Как стать человеком с непереносимостью глютена
Мы уже рассказывали о смешных миниатюрах, переведенных на русский язык каналом Crafty Sound: например, про альтернативную математику и моду отстаивать свою самость (даже когда все знают, что 2 + 2 =4), или про «прелести» пассивно агрессивных отношений, которые ну очень хороши тем, что укрепляют брак. Еще один сюжет, достойный высокохудожественного осмеяния — всевозможные непереносимости, которые находит у себя каждый второй, зачастую совершенно здоровый, человек. Например, непереносимость глютена. Это ведь настоящий тренд.
Глютен — это «новое животное, которое вам не стоит есть», утверждает гротескный герой видео. Конечно, непереносимостью глютена страдает очень малый процент населения планеты, но он легко может научить вас ее симулировать, чтобы быть в тренде. Не стоит упускать такую фантастическую возможность доминировать над всеми вокруг и улучшить вашу жизнь.
Шаг 1: стать знатоком ресторанов. Ходить повсюду, заказывать все, что вам нравится, а потом злиться на официанта за то, что в блюде есть глютен, и объяснять ему свои принципы.
Шаг 2: говорить людям о самых отвратительных функциях своего тела. Да, вы имеете право рассказывать всем о тех отвратительных вещах, которые произойдут с вами, если вы съедите что-нибудь с глютеном. Сыпь, понос — ничего не утаивайте.
Шаг 3: давайте всем профессиональные медицинские советы. Отказ от глютена дает вам это право! Ожирение, депрессия, рак — все результат глютена. И Ганди убил тоже глютен.
Шаг 4: никогда не прислушивайтесь к мнению ваших близких. Не думайте, что друзья беспокоятся о вас, они просто пытаются уничтожить ваше доминирование. Теряете контроль над ситуацией? Расскажите им о тех продуктах, которые вы не употребляете, помимо глютена.
Шаг 5: выучите наизусть энергетическую ценность всех продуктов. Вы ведь не знаете, что вам можно есть, только что нельзя — то есть глютен. Остальную картину мира достроите исходя из калорийности.
Шаг 6: представьте, что вам нравится жизнь без глютена. Потому что плата за принадлежность к «сливкам общества» велика — насладиться свежеиспеченным, пышущим безглютеновым хлебом у вас все равно не получится: он будет сухой и печальный.
Шаг 7: если вы не видите никаких улучшений, просто придумайте их сами.
Ну что ж, теперь вы готовы стать человеком, не переносящим глютен. Вот сейчас съедите что-нибудь не то, и голова начнет раскалываться! Наслаждайтесь!
