10 типов гостей, которым лучше не открывать дверь в новогоднюю ночь

Первым делом шовинист предложит тост «За прекрасных дам, которые украсили своим присутствием этот вечер». Потом поднимет бокал за «хозяюшку». И в этот самый момент случится волшебство, и шовинист превратится в тыкву. Потому что он свято верит, что все хорошее в этом мире — для мальчиков. Девочек уже похвалили за труды, и теперь им пора возвращаться на кухню — мыть посуду и болтать о всякой ерунде, не мешая серьезным людям вести серьезные разговоры. Если этого — естественно! — не происходит, шовинист впадает в агрессию. Но, поскольку он глуп и труслив, его хватает только на пересказ скабрезных анекдотов про Анку, Петьку и Васильиваныча.

Мачо непременно приведет с собой какую-нибудь девицу, которую ты видишь впервые в жизни. Ничего страшного в этом нет, конечно, но тебе, скорее всего, к утру придется отпаивать девицу коньяком и утирать ее слезы. Потому что мачо уверен, что все присутствующие дамы его вожделеют, а потому попытается подкатить к каждой. Не пропадать же добру! Но самое страшное — не исключено, что в какой-то момент он обратит свой пылкий взор на тебя. Это цугцванг, детка!

Поклонница здорового образа жизни — это совсем не то же самое, что худеющая. Первая страдает сама, а второй нужно, чтобы страдали все. Именно поэтому каждый кусок, который твои гости положат в рот, она проводит изумленно-презрительным взглядом. Как можно есть майонез? Как можно есть майонез ночью? Как можно есть ночью и запивать еду алкоголем? А как же печень? А поджелудочная? А уровень холестерина в крови? Да вас всех прямо из-за новогоднего стола на стол патологоанатома унесут, товарищи!

Подруга, которая переживает личную драму — сложный гость, но не пригласить ее нельзя, разумеется. Другое дело — истинная королева драмы: у этой вся жизнь состоит из череды маленьких трагедий, между которыми случаются катастрофы и локальные апокалипсисы. При этом среднестатистическая королева драмы — совершенно очаровательная барышня: умница, прекрасная собеседница и обладательница искрометного чувства юмора. Ровно до пятого бокала вина. После пятого бокала гостям придется утирать ее слезы и слушать пространное повествование о ее тяжелой жизни. В лучшем случае. В худшем — придется выламывать дверь в ванную, потому что она подозрительно долго там сидит. Не самоубилась бы, а?

Худеющая заявляется на праздник с пакетиком мандаринов и заранее постным лицом. Потому что она точно знает — для нее на столе нет ничего! Ни крошечки еды ей не достанется — ведь ты не сварила овсянку на воде, не выложила в салатницу обезжиренный творог и даже салат из свежих овощей наверняка не приготовила. И бедняжка худеющая весь вечер будет давиться подаренными тебе мандаринами. Впрочем, если ты все-таки приготовила для нее салат, худеющая все равно на тебя обидится. Ты же знаешь, что она худеет! Как ты посмела поставить на стол столько вкусного, а? Издеваешься?

Карлсон знает, что в гостях его должны как следует накормить. Как следует — это не только вкусно, но и от пуза. Поэтому Карлсон безо всякого смущения набивает пузо самым вкусненьким: бутербродов с икрой никому больше не достанется совершенно точно, и все прочие деликатесы тоже окажутся в этой бездонной утробе. Винегрета, знаешь ли, он и дома поесть может. Ну а под утро ты непременно обнаружишь, что Карлсон выхлебал бутылку дорогого коньяка, который ты подарила своему милому. И радиоуправляемый вертолет, который ты тоже ему подарила, Карлсон уже запустил с балкона.

Помощница всегда приходит часа за три до указанного времени — затем, разумеется, чтобы помочь тебе подготовиться к празднику. На самом деле эти 3 часа тебе придется развлекать ее, пока она медитативно чистит яйца для салата. Ничего другого она делать не может, потому что «Ой, ну я не знаю, где у тебя посуда, и как ты привыкла резать огурцы». За столом помощница непременно расскажет о том, как вы с ней старались. Не ты, а вы, да-да. Но самое обидное — помощница непременно разгонит всех гостей. Потому что как только вы выйдете покурить, помощница утащит на кухню всю грязную посуду. Она же помогать пришла, ну. Естественно, за пустым столом гости не засиживаются, поэтому утро ты встретишь с помощницей. Она же помогала — неудобно как-то намекать, что пора бы и честь знать, да?

Занудой, скорее всего, окажется очень близкий тебе человек — и не исключено, что твой любимый мужчина, лучшая подруга или даже мама. Проблема в том, что зануда портит не сам праздник, а подготовку к празднику. Что гораздо хуже, конечно. Зануда начинает нудеть за неделю до Нового года: зачем елка — от нее много мусора. Зачем столько еды — мы же половину выбросим. Зачем столько алкоголя — это праздник или попойка? И зачем вообще этот дурацкий Новый год — одни хлопоты от него и расходы. Естественно, в новогоднюю ночь зануда будет с аппетитом есть, с удовольствием выпивать и веселиться на всю катушку. А ты будешь сидеть мрачнее тучи. Потому что зануда испортил тебе самое главное — ожидание праздника.

Нонконформист люто ненавидит Новый год, разумеется. Он искренне не понимает, зачем праздновать перемену даты, если дата меняется каждые сутки. Он свято верит, что этот праздник — просто хитрый маркетинговый ход, а вы все глупцы и купились, купились! Нонконформист не желает шагать в ногу, а желает показать, что уж он-то не попадется на эти уловки. Именно поэтому он толкнет пламенную речь о том, что вы все дураки и не лечитесь, а потом очень быстро напьется и уснет в углу дивана. И, в пику вам всем, будет богатырски храпеть.

Если ты больше никого не ждешь, но вдруг в твою дверь кто-то звонит, а на вопрос «Кто там?» басит «Это я, дедушка Мороз!» — мужайся. Вполне возможно, что дед Мороз просто ошибся дверью, и сейчас извиниться и пойдет поздравлять соседских детишек. Но не исключено, что дедусю пригласили твои замечательные друзья. И мы боимся даже предполагать, что может оказаться у него в мешке. Может быть, конечно, что там подарки, о которых ты всегда мечтала. А может там — стриптизерша. Бывали, знаешь ли, случаи.