Атлант затарил гречи: самые нелепые способы сэкономить (чисто женские!)

Мы решили проверить справедливость этой теории, для чего приобрели калькулятор за 699 рублей. Итак, ты привыкла каждое утро перед работой покупать вкусный кофе в симпатичной кофейне рядом с работой. Стоит кофе, скажем, 150 рублей. Получается, что каждую неделею ты тратишь на кофе 750 рублей. Вроде ничего страшного, да? Как бы не так: в месяц на кофе у тебя уходит 3000 рублей!

Готова узнать, сколько ты тратишь на кофе в год? Барабанная дробь – да, барабаны мы тоже купили на распродаже – 36450 рублей! Это если считать все рабочие дни в году. А если не считать отпуска и дни, когда ты пишешь коллегам, что, кажется, у тебя коронавирус, а на самом деле остаешься дома, чтобы в тишине посмотреть сериалы, — 31950 рублей. Полегче, конечно, но не слишком.

Поэтому первое, что мы пытаемся урезать – эти самые мелкие траты. Каждое утро, задрав подбородок под самым решительным углом, проходим мимо симпатичной кофейни. Проходит неделя кофейной аскезы. Утро больше не такое бодрое и радостное, как когда тебя сопровождал в офис стильный стаканчик кокосового рафа. Зато ты отложила целых 750 рублей! Н-да, пока результат не особенно впечатляет. Но погоди, вот когда проживешь год без кофе и отложишь целых 31950 рублей, сможешь купить... Тут-то мы и подобрались к главному разочарованию этого способа экономии. Что, собственно, можно купить на 31950 рублей такого, что компенсировало бы год рафового голодания? Из практичного, пожалуй, диван. Но что делать, если у тебя уже есть диван?

Можно было бы наградить себя и купить, скажем, батут. Но, уверены, когда ты будешь взмывать на нем в поднебесье, тебя будут сопровождать две мысли: 1) «Зачем мне батут, я же взрослая женщина»; 2) «Лучше бы я весь год пила кофе».

Горькая правда заключается в том, что сокращение формально не нужных, но таких приятных каждодневных трат, никак не повлияет на твой доход, а вот настроение здесь и сейчас подпортит основательно.

К сожалению, в жизни бывают ситуации, когда приходится буквально выживать. Но применять законы выживания в контексте добровольной экономии – так себе затея. Это относится в первую очередь к покупкам продуктов.

В очередном приступе экономии можно заполнить кухонные шкафы содержимым, которое надолго изгонит домашних в столовые и другие пункты общественного питания. И им никак не объяснить, что они теперь должны пить не кефир, а снежок, потому что на снежок была акция, а на кефир не было. И не надо морщиться. Подумаешь, сладкий. Это вкус выгоды!

А какая хорошая была идея: купить гречки и консервированной фасоли по акции. Проблема в том, что теперь все эти запасы нужно есть. А на такое не подписывались даже самые преданные тебе члены семьи. Уже на второй день гречко-фасолевой диеты ты заметишь, что количество домашних заметно поубавилось. Дети вылетели из гнезда раньше, чем планировалось, а муж вспомнил заветы дедов и завел себе на стороне гараж.

«Подумаешь, сделать маникюр! Это любой может!» — так рассуждает та, кто решила сэкономить на самом дорогом в жизни женщины – на ногтях. Страшная, страшная ошибка. Ведь ногти – это лицо женщины. Даже в те моменты, когда ее настоящее лицо выглядит так себе, а жизнь складывается вообще не по плану, один взгляд на собственные ногти способен поддержать в ней веру в будущее.

Именно поэтому доверять ноги нужно только проверенному мастеру, который сможет нарисовать идеальный разноцветный френч хоть на разломившейся напополам палубе Титаника.

Но бес экономии ухитряется пролезть даже в эту сакральную статью расходов. И вот ты уже идешь к непроверенному мастеру в два раза дешевле обычного. И тут же бежишь к проверенному, умоляя принять вперед очереди, в неурочные часы, за тройную плату – лишь бы вернуть своим ногтям былое величие.

К счастью, эту ошибку женщина совершает только единожды. Можно несколько раз сойтись не с тем мужчиной; выбрать не ту работу; поссориться с лучшей подругой; но еще раз сэкономить на ногтях – на такое мы больше не решимся. Никогда. Даже если придется всю жизнь есть фасоль. Благо фасоли у тебя теперь столько, что хватит на несколько жизней.

Зато на сэкономленные на рационе близких средства ты сможешь наконец купить то, о чем давно и страстно мечтала – Очень Дорогую и Абсолютно Непрактичную Фигню. Правда, при ближайшем подсчете выясняется, что сэкономленной суммы хватит только на десятую часть стоимости Фигни, которая, напоминаем, Очень Дорогая. Ну да ладно, остальные девять частей возьмешь из отложенных на черный день сбережений. В конце концов, кто определит черноту дня, если не ты?

Один из главных соблазнов общества потребления: всегда хочется чего-нибудь эдакого, а денег хватает только на что-то «ну такое». Поэтому, пока самые технологичные компании мира выводят на рынок передовую модель робота-пылесоса со светомузыкой и функцией катания кота, индустрия китайских подделок не дремлет – и выводит точно такую же модель. Но дешевле! И вот ты уже несешь сэкономленные на утреннем кофе деньги китайскому производителю – и он выдает тебе красивую коробку с красивой подделкой.

Увы, хоть мы живем в XXI веке, чудес по-прежнему не бывает, особенно в области экономии. Первые пару дней робот-пылесос действительно поездит по квартире и покатает кота под хиты Энио Морриконе. На третий день ты заметишь, что робот-пылесос, хоть и катает кота, но уже не выполняет свою основную функцию – не пылесосит. На четвертый день хиты Морриконе превратятся в душераздирающий скрип, прерываемый чувственным бульканьем. На пятый день горе-робот-пылесос потребует переписать на него квартиру, взяв кота в заложники.

Мораль сей экономической басни такова: если ты решила покупать дорогую вещь, тем более технику, покупай оригинальную дорогую вещь, тем более технику. Дешевые аналоги наверняка будут хуже и сформируют в душе калейдоскоп из разочарования и сожаления. А то и просто воспламенятся.