала Оксана и прислала мне фото топлес. «Огонь», - написала я в ответ. Занавес.

Спасибо героям этой истории за откровенность. Без вас она бы не получилась. Я написала ее не с целью посмеяться. Хотя по результатам и получились стишки веселого свойства, написанные поэтом Маяковым.

Тася Федина