10 изобретений, которые нужно срочно изобрести. Для нас, девочек
Дубль
Аркадий и Борис Стругацкие придумали дублей еще в середине шестидесятых годов прошлого века. Помнишь «Понедельник начинается в субботу»? Цитируем: «Дубль — это очень интересная штука: как правило, это очень точная копия своего творца. Не хватает, скажем, человеку рук, он создает себе дубля: безмозглого, безответного, только и умеющего, что паять контакты или таскать тяжести, или писать под диктовку, но зато уж умеющего это делать хорошо». Ровно 50 лет прошло со дня выхода повести, а дублей до сих пор не изобрели. Это возмутительно! Ты только представь себе: ты укатила отдыхать, а дубль в это время бегает по распродажам, меряет платьюшки и шлет тебе селфи. И ему не лень искать нужный размер и гонять продавцов за таким же платьем, но с перламутровыми пуговицами. Красота же!
Мейкап-принтер
Принтер для маникюра уже есть, пора двигаться дальше! Почему бы не придумать штуковину, которая напечатает на наших лицах любой макияж за пять минут? Во-первых, мы каждое утро тратим массу времени на то, чтобы нарисовать на лице желаемое. Во-вторых, это самое желаемое все время разное: то сезон поменяется, то тенденции, и нужно заново учиться или привыкать. В-третьих, стрелки: стрелки никогда не получаются одинаковыми!
Лампа для снятия макияжа
Все эти мицеллярные воды, гидрофильные масла и салфетки для снятия макияжа — прошлый век! Давно пора изобрести какую-нибудь волшебную лампу. Не ту, что надо тереть, чтобы вылетел джинн (хотя такая тоже нужна), а что-то типа рефлектора Минина, он же «синяя лампа». Помнишь, когда ты была маленькой и болела, тебе полагалось открывать рот и направлять на лицо свет синей лампочки? Так вот, давно пора изобрести какую-нибудь «зеленую лампу»: подносишь ее к лицу на секунду, включаешь, вспышка, и — хоп! - макияж отвалился. Весь. Неужели убивать болезнетворные бактерии проще, чем заставить тушь осыпаться? Не верим!
Портативный индикатор степени опьянения
Не путать с «трубочкой», в которую предлагают подышать сотрудники дорожно-постовой службы. Нам совершенно неинтересно знать, сколько у нас в крови этих самых промилле. Нам нужно, чтобы эта штука начинала вибрировать, когда норма уже выпита и пора остановиться. И самостоятельно высчитывать эту норму мы тоже не очень-то и хотим. Мы просто будем задавать условия: «завтра утром мама приедет», «добираться домой в метро» или «главное — не писать бывшему смс». Вот пусть умное устройство и определяет, сколько алкоголя можно выпить — в соответствии с задачей. И пусть утро будет добрым, да.
Робот-таксист
Ты только представь себе: он не пристает с дурацкими разговорами и вообще не пристает, потому что он не человек. Он не курит в машине, не пахнет одеколоном «Саша» (который, видимо, накануне выпивал), не кричит в окно «Куда ты прешь, обезьяна, сын осла?!» и не говорит, что у него нет сдачи. А еще не лихачит и не везет тебя в промзону, потому что «так быстрее, пробку объедем», а ты, соответственно, не вжимаешься в сиденье от страха: то ли он тебя в аварии покалечит, то ли чего похуже сделает. А, вот еще что: он не включает радио «Шансон». Изобретите же его уже!
Кнопка PrintScreen на зеркалах
Электронную начинку уже засунули, кажется, во все предметы ежедневного пользования: в рамки для фотографий, в разделочные доски, в детские кроссовки и в кошачьи лотки. А мы до сих пор вынуждены извиваться перед зеркалами, пытаясь снять приличное селфи. Доколе?! Посмотрела в зеркало, нажала кнопку, и отражение мигом попадает прямиком в соцсети. С фильтром, естественно. Это же элементарно!
Таблетки, уменьшающие время сна
Дубли, конечно, прекрасное изобретение, но на вечеринке мы хотим отрываться самолично. А утром, может, хотим на совещании фонтанировать креативными идеями, а не зевать украдкой в ежедневник. Когда уже придумают волшебные таблетки, способные превратить двухчасовой сон в полноценный отдых, а?
Защитная капсула
Пусть это будет полупрозрачный тугой кокон в форме яйца, например. Нажимаешь кнопочку на каком-нибудь умном гаджете - и вокруг тебя образуется полупрозрачное поле, которое движется вместе с тобой. И пусть это самое поле ничего не пропускает внутрь, кроме приглушенных звуков и очищенного воздуха. И вот оно, счастье: не страшна непогода, тебе не мешают сальные взгляды, а самое главное — вонючки и хамы в общественном транспорте будто бы перестают существовать. Прекрасно же, правда?
Регенерирующие колготки
Порвались? Пусть самозашиваются. В смысле пусть заращивают стрелки, будто и не было ничего. Как? Ну, как-нибудь. Придумайте!
Регулятор возраста
Лучшие умы человечества сотни лет бились над созданием эликсира молодости. И до сих пор, между прочим, продолжают. А мы вот уверены, что это сизифов труд, потому что кому он нафиг сдался, эликсир этот? Наши годы - наше богатство между прочим! Даже больше: отпечаток прожитых лет на лице бесценен, когда нужно поставить на место назойливого ужажера, заставить работать нового подчиненного с жизненным кредо «за-а-ажарится как-нибудь!» или учительницу начальных классов, которая вдруг решила, что лучше тебя знает, как воспитывать твоего ребенка. В таких ситуациях каждая морщинка работает на результат. А вот на свидании они, ясное дело, лишние, и на встрече выпускников тоже. Так что придумайте нам, пожалуйста, регулятор возраста. Намазалась кремом — и, как булгаковская Маргарита, стала молода и прекрасна. Намазалась из другой баночки — и можно одним взглядом сгонять юнцов с сидений в метро. Вот это мы понимаем — это полезный, нужный эликсир. Необходимый!